Мужчин

Категории про

Господин Зурабов превратил наших дедушек и бабушек
Господин Зурабов превратил наших дедушек и бабушек в Zoo-рабов (Зоопарк
рабов с англ.)
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал abdula
2006-07-13

Спасибо сынок
Спасибо сынок! Возьми с полки пирожок. Там их два. Возьми тот, что
посередине.
Детей, Мужчин
Прислал belomor
2006-07-13

Владимир Владимирович, собирается ли Российская
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация
использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные ПРАПОРЫ.
Армию, Мужчин, Путина
Прислал nemo
2006-07-13

Мужик по пьянке заскочил в сарай
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал василий
2006-07-13

Мужик решил завязать
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2006-07-13

Мужик постоянно опаздывал на работу
Мужик постоянно опаздывал на работу.Начальнику надоело решил мораль прочитать:" Иванов Вам не стыдно опаздывать на работу.Интересно,что Вам говорили на старом месте работы." "Здравия желаем товарищ полковник"
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-07-13

В Англии джентльмены всегда шикают на своих
В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют
их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже
язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.
Мужчин
Прислал антипод
2006-07-12

Собирается ли РФ использовать для работы
- Собирается ли РФ использовать для работы депутатами Госдумы РФ
человекоподобных роботов?

- Так ведь уже работают, причем большинство в Думе.
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-07-12

Приезжает мужик в командировку
Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень
сидит скучает. Подходит к нему спрашивает:
- Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь.
- А у нас и парни ничего.
- Чур меня, чур.
- Нет мужик, сначала чур меня.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-07-12

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Shadow
2006-07-12

Ющенко бегает по кабинету и кричит
Ющенко бегает по кабинету и кричит:
— Все пропало! Все пропало!
Соратники переговариваются:
— Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
— Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!
— Ничего уже не сделаешь! Это конец!
— Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
— Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЕЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2006-07-12

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
Девушек, Мужчин
Прислал Marffa
2006-07-12

Мам, можно я пойду погуляю во дворе с
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь...
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал ириска
2006-07-12

Поезд Ленинград-Москва
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал пакет
2006-07-12

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...
Девушек, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-07-12

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2006-07-11

Мама спрашивает сына
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2006-07-11

Лет 10 назад один португальский футбольный тренер
Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.
Детей, Думу, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал carcas
2006-07-11

В избушку одной деревеньки входит мужик
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
— Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
— Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
— Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
— А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
— Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
— Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал eli
2006-07-11

Дети – те же взрослые
Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.

Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель
– бабы.
Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь
самому себе.
Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова
хочешь в нее вернуться.
КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета.
Компьютер - станок программиста.
Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз
умнее.
Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку.
Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк –
описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более
правильно называть люк - дюком.
Шарики – расшаренные винты.
Шароводство – предмет о шароводстве.
Шароведение – сетевое администрирование.
Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на
локальный винт.
Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось
от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу!
Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв
представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно
трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза
на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно.
Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми,
Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города
называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и
уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной,
название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой
связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее
назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л"
потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне
здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились,
но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную
тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на
берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет
в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый
мой, возвращался бы в порт родной! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Призидентов, Программистов
Прислал ахххххххх
2006-07-11

Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына - сисадмина
Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына - сисадмина

User
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Vovozka
2006-07-11

2007 год
2007 год.
Вечер, спальня. Жена призывно гладит мужа по спине и сексуально шепчет:
"Дорогой, сделай мне... двести пятьдесят тысяч..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2006-07-11

Собирается ли РФ использовать для работы президентом
Собирается ли РФ использовать для работы президентом человекоподобных
роботов?
Мужчин, Призидентов
Прислал Рыбка
2006-07-11

В советском детстве учителя-коммунисты учили меня
В советском детстве учителя-коммунисты учили меня, что "Я" -- это
последняя буква в алфавите, а сила -- в коллективе... Повзрослев, я
узнала, что в церковнославянском первая буква "Аз", а сила, брат, не в
коллективе, и даже не в деньгах, а и вовсе в ньютонах...
Кому верить, брат?...

Сестра
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Науку
Прислал zenjam
2006-07-11

У каждого хорошего человека есть второе лицо
У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого - вторая жопа, которой он гордится.
Животных, Мужчин
Прислал Авва
2006-07-11

Владимир Владимирович, собирается ли Российская
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.
Мужчин, Путина
Прислал нюта
2006-07-11

Теща – друг человека
Теща – друг человека. Не хуже собаки!
Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Devokeb
2006-07-11

Дорогой, ты где был?
-Дорогой, ты где был?-В туалете.-Странно. Но бумага сухая и совсем не
пахнет? Туалетная бумага Жилет Сериес-сила экстразащиты от поноса!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2006-07-10

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Глинтмейстер
2006-07-10

06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину -
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира
Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди,
которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".

© дорогой Алик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал кто-то
2006-07-10
Категории про