Мужчин

Категории про

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2006-07-07

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...
Кино, Мужчин
Прислал ИгорьС
2006-07-07

Моя жена родила
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-07-07

Заходит амбал в ресторан
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2006-07-07

Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи,
проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи,
официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю
Пушкареву.
Словом, наивным он был человеком.
kmatros
Армию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-07-07

Мама, хочешь "Лейс"?
-Мама, хочешь "Лейс"?
- Иди играй, сынок!
- Какой, нах, играй! Жри "Лейс" мама!!! Дома жрать будет НЕЧЕГО!!!!!!!

Leo
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал антипод
2006-07-07

"Между первой и второй - перерывчик небольшой
"Между первой и второй - перерывчик небольшой!" - приговаривал
Менделеев, изобретая русскую десятичную дробь.

Answet, www.SwingPlaneta.com
Мужчин
Прислал йцукен
2006-07-07

Семья, работа, политика
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал лена
2006-07-07

Приходит мужик в ресторан
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
— А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А... какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит...
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2006-07-06

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Теня
2006-07-06

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
— Скажите, сколько вот это стоит?
— 500 рублей.
— А без футляра?
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2006-07-06

to 05.07.06
to 05.07.06
> Это не новость, конечно, но: Английское слово ГАД (GOD) по-русски
означает - БОГ!

> - И почему люди не птицы?
- потому что нагадят, так нагадят... а гадить они умеют!

...
И создал Бог человека по образу своему и подобию своему...(с)Библия
Мужчин
Прислал пакет
2006-07-06

Начальник дает своей секретарше две дискеты
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Девушек, Мужчин
Прислал wikki
2006-07-06

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2006-07-06

Маршрутка
Маршрутка. День. Подходит мужик расплачиваться к девушке-кондуктору, и
спрашивает у водителя:
- А вы че перед рейсом трахались?
- Ты чо о..ел?- говорит водитель.
- Да у нее изо рта презерватив торчит!
- Ну видишь, значит сосала, а не трахались!
Авиацию, Авто, Девушек, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sled
2006-07-06

Если женщина говорит мужчине
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
Если женщина не права мужчина должен извиниться!
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2006-07-06

Чтобы не одолевали греховные мысли
– Чтобы не одолевали греховные мысли, сын мой, смотри на каждую женщину,
как на свою сестру.
– А что, у сестер, по-вашему, сисек не бывает?
Антон Клубницкий
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2006-07-06

Грызлов жене
Грызлов жене:
- Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения.
- Ну у него же есть права.
- Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод.
kmatros
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-07-06

После сбора вопросов к ВВП на яндексе его рейтинг
После сбора вопросов к ВВП на яндексе его рейтинг возрос настолько, что
его пригласили сниматься в новом ролике "Мистер мускул для туалетов".
Интернет, Мужчин
Прислал ИгорьС
2006-07-06

Блондинка читает подруге вслух
Блондинка читает подруге вслух. Доходит до слов: "Он твердо стоял на
своем", умолкает, потом задумчиво произносит:
– Неужели у мужиков бывают такие длинные, что на них даже стоять можно?

Антон Клубницкий
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-07-06

В избушку одной деревеньки входит мужик
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал boris
2006-07-06

Папа, а что такое "информационный голод"?
Папа, а что такое "информационный голод"? Это когда компьютер хочется
попросту сожрать!
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Balashov
2006-07-06

Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке
- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные
нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция...
- А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная
станция - моя.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2006-07-06

Медведев и Иванов в панике
Медведев и Иванов в панике.
Путин: "Приемником может стать малоизвестный широкой публике человек. Я
дам знак. Поцелую... в живот"
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Devokeb
2006-07-06

Мужик купил в России перед поездкой в США
Мужик купил в России перед поездкой в США, в салоне крутой мобильник с
GPS (Система Глобального Позиционирования), идет по Вашингтону,
достопримечательности смотрит. И тут СМСка - "Пожалуйста подойдите к
Белому Дому и встаньте у Главного входа". Выполнил, стоит ждет, ничего
не происходит. Он шлет ответную:"А долго ждать?". Приходит ответ: "Еще
секунд двадцать, баллистическая ракета уже на подлете, Министерство
Обороны России благодарит Вас за точное целеуказание!".
С уважением Юрий Бабалов
Девушек, Демократию, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, СМС
Прислал Legioner45
2006-07-06

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник
Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
kmatros
Девушек, Мужчин
Прислал Терентий
2006-07-06

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?
Животных, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-07-06

Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати
Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати:
- Можно у вас фотографии напечатать?
- Завтра.
Приходит на следующий день.
- Ну, я надеюсь теперь можно?!
- Только на завтра.
На завтра то же самое. Он возмущается:
- Вы хоть когда-нибудь их печатаете?
- Смотрите вывеску, там же все написано, технологии завтрашнего дня.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2006-07-05

Две дамы пошли на скачки
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-07-05

А вот Боря Моисеев
А вот Боря Моисеев!
Честно говоря, поет он не очень...
И танцует, вообще-то, не фонтан как...
Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!

***
Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его
коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете
(лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
Авиацию, Геев, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2006-07-04
Категории про