Мужчин

Категории про

Свет мой зеркальце...

— Свет мой зеркальце...
— Че?
— Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее...
— Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
— (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас....
— Фуу-уух. Камень с души...
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут...
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
— Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
— Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
— Твои подбородки считать.
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2006-07-21

Вызывают Вовочку рассказать стишок
Вызывают Вовочку рассказать стишок. Он начинает
Жил-был у бабушки серенький козлик...
Учительница прерывает его: "Нет, Вовочка, так не пойдет, ты ж совсем без выражения рассказываешь. Давай, ты еще дома потренируешься, а завтра расскажешь".
Вечером идет Вовочка с отцом по улице, проходят мимо алкаша, а тот в это время выкрикивает "%б твою мать!". Вовочка спрашивает у отца, что это значит, а отец отвечает: "Ну, это выражение такое". Идут дальше, проходят мимо молодой парочки, а парень в это время говорит "Дай по%бать!". Ну, отец точно также объяснил значение этого слова. Под конец они проходят мимо закрытого ларька, где какой-то алкаш ругается "Все, пи%%ец, лавка закрылась!".
На следующий день Вовочка снова отвечает стишок. Учительница снова перебивает:
— Вовочка, я же просила читать с выражением!
— А, с выражением... Это можно!
Жил-был у бабушки, %б твою мать
Серенький козлик, дай по%бать
Вот прилетела синяя птичка
Остались от козлика хрен да яичко.
Все, пи%%ец, лавка закрылась!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2006-07-21

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать
Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? — спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2006-07-21

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что тр@хаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал orlusha
2006-07-21

Папа, а тещи добрые бывают
Папа, а тещи добрые бывают.
Нет санок это фантастика.
Мужчин, Тёщу
Прислал Жздмитрий
2006-07-21

Одному человеку казалось, что он очень плохо
Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести
столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь
снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты.
- Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он.
Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и
маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который
едва уместился на ладони.
- Я возьму вот этот!
- Так это твой и есть, - сказал Господь.
Мужчин
Прислал aspid
2006-07-21

В клетке обезьяна обезьяне
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в
луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал NePetya
2006-07-21

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
Мужчин
Прислал Элек
2006-07-21

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Анта
2006-07-21

Путин Кудрину
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Демократию, Деньги, Мужчин, Путина
Прислал Рыбка
2006-07-21

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"
Авто, Вовочку, Мужчин
Прислал йцукен
2006-07-20

После первой брачной ночи молодая жена смущенно
После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2006-07-20

На тему Грузия - Георгия - Джорджия.
На тему Грузия - Георгия - Джорджия.

Окончание в грузинских фамилиях - швили обозначает - сын.
Следовательно, сукин сын - Сукашвили.
Детей, Мужчин
Прислал МаксимК
2006-07-20

Если Вам сказали, что Вы конченный человек -
Если Вам сказали, что Вы конченный человек - значит Вы появились на свет
не из пробирки.
Мужчин
Прислал stanley
2006-07-20

Физиология
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2006-07-20

Раннее утро
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба.
На переднем плане — пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Гоголь... идиот... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Чайковский... пед@раст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Ленин... импотент... великий человек, б%я.
— А тут... имеешь такой хрен, и дурак дураком!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-07-19

Учитель на портрет К.Маркса

Учитель на портрет К.Маркса :
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик :
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине :
— Что вы ? Это же ...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : — Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то ?!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2006-07-19

Звонок в моpг
Звонок в моpг.
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.
Мужчин
Прислал ИгорьС
2006-07-19

Вождь индейцев поучает своего сына
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Рауль
2006-07-19

Однажды Наполеон переоделся в простого человека
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку
в одну деревню.

Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не
хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой
Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих
молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь
счастливо.

А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов
кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно
блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты
обязан съесть все, что я тебе предложил.
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же
тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:
все женщины — одна и та же тыква.

http://www.buknik.ru/context/?id=10009&type=bigContext&articleNum=1
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2006-07-19

МУжчина должен в жизни сделать 3 вещи
МУжчина должен в жизни сделать 3 вещи: "родить" (воспитать) сына,
посдаить дерево и построить дом.
НА самом деле: сын сажает дерево, а внуки строят дом...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-07-19

Путин секретарю, критика в наш адрес по поводу
Путин секретарю, критика в наш адрес по поводу нарушения прав человека
справедлива. Разрешаю провести гей парад в Москве, хмм - 7 го ноября.
Проход по Красной площади по батальонно, коробками 10 * 10 человек,
форма одежды летния. Принимать парад будет Зюганов, командовать Иванов.
Геев, Мужчин, Путина
Прислал Sled
2006-07-19

2008 год
2008 год. После выборов.
Государственный Комитет по Цензуре запрещает печатать стихи Сергея
Есенина за пропаганду ксенофобии:
"Черный человек!
Ты прескверный гость
Эта слава давно
Про тебя разносится"
Мужчин
Прислал diletant
2006-07-19

Объявление
Объявление:
- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ:
- Ваше счастье - в ваших руках.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Вольдемар
2006-07-19

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Варюша
2006-07-19

Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер
Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер, Петька, Василий Иванович и Анка.
Борман спрашивает:

- Что это вы все такие грустные?

- Дык, партайгеноссе, нас все забыли! - поясняет Петька. - Без конца
рассказывают тупые анекдоты про Путина, Ксюшу Собчак, 3идана, Ктулху,
Матерацци, Басаева и мальчика Никиту.

- Мудак ты, Петька! - сказал Чапаев. - Если бы ты каждый день бодал
людей в живот или целовал мальчиков в пупок, или вел гламурные передачи,
или тысячелетиями спал в подводном городе, или каждый день взрывался в
КАМА3ах - про тебя бы тоже рассказывали анекдоты!
Звёзды, Мужчин, Путина, Чапаева, Штирлица
Прислал Олег, Одесса
2006-07-18

Ливанская ПВО сбила израильский самолет
Ливанская ПВО сбила израильский самолет, бомбивший Бейрут. Пилот
катапультировался и был взят в плен.
Чтобы освободить нового заложника, Израиль расширил операцию
"Справедливое возмездие". Бомбились ливанские больницы (в них члены
"Хезболлы" лечатся), школы (там они учатся), библиотеки (там они читают
террористическую литературу).
Трезво оценив возможности своей армии и еще раз порадовавшись мудрому
решению выдворить сирийские войска, ливанцы выдали заложника-пилота. Но
бомбардировки продолжились.
- Но мы же отпустили летчика! - жалобно простонал ливанский МИД.
- Да, но мы еще не получили ни шекеля за испорченный новенький самолет,
- ответил МИД Израиля. - Кстати, по нашим данным, в прошлом году на
проходной ливанского МИДа видели тетю жены младшего брата одного из
членов "Хезболлы". Так что лучше бы вам поторопиться!
Авиацию, Армию, Мужчин, Школу
Прислал красная шапочка
2006-07-18

Новая озвучка известной рекламы
Новая озвучка известной рекламы.

Отец (жадно наблюдая, как дочь уговаривает очередные 2 литра сока):
"Ты же лопнешь, деточка!"

Дочь: "А я отойду и отолью."
Девушек, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал АСПушкин
2006-07-18

по заявлениям наркокурьеров, перевозящих особо крупные
по заявлениям наркокурьеров, перевозящих особо крупные партии
наркотиков, Россию действительно охраняют огромные человекоподобные
роботы...
Мужчин, Наркотики
Прислал jhrome
2006-07-18

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-07-18
Категории про