Мужчин

Категории про

Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской
Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович
поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по
футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...
Абрамовича, Деньги, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Смелька
2006-08-18

сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся
мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и
спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно
пришли снятся?!
- хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской
собакой не ходят....
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2006-08-18

Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов
- Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов. Носи, на здоровье!
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Терентий
2006-08-18

Труд сделал из обезьяны человека
Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

(c)IzhStyle
Интернет, Мужчин
Прислал dark
2006-08-18

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные
духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2006-08-18

Утром мужик с трудом продирает глаза
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
kmatros
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2006-08-18

Идет блондинка по рынку и видит
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2006-08-18

Мужик заказал себе на дом тайский массаж
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка
выставляет счет:
- С Вас 100 долларов
- Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой?
- ?!!

xaxaxa.ru
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-08-18

Военный ансамбль – В джазе только дедушки
Военный ансамбль – В джазе только дедушки!
Мужчин
Прислал микс
2006-08-18

Вечер
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал zenjam
2006-08-17

Только в России

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей, Чукчу
Прислал quark
2006-08-17

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут
16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Папасик
2006-08-17

1 сентября
1 сентября.
Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.
Д(давясь слезами): — Дяденька, мне так не нравиться.
М: — А какать тебе нравиться?
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Влад45
2006-08-17

Бывшая стажерка Моника Л. с Одессы посчитала
Бывшая стажерка Моника Л. с Одессы посчитала, что Бене К. с Штатов
гондоны не помогут, и предложила Бене тактичные варианты с нюансами:
1)обрезание, 2)облупление яиц, 3) кастрация.
Беня струхнул и предложил себя и всех мужиков планеты по первому
варианту.
Назревает хороший гешефт для уполномоченных по обрезанию поросят.

ОБС
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Смелька
2006-08-17

Сидят три мужика после работы в баре
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Carpenter
2006-08-17

Живет обычная семья
Живет обычная семья.
Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота
- то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец.
Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг
помирает.
Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось:
- Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как
новый.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2006-08-17

Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика
Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика. Один другому:
- Хотел бы я быть бабой!
- Почему?
- Яйца не потеют!

(C) Рб
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Фурс Лохматый
2006-08-17

Обьявление
Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Доходяга
2006-08-17

Муж
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2006-08-17

Рынок
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю aн@льный ceкс!!! Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и тр@хает его в ж@пу. После присел. закурил...
— Слышь. мужик — это. конечно. не мое дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых...Не проще было купить одного?
— Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Сборная СССР
2006-08-16

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2006-08-16

Университет
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?!
Парень робко:
— Баранов...
Профессор устало:
— Вот видишь, садись...
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Dodger
2006-08-16

Идет значит мужик по Красной площади и ведет
Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся
— А чего такого?
— Да ты че ох@ел, это ж К.П. — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну мля буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Войну, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2006-08-16

Звонит грузин своему брату
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-08-16

Мужики хвастаются друг перед другом
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2006-08-16

Мужики выясняют у кого жена толще
Мужики выясняют у кого жена толще.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2006-08-16

gt
> Человек - это эволюционировавшие, выжившие
> после капли никотина и работы, Кони.

Опять экстремистские намеки на собаку Путина !
Животных, Мужчин, Путина
Прислал nemo
2006-08-16

Поручик Ржевский приходит домой пьяный
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает
хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает:
- Что же вы, барин, опять налакались?
- Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется
лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет:
"отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
Животных, Звёзды, Мужчин, Ржевского
Прислал Искандер
2006-08-16

Все люди делятся на четыре категории
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с
детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и
поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и
несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например,
Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот,
сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в
основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили,
а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем
недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать
значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого
есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все
время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть
читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и
Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но
гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру.
Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у
писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный,
но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про
неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал ЛКН
2006-08-16

Если человек вернулся с рыбалки без рыбы и от него
Если человек вернулся с рыбалки без рыбы и от него за
три метра пахнет перегаром, значит наверняка он русский.

(c)IzhStyle
Мужчин, Рыбалку
Прислал АСПушкин
2006-08-16
Категории про