Мужчин

Категории про

Мужик с похмелья подходит к зеркалу
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое"
лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2006-05-18

Что не стоит говорить после секса
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Секс
Прислал Devokeb
2006-05-18

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-05-18

Встречаются двадруга
Встречаются двадруга:
— Как дела?- спрашивает первый.
— У меня сын курит, незнаю что делать.
— А ты заставь его сигареты есть.
Через некоторое время они встречаются сново:
— Ну что сын бросил курить?
— Бросил, он теперь сигареты ест.
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Журналист
2006-05-18

Парень (влюбленно)
Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал some
2006-05-18

Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу
Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки.
- Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все
знаешь, куда тебе. Не задерживаю.
- Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я
всю жизнь строил?
- Нихрена не простоит. Лет двадцать, может..
- Так мало.. Почему так мало?
- Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот,
еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в
школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б).
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин, Сталина, Студентов, Школу
Прислал doctort
2006-05-18

Собрание сообщества Анонимных Инвалидов
Собрание сообщества Анонимных Инвалидов. Встает пожилой седовласый
человек в толстовке и начинает рассказывать:

- Здравствуйте! Я - М. Т. Сидоров, до недавних пор владелец курочки
Рябы...
Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-05-18

Сидит мужик на обочине и причитает
Сидит мужик на обочине и причитает: бедные ваххабиты, бедные
ваххабиты....
к нему подходит военный: ты чего эту мразь жалеешь, да они только что
семь человек взорвали...
- просто я умею считать у каждого из семерых по сто человек
родственников, и даже если каждый второй убьет по одному ваххабиту....
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2006-05-18

... Был немало удивлен, когда узнал, что педали у рояля - это не газ,
тормоз и сцепление, а раскладка клавиатуры - не QWERTY.
Вместе с тем смею предполагать, что у мамы-машинистки и папы-шофера
вырастет сын-пианист.
Так-то вот. Все самородки у нас из народа.
Детей, Мужчин
Прислал nemo
2006-05-18

Правила демагога
Правила демагога:
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай
полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для
отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если
он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать
тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей
пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с
тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не
можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся
бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые
подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога
заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего
возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и
раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не
случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить
инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не
защищайся - это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно,
что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.


9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог
любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его
мнение;
если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего
демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на
флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они
перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный
человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем
покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это
полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально
неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший
друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые
доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не
смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное
- это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет
никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А
своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если
тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано
раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что
с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог.
Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы
подняться в своих глазах, а не в чужих.
Девушек, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

На приеме у врача
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Фигуристке Ирине Слуцкой надо поставить памятник
Фигуристке Ирине Слуцкой надо поставить памятник. В Москве. И чтоб
вознесся он главою непокорной выше питерского Александрийского столпа.

Зураб Церетели.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Мужчин
Прислал T34
2006-05-17

Один алкаш встретил собутыльника
Один алкаш встретил собутыльника:
- Слыхал, Серега, Онищенко запретил
из Грузии чачу экспортировать.
Алкоголь, Мужчин
Прислал пакет
2006-05-17

Сомнение - мать мудрости
Сомнение - мать мудрости, а может - отец? Ох, уж этот средний род.
Девушек, Мужчин
Прислал yura
2006-05-17

Вот тут я подумал - а какая связь
Вот тут я подумал - а какая связь между фильмом "Мистер Бин" и шампунем
Herbina?..
solominka
Кино, Мужчин
Прислал doctort
2006-05-17

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит
человеческим голосом:
- Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых
желания или одно сложное.
Мужик ей и отвечает:
- Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных,
косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие
деньги.
Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит:
- Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что
придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по
формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория
многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты
назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу
наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо
чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая.
Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у
подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт
диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня
мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но
огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее —
и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько
таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до
уровня амеб с ложноножками смешными.
И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные
развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед",
"медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Студентов
Прислал антипод
2006-05-17

Человек - тот же аккумулятор
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Мужчин
Прислал doctort
2006-05-17

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина, Секс, Спорт
Прислал Вольдемар
2006-05-17

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Tweek
2006-05-17

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Дачу, Демократию, Мужчин, Поезда
Прислал ДМВ-85
2006-05-16

Слушай, а что такое "сан оф бич"?
— Слушай, а что такое "сан оф бич"?
— "Сукин сын". А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— Аааа, ну тогда "пляжное солнце".
Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2006-05-16

Идут 2 мужика по парку
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой — по левой. Что по правой пришел — стоит ждет. 5 минут нет, 10 — нет, через пол-часа приходит — побитый в ссадинах, с фингалом
— Вася, ты на кого это там нарвался?
— Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
— Да ты гонишь!
— Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Авиацию, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Элек
2006-05-16

