Мужчин

Категории про

Семейный обед
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд@к...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-04-11

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орет:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) — Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-04-11

Как выяснили ученые, в пиве содержится много
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Юлия Л.
2006-04-11

Утром в метро
Утром в метро:
- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
- Тебя??? Да у тебя и груди-то нет!!!
Ivan Fuckov
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2006-04-11

Пап, а пап
- Пап, а пап! А почему люди не летают как птицы?.. Потому что крыльев
нет?
- Нет, сынок. Крылья приделать можно, но они все равно не полетят.
- А почему?
- Говна слишком много.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2006-04-11

Малыш говорит Карлсону
Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с
тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять.
Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это
кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит,
что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был.
- Видел, сколько там разных сортов варенья!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Девушек, Карлсона, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2006-04-11

Когда мой папа мыл посуду
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
Мужчин, Соседей
Прислал wheelman
2006-04-11

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
— У вас есть п@рнофильмы?
— Нет.
— Но я дам вам 200 долларов.
— Юноша, а вас не устроит, если я разденусь — и мы за эти деньги это сделаем сами?
Деньги, Мужчин, Секс
Прислал кто-то
2006-04-10

Маленькая девочка в детском саду после тихого
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Девушек, Мужчин
Прислал комерсант
2006-04-10

Папа, а когда у меня наступит половая
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Мужчин
Прислал Обсерватор
2006-04-10

На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга
На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения
Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и
преклоняюсь перед обоими!!!!!!

Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И
действительно: она услыхала настойчивый стук в окно.
Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался
кудрявый рыжий паренек.
- Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я
к знакомым приехал, а они спят, не пускают.
- Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого
человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро!
Паренек ввалился в квартиру.
- Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей...
выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет
в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла
Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть?
- Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но
Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и
повернуть ключ в двери.
Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к
украшенной рюшечками кровати.
Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке
на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично
ухмыляющуюся.

- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович...
- Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок...
Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом
поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм,
разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем
конвенции.
Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и
раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно
устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка...
Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006
года.

Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший
человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно,
что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.

Зинуля.
Авто, Адама И Еву, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Joker
2006-04-10

Человек - дерьмо
Человек - дерьмо. Соблюдайте права человека !
Мужчин
Прислал Пацан
2006-04-10

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья
20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает
смешные фамилии - просьба звонить 02.
Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-04-10

Мы пошли бороться с ­ антисемитизмом и фашизмом
Мы пошли бороться с ­ антисемитизмом и фашизмом...
Прослушав лекцию в честь шабата, мы пошли бороться с антисемитизмом и
фашизмом на улицах города. Нас было немного-немало 15 бойцов Антифа.
Сперва мы, конечно, забежали к Моисею (Оборона) пыхнуть травки, так как
погода была неважной, и солнце пряталось где-то за тучами. Не успели
раздолбить чикет, как сразу вышло солнышко, стало тепло и приятно,
Модест включил Боба Марли, Давид начал приставать к Пете Скинпеду, Изя к
Давиду, пока олдовые антифашисты Гоги и Васо боролись с гомофобией в
соседней комнате. Хорошенько отдохнув, мы всем мобом двинули на улицу. К
сожалению, на скамейке у подъезда тусовалось местное бычье aka гопники,
которые только тем и занимаются что жрут семачки, и никогда не упускают
возможности от3.14здить тех, кто не вписывается в их ограниченные
стандарты, особенно сексуальные и этнические меньшинства. Половина наших
к счастью успела тут же свалить, благо гопники смогли догнать только
троих антифашистов, потому что гопников всего трое и было. Моисей, Вася
и Модест покинули нас. Ничего, скоро они выздоровеют и мы отомстим
гопникам, соберем толпу, человек эдак 50-60, должно хватить. Мы же, кто
успел свалить от гопников, были очень злы и нам очень захотелось кого-то
отпиз... эээ в смысле - еще активней бороться с антисемитизмом,
неофашизмом и нацизмом. И о, провидение! Слава Мошиаху! На встречу нам
выпер моб из 7-8 пятиклассников. Мы все еще помним, как нас, когда мы
были в первом классе, обижали эти противные пятиклассники, но мы теперь
выросли и должны им отомстить! Чтобы проверить данный моб на
фашизоидность, к ним отправился наш красный камрад Изя Кацман. Изя
провел тест на фашизоидность следующим образом - подошел к
короткостриженному пятикласснику, который явно смахивал на Вайтпа
скинхеда (так как был в кедах на белых шнурках) и нанес ему затрещину по
уху. Пятиклассник расплакался, а остальной моб подорвался на Изю с
криками антисемитского и неофашистского характера с обильным применением
слова "жид" и остальных матов. Таким образом, мы поняли что имеем дело с
подростающими фашистами. А что будет, когда они выростут? Гитлер,
концлагеря, третья мировая? Нет уж! Фашизм не пройдет. Фашизоидность
нужно давить на корню, поэтому мы скопом кинулись на этот нацистский
моб, отмахали мерзких неофашистов и сняли с их кедов белые шнурки. Это
первая наша успешная акция в этом году и, надеемся, что не последняя.

Слава Сиону! 7\40 !
Детей, Мужчин, Одессу, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал Пацан
2006-04-10

Решило правительство выяснить - может ли
Решило правительство выяснить - может ли человек жить на минимальную
зарплату. Набрали добровольцев, поставили эксперимент и выяснилось:
может, хотя и недолго. Эксперимент признали успешным, всех добровольцев
наградили. Посмертно.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал kelte
2006-04-10

Благовещенье
Благовещенье:
птица гнезда не вьет, красна девка косы не плетет, мужик лыка не вяжет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-04-10

Отец спрашивает своего ребЕнка
Отец спрашивает своего ребЕнка:
- Сынок, ты что куришь?
- Папа, я твоя дочка!!!!
- Ну что, бля, докурился!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Sashok
2006-04-10

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Мерцалов
2006-04-10

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-04-10

Сотворение мира (версия)

Сотворение мира (версия)
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь Первобактериям. Далее — все по сэру Чарльзу Дарвину.
Мужчин
Прислал литвинов
2006-04-09

Если мужики в ВДВ - голубые береты
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2006-04-09

Православная церковь издала свой свод
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены
гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь
отказались от абортов