Мужчин

Категории про

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-05-30

Дом в кредит, дерево в подарок
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Bandit
2006-05-30

Происшествие
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Мужчин
Прислал jhrome
2006-05-30

Беседуют муж с женой
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2006-05-29

Сочи
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал andkkk
2006-05-29

В Российской школе
В Российской школе. На уроке толерантности:
Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
Девушек, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Brig
2006-05-29

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2006-05-29

У человека нет себестоимости - он себе
У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для
других.
Мужчин
Прислал zenjam
2006-05-29

И сказал Вова Путин - послание Вам
И сказал Вова Путин - послание Вам, Братки мои!
Мужики идут в пизду!
Девки идут на хуй!
Идите и ебитесь!
Да будьте все вы посланы!
Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Sefa
2006-05-29

Код Рубенса
Код Рубенса
Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона
Винни-Пуха

Код Малевича
Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались
успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного
ордена черной розы.

Код Сальвадора Дали
Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою
очередь была жрицей ордена СССР.

Код ВанГога
Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который
потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".

Код Айвазовского
На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три
богатыря".

Код Рембрандта
Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.

Код Саврасова
Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в
грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил
пи***сов".

Код Фриды Кало
Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне
вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.

Код Васнецова
На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского
масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли
из моря руки масона Айвазовского.
Богатырей, Винни-Пуха, Девушек, Мужчин, Пушкина
Прислал Антимент
2006-05-29

Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным
причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.

Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев,
от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного
креста и прочих противников демократических ценностей, работники
правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не
их функция!
Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см.
Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер
четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.

Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если
хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или
намажте подошвы медленно сохнущим клеем.
При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент
позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май
дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до
Английского посольства.
Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы,
даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся.
Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным
перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок
пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты
мы, что такое гигиена, знаем.
Бесплатное, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Мужчин, Полицию, Секс, Такси
Прислал Armanda
2006-05-29

За участие в несанкцирнированном гей-параде в
За участие в несанкцирнированном гей-параде в Москве задержано 120
человек. О мере пресечения не сообщается.
Геев, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-05-29

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Какое по счету образование вы хотите
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Мужчин, Науку
Прислал quark
2006-05-28

При взрыве дома погибли
При взрыве дома погибли
три человека, ранено шесть.
Жертв и разрушений нет.
Мужчин
Прислал pervach
2006-05-28

Мужика спрашивают
Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2006-05-28

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку. Девочка а почему у вас кукла такая вся изувеченная, вся в кровище, а девочка отвечает это выкидышь.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2006-05-28

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал лена
2006-05-27

Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
- Папа, а что такое "аборт"
Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает,
- А где ты такое увидела
- Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort"
- не знаю
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал alla
2006-05-26

Почему птицы звонче всего поют в мае?
Почему птицы звонче всего поют в мае?
Так бабы-то на гнездах сидят. Мужики гуляют.
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2006-05-26

разгадывают кроссворд
разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть
будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел

bash.org.ru
Девушек, Мужчин
Прислал Влад45
2006-05-26

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Мужчин
Прислал wheelman
2006-05-26

Брачное объявление
Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!
Девушек, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал adrian
2006-05-26

Едет мужик на тракторе по берегу речки
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше и стою!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-05-26

Сидят на лавочке парень и девушка
Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он ее поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал ее в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щечка болит."
Он поцеловал ее в щечку и спрашивает:"Прошла шейка?"
Девушка говорит:"Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".
Девушек, Мужчин
Прислал Серб12
2006-05-26

Переполненный автобус
Переполненный автобус.
возмущенный женский голос:
— немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал abdula
2006-05-26

Преамбула
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый
смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х...
И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без
сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не
мужчина!
... И пусть понимают меня, как хотят.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-05-25

В туалете крупного российского рекламного агентства
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер,
растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
- Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он
общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
- Мужики, ну че, уже можно?!
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Олег, Одесса
2006-05-25

Сценарий русского выступления на еurovision следующий
Сценарий русского выступления на еurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
— 1 — в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
— 2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
— появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
— песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2006-05-25

"Мы не можем себе этого позволить - мы
"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle
Детей, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-05-25
Категории про