Мужчин

Категории про

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер...
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Мудрила
2006-06-26

Выхожу утром на кухню
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
— Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
— Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
— Жрать будешь, спрашиваю?
— Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
— На, жри, харек! Жри, сцука.
— Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сд@хнуть что ли.
— Убью, падла!
— О-о-п. Хвостик… интересно — мой?
— Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
— Кота кормил?
— Да не жрет он ни хрена.
— Может заболел.
— Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
— Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
— Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
— Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2006-06-26

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Вот ты нажрался! Шашку-то видишь?
- Вижу и Сашку и Любку и Ксюху!
- А рубить-то как будешь?
- По очереди, Петя! По очереди!

Студиоз.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Tweek
2006-06-26

Джонсон, давно смотрю на безобразия
- Джонсон, давно смотрю на безобразия, которые вы творите с моей женой!

- Сэр! Для вас будет лучше смотреть в другую сторону?
- Как вы смеете?
- По всякому! Иногда ваша жена меня весьма удивляет!

Студиоз.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2006-06-26

Блондинка оформляет кредит
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2006-06-26

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Naja
2006-06-25

Мужик приходит к хирургу
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны... Так у вас же хрен узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2006-06-25

Дипломная работа выпусника одного из Киевских
Дипломная работа выпусника одного из Киевских ВУЗов:
"О влиянии климакса пожилой женьщины на политическую ситуацию на
Украине".
Думу, Мужчин, Украину
Прислал ookkttdd
2006-06-25

Северный ледовитый океан
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал IVA
2006-06-24

Человек он был необычный
Человек он был необычный. Он был редкой души пидорас.
Геев, Мужчин
Прислал Искандер
2006-06-24

Мендель был женат дважды
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2006-06-24

Интересно, что стоит только обычному человеку
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у
него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к
врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится
здоровым и годным...
Врачей, Мужчин
Прислал IVA
2006-06-24

Молодой человек женился, через три месяца его супруга
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мудрила
2006-06-23

Идет блондинка(Б) по рынку и видит
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-06-23

Покупатель (П) оформляет кредит
Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2006-06-23

Козел ты, Василий Иваныч
- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
Студиоз.
Мужчин, Чапаева
Прислал dimmy
2006-06-23

Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка
Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными
мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них
был еврей, а второй - скинхед.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина
Прислал Urdin
2006-06-23

Жена мужу в постели
Жена мужу в постели:
- Дорогой, ну еще один заход, ну, пожалуйста!
- Все, Мань! Не могу больше!
- Но ты же коммунист, Вася!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2006-06-23

идет мужик по пустыни видит город
идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней
а то в жопу трахнут!"
ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде
никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает
повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по
сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно
подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади
крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-06-23

Гражданская война
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные.
Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу
врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на
прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому
она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг
она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее
обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик.
Красные: - У-у-у, Петька...!!!
Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича
распрягите!!!
Войну, Мужчин
Прислал УЗ
2006-06-23

Чисто французкий анекдот
Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя
ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы.
Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в
ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться,
и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит:
"НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и
уезжает, оставивь ее одну в лесу.
На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к
подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет,
покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое
место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она
говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".
Авто, Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2006-06-23

В принципе все согласны
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".
Животных, Мужчин
Прислал Armanda
2006-06-23

Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику:
- Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе!
- А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию,
учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А
что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но
бык все-таки лучше.

ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится
ему, начинает:
- Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит
крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на
учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову
е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Школу
Прислал Дед Митяй
2006-06-22

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри...
kmatros
Мужчин
Прислал Мудрила
2006-06-22

Переписка студента с родителями
Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал Shalfey
2006-06-22

22 июня
22 июня. Ровно в четыре утра...

Грузинские войcка без объявления войны перешли границу у реки и
продвигаются на Север.
Наши города подверглись жесточайшей бомбежке. Грузинские агрессоры
сбрасывают на населенные пункты и военные объекты целые ящики с
мандаринами, движение по дорогам затруднено из-за завалов киндзы,
петрушки и укропа. Грузинская армия, двигаясь усиленным маршeм, занимает
поселок за поселком. На оккупированных территориях творятся невиданные
зверства. Зондер-команды насильно заставляют жителей пить грузинские
вина. Есть жертвы. Грузинские ВВС на воздушных шарах уже видели под
Волгоградом. Их опознали по нестройному пению, доносившeмуся с небес и
по характерному запаху "фекального вина". Группы грузинского спецназа,
действующие в тылу наших войск, наносят непоправимый ущерб, воруя
барсетки и обыгрыва на рынках народ в наперстки.
Братья и сестры! Родина в опасности! Нам грозят массовые отравления
винными массами и помешательство от грузинских песен.
Срочно позвать Онищенко!
Армию, Войну, Девушек, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал smittyboy
2006-06-22

О-Би Макси
О-Би Макси!
Разработаны мужиком-проктологом!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-06-22

В России по статистике каждый четвертый работоспособный
В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а
каждый третий наверное охранник. Проще простого избавиться от
престапности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и
второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними
на машинах ездють .
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2006-06-22

Хозяин фермы двум циклопам
Хозяин фермы двум циклопам, пасущим овец:
- Тут поблизости волки объявились, так что смотрите в оба!
Животных, Мужчин
Прислал боб
2006-06-22

У вас есть в продаже белые тапочки?
- У вас есть в продаже белые тапочки?
- Мужчина, у нас отдел нижнего белья!
- А я не собираюсь надевать их на голову.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2006-06-22
Категории про