Мужчин

Категории про

Мистер Чейни, русские газеты пишут
- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент
сошел с ума...
- Не знаю, я с ним давно не встречался.
www.msk2004.narod.ru
Мужчин, Призидентов
Прислал Devokeb
2006-05-12

Оружейный магазин в Техасе
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2006-05-12

Анекдот от ОШО
Анекдот от ОШО:
Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он
был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он
склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и
спросил:
- Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына?
Умирающий открыл глаза и пробормотал:
- Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!
Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-12

Женщина
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2006-05-11

Мужчина приходит к урологу
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
— Здравствуйте, какие проблемы?
— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
— Доктор, вы же обещали?!?!?
— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
— У меня опухло!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли.
Тока жрут и потребляют блага.
И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.
Деньги, Думу, Мужчин, Путина
Прислал NiKi
2006-05-11

Мужик приходит в магазин спрашивает у продовца
Мужик приходит в магазин спрашивает у продовца:
- у вас молоко свежее?
- грушевое грушевое
- у вас йогурт свежий?
- грушевый грушевый
- у вас водка свежая?
- гру.. свежая свежая
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2006-05-11

Оказывается, что среди трансвеститов
Оказывается, что среди трансвеститов, очень много блондинок. А значит и
среди блондинок есть глупые, в прошлом, мужики.
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2006-05-11

Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто
выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики,
этого дела никто не любит, но работа есть работа.
Сдают карты.
- Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе.
Первая.. вторая.. третья..
Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет
открывать.
Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик.
Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню:
- Перебо-ор!
Голос с кухни:
- А у меня двадцать одно-о-о..
- А я зна-а-аю..
kmatros
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2006-05-11

Шотландец играет на волынке
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
рассказчик kmatros
Животных, Мужчин
Прислал alex_24
2006-05-11

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Авто, Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2006-05-11

Россияне стали значительно сильнее физически
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок
Деньги, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Юрий Яц
2006-05-10

Вызвав к себе двух солдат
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
— Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
— Нет.
— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
Армию, Мужчин
Прислал ИгорьС
2006-05-10

Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых
Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут
оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком
оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента
за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Провидец
2006-05-10

Поисковые системы вообще полезны
Поисковые системы вообще полезны. Например, если поискать на yandex.ru
"все бабы дуры", то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их
числе". А, если поискать "все мужики кобели", то на первом месте будет
"Неправда то, что все мужики - кобели".
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2006-05-10

Ron White пересказ с английского
Ron White пересказ с английского..

Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю -
"Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему -
"Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя".
Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?"
Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно?
- Ну ты же знаешь, люблю и даже очень.
- И ты смотришь только лесбийские сцены.
- Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где
мужчина и женщина занимаются любовью.
- Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький,
отвисший пенис?
- Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член
большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой,
мля... Я и не знал этого про себя...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2006-05-10

Женщина мужчине
Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2006-05-10

Лента новостей
Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2006-05-10

Обед
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестренка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2006-05-09

Поддатый мужик случайно забрел на балет
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
— Что это?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Leon
2006-05-09

Встречаются толстая и худая курицы
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая
отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!"
"Русских??? Они же тебя тут же грохнут!"
"Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: "Круто!"
Девушек, Мужчин
Прислал CoolM
2006-05-09

Молодой поэт почитал другу свои стихи
Молодой поэт почитал другу свои стихи, и спрашивает:
- Ну как тебе?
- Хм... интересно, а ты свои стихи на чем пишешь – на компьюетре или на
бумаге?
- На бумаге.
- Да, бумага все терпит, если она ТУАЛЕТНАЯ.

www.vetroff.ru
Мужчин
Прислал kanito
2006-05-09

Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата
Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили
министром иностранных дел женщину.
Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не
африканского происхождения?
Девушек, Мужчин
Прислал Юрок
2006-05-09

Вот говорят, что мужчина должен родить сына
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить
дерево.
У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а
ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР.
Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-05-09

Я утром вышил из дома
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в
земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево
рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только
в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он
продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй
дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были
большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.

Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка
супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой
с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и
браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали,
что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с
ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за
ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.

Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони
двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет,
но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где
убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались
звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя.
Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой?
- Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.

Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и
ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и
нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел
киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к
его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне
вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на
волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной
детективной службы.
Блондинок, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал kokos
2006-05-08

Врут, что имя определяет судьбу человека
Врут, что имя определяет судьбу человека. Вот и Властимил Петржела
оказался власти не мил.
Думу, Мужчин
Прислал aauu
2006-05-08

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU
версия 1.0 Релиз Кандидат

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора:
- история должна быть не смешной
- в истории рассказывается о проблемах автора
- затрагиваются политические вопросы
- встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший"
- безответная любовь
- суицидальные наклонности автора
- армия - как основа всех основ
- вопросы сексуального характера (мечты онаниста)
- повесть о настоящем человеке
- и т. д.
1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"

2. РАЗВЕДКА
2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы
на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше
подкинуть монетку несколько раз.

2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих
автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте
проигравшую сторону.

2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа:
- Автор, я с тобой!
- Автор еблан!
- Ф топку!
- +2
- Кто здесь?
2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить
фразы из п. 2.3

3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ
3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут,
что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на
существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые
анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.

3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются
перлы, можно иногда посмеяться.

3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы
разгромите врага вдвое быстрей.

3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду
вызывая сметение в стане противника.

3.5 Помните - все средства хороши!

4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ

4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему
в другое русло. Приветствуются:
- политика (Путина/Ющенко)
- проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)

4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все
идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.

5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти
спать.

П. С. Вместе - мы сила!!!
Армию, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мужчин, Путина
Прислал йцукен
2006-05-08

Судят мужика за сексуальные домогательства в форме
Судят мужика за сексуальные домогательства в форме эксгибиционизма.
Судья:
- Подсудимый, как вы можете объяснить свои отвратительные действия?
- Да почему отвратительные, почему отвратительные? Она спросила, есть
ли у меня гражданская позиция, и я ответил, что есть. Она спросила -
какая? Ну я и показал...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2006-05-08

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Муж в командировке, к жене приходит любовник
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются ceксом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Daniil
2006-05-08
Категории про