Мужчин

Категории про

Собрался мужик барана на праздник зарезать
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2006-04-24

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени...
млять.. Дайте Nokia..
Мобильный, Мужчин
Прислал alla
2006-04-23

Из биографии Вовочки
Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Вовочку, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-04-23

В английском клубе
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
— стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Алкоголь, Мужчин
Прислал шутник
2006-04-23

Охотятся два мужика на медведя
Охотятся два мужика на медведя. Подняли топтыгина и палят, что твой пулемет Максим. Один орет другому: "Ну, че, я попал?". И слышит сзади голос медведя: "Попал, мужик, попал, причем конкретно".
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2006-04-23

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Авто, Мужчин
Прислал Piuytr
2006-04-23

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
— Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город — и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы — и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения — я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжелая, @б твою мать".
Девушек, Деньги, Мужчин, Сталина
Прислал pervach
2006-04-23

Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2006-04-23

Дорогой, не сходить ли нам куда-нибудь сегодня
– Дорогой, не сходить ли нам куда-нибудь сегодня вечером?
- Да, дорогая, конечно! А не сходить ли нам сегодня вечером на
anekdot.ru?

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2006-04-23

Жадинбург
Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"
— "Я будущий юрист"
— "Хорошо.А вы живете экономно?"
— "О,да.Я знаю как тратить экономно!"
— Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
— Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
— Что,что.Съел.
— Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
— Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым тр@хнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Legioner45
2006-04-22

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
— Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво...
— Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2006-04-22

Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, скажите — сколько стоит вон тот хрен?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2006-04-22

Если коллега по работе говорит о ком-то
Если коллега по работе говорит о ком-то:
- ... такой-то - хороший мужик! ,
то перед Вами женщина-голубой мужчина, а "хороший мужик" -
мужчина-голубой мужчина.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-04-22

Сын
Сын:
на каком етаже луна?
Мама:
на небе.
Сын:
а ето какой етаж?
Девушек, Детей, Космос, Мужчин
Прислал Руслан
2006-04-22

Дедушка Олега Митяева в 37-ом году спел песню
Дедушка Олега Митяева в 37-ом году спел песню "Сталин - это маленькая
жизнь". С тех пор семья Митяевых так и не знает, куда делся дедушка.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сталина
Прислал Leon
2006-04-22

Дед бил-бил – не разбил
Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила: Nokia 3310.

КВН "Господа Инженеры" (Харьков)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019&gid=1243&part=2
Девушек, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2006-04-22

Дорогой, наточи, пожалуйста
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2006-04-22

Как назвать своего ребенка?
Как назвать своего ребенка?
(вдогонку истории о Владлен=Владимир Ленин и Влапу=Владимир Путин)

Правительством РФ утвержден список имен, рекомендуемых
для россиян:

Путивлад (ПУТИн ВЛАДимир)
Стафон (СТАбилизационный ФОНд)
Гроб (ГРажданское ОБщество)
Фрамуж (ФРАДков - МУЖик!)
Луммона (ЛУжков - Мэр МОсквы НАвеки)
Даздрамольга (ДА ЗДРАвствует МОнетизация ЛЬГот)
Искормиоба (ИСКОРеним МИлиционеров-ОБоротней)
Докрапонама (ДОлой КРАсные ПОворотники НА МАшинах!)
Хосипод (ХОдорковский Сидит - И ПОДелом)
Кучелабра (КУпил ЧЕЛси АБРАмович)
Препадок (ПРЕвед ПАДОнкам)
Абрамовича, Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2006-04-22

На остановке
На остановке:
— Мужик, че такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2006-04-21

Идет мальчик гулят и видит на табличке напосано
Идет мальчик гулят и видит на табличке напосано писка зенская. Он
приходит домой и спрасивает у мами Что это, мама сказала Что это коврик.
Идет он опят гулят и видит на табличке написано хуи он спросил у мами
Что это такое мама сказала Что это стул, Идет опят гулят и видит на
табличке написано трахаться спросил у мами Что это мама сказала Что это
салат делать. Приходят мама, папа и сын в гости мама говорит -ми пойдем
с папой салат сделаем мы его забили. Мальчик встает на стол и кричит
мама с папой трахаться посли!!!!!!!!!!!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2006-04-21

Как ты думаешь когда мужчина и женщина
— Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
— Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2006-04-21

Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет
Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет у старухи
развилась похотливость, а дед уже не может. Дед поехал в город продавать
картошку на базаре, а бабка заказала ему привезти фалоимитатор.

Как-то раз бабка готовила обед и случайно уронила член в печку, пока
достала – он уже весь обгорел и перестал работать. Пригорюнилась бабка,
поставила член на стол, сидит смотри на него и плачет.

Дед возвращается с покоса и видит - сидит бабка за столом, плачет, а
перед ней черный член стоит. Дед ей и говорит:
Д: - Бабка, ты что у негра член оторвала?
Б: - Какого негра?! Ты что, старый, совсем спятил! (сквозь слезы): Это я
твой подарок в печку урони-и-и-ла.
Д: - Фух, ну слава богу! А то я уже думал, что ты в Куклус-Клан
вступила.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Элек
2006-04-21

Кто есть кто
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2006-04-21

Был один человек имевши привычку часто повторять
Был один человек имевши привычку часто повторять поговорку "благодаря
Бога и вас". Однажды, в большрй компании, его спросили:
- Сколько у вашей сестры детей?
Он ответил:
- Трое, благодаря Бога и вас.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2006-04-21

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чье-то прячет тело жирное в утесах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полетом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь — Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
Деньги, Животных, Карлсона, Мужчин, Новых Русских, Полицию
Прислал aauu
2006-04-21

Папа обращается к дочке-студентке
Папа обращается к дочке-студентке:
- Дочка, не отлынивай, пиши сочинение. Учеба - самая выгодная
инвестиция.
- Тебе легко говорить! Ты каждый ходишь на работу и там ничего не
делаешь, а только работеашь. А мне еще учиться надо!
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал NePetya
2006-04-21

Собрал как-то отец всех своих сыновей и говорит
Собрал как-то отец всех своих сыновей и говорит:
- Вот сынки вам метла. Попробуйте сломать.
Тут выходит старший Боря, берет метлу, вытаскивает черенок, бьет батю в
лоб и разворачивается к братьям, распотрошив прутики:
- Берите сколько сможете...

Мораль: не стоит ставить эксперименты на людях.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал abdula
2006-04-21

Муравьи умней людей
Муравьи умней людей
Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более
того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека?
Ждите комментариев к этому сочинению.
Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке
три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей
дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло
и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров
эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил
обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода
залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла.
В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину.
Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма
оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком.
Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза
крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы.
Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого
муравья.
Интернет, Метро, Мужчин
Прислал Ulika
2006-04-21

2106 год
2106 год.
- Деда, расскажи сказку.
- Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через
каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не
были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья
имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в
пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние
дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник
промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда
самым чистым и прекрасным озером в мире.
Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал МаксимК
2006-04-21

Парочка садомазохистов решила заняться любовью
Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Answet, www.SwingPlaneta.com
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал юннат
2006-04-21
Категории про