Вы болельщик Московского Спартака если искренне
Вы болельщик Московского Спартака если искренне считаете, что:
1. Стоит футбольной команде выиграть девять чемпионатов страны и она
становится настолько Великой что впоследствии может проигрывать все и
всем ни на секунду этого самого величия не теряя.
2. Спартак проигрывает: 1 раз – случайность, 2 раза – судьи тридваразы,
3 раза – Гинер все купил, большее количество раз – заговор против
Народной команды.
3. Логично то, что команда с полным правом может называться народной на
том основании, что в Советские годы она существовала на профсоюзные
деньги.
4. Существует Спартаковский дух, в случае же если Великий Девятикратный
Чемпион проигрывает срочно нужно найти тренера и кого-нибудь из
руководства в ком этого самого духа нет и травить его гада до тех пор
пока он свой дух не испустит.
5. Существует Спартаковский стиль и это самое красивое, что есть в
футболе. Играть в этом стиле может только Великий Девятикратный Чемпион,
ну и сборная Голландии если конечно очень постарается.
6. Кубок УЕФА ничего не значащий трофей и даже не стоит внимания такой
Великой Команды как Спартак.
7. Любой трофей добытый Российской командой, но не Спартаком мгновенно
переходит в такое же состояние как и кубок УЕФА в п.6.
8. Самый великий успех Российского клубного футбола – поражение в
полуфинале лиги чемпионов.
9. Любая команда проигравшая хоть один матч на международной арене –
полное ничто и играть просто не умеет, рекордная серия поражений на ноль
в лиге чемпионов в свою очередь досадная случайность вызванная
временными трудностями.
10. Если человек говорит что-то нелестное о Спартаке он либо придурок
из вонючей конюшни, либо ничего в футболе не соображает.
Вы болельщик Московского ЦСКА если искренне считаете, что:
1. Кубок УЕФА самый великий и замечательный трофей в мире с ним может
сравниться только кубок мира, но на чемпионат мира ЦСКА не пускают.
2. Поражение ЦСКА может произойти только по одной из следующих причин:
а). Настрой против Великого Обладателя Кубка УЕФА; б). поле хреновое;
в). судья тридвараз.
3. Логично то, что команда на полном серьезе называется армейской при
всем при том, что полсостава иностранцы, а остальные армию только в кино
и видели.
4. Игра бей-беги это красиво и вообще посмотрите вокруг весь мир
сегодня играет играет в силовой футбол.
5. Девять раз выиграть чемпионат России можно случайно, а вот один раз
не самый престижный еврокубок только за счет недюженного мастерства,
грамотной селекции и стабильности состава.
6. Любая Российская команда выступающая в еврокубках делает это не
потому, что заняла высокое место в чемпионате, а исключительно по
причине успехов Великого Обладателя Кубка УЕФА на международной арене.
7. История Российского клубного футбола насчитывает не больше пяти лет,
а остальное не считается по причине давности.
8. Вратарь ЦСКА имеет право играть руками на всей территории поля, а
игроки просто обязаны спорить с судьей в каждом случае когда его решение
им не нравится.
9. Только ЦСКА покупает за границей звезд и игроков экстракласса,
остальные клубы скупают третьесортных игроков и прочий мусор.
10. Если человек говорит что-то нелестное о ЦСКА он либо придурок из
вонючего свинарника, либо ничего в футболе не соображает.
Вы болельщик не московского клуба если:
1. Считаете, что кубок УЕФА самое большое достижение Российского
клубного футбола на международной арене.
2. Считаете, что команда выигравшая чемпионат России хотя бы один раз
никак не может быть убогой, а уж сделавшая это девять раз заслуживает
уважения.
3. Наличие в истории клуба п. п. 1 и 2 не делает их автоматически
абсолютными авторитетами, а остальных полными недоумками.
4. Читая обсуждение любой футбольной новости прекращаете это действие
на 2-3 странице, потому как дальнейшая перепалка болельщиков ЦСКА и
Спартака вам уже основательно надоела.
5. Болеете в еврокубках за ЛЮБОГО представителя России.
6. Точно знаете что матч вашей команды будет центральным в туре только
если: а.) Ваша команда находится наверху турнирной таблицы; б.) Она
играет с московским клубом; в.) Остальные 5 московских клубов между
собой не играют.
7. Если ваш клуб выиграл у московского, то виноваты поле, судья,
настрой и вообще что угодно кроме мастерства Вашей команды.
8. Смотря матч своей команды против любого московского клуба вы
приглушаете звук на телевизоре, потому что комментаторы ненавязчиво так
болеют не за ваших любимцев.
9. Если судья в матче против московского клуба не назначил в ворота
противника всего один 100% пенальти, то это относительно честный и
справедливый судья.
10. Вы не поставили за этот опус самую низкую оценку.
Simbel
Армию, Деньги, Интернет, Кино, Мужчин, Спорт
Прислал vittorio
2006-05-16

чувак по аське порадовал)
***чувак по аське порадовал)

Sergan
В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation.
Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего
ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции "Дети в
нужде". Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим

Dreamc@tcher
слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите?????? , с**и
тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в
аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь

Dreamc@tcher
спасибюо за внимание

Dreamc@tcher
передай это 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела
Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые
составы группы Виа ГРА
Детей, Мужчин
Прислал Ерлампий
2006-05-16

Приснился Абрамовичу страшный сон
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии
английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах
давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа
поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь,
своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать,
поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие
вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой
части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это
пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало
страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в
соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял.
На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Абрамовича, Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-16

Тонет в озере Басков
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
Звёзды, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2006-05-16

Чтобы человек понял, что такое хорошо
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.
Мужчин
Прислал Доходяга
2006-05-16

Сколько мужика не корми - а все равно на
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Dodger
2006-05-16

Знаешь, у меня теща прям сторожевая
- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.
Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Жздмитрий
2006-05-15

Замужем за мафией?
Замужем за мафией? Готовьтесь родить сына полка!..

Сергей Сезам
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Jonsun
2006-05-15
Категории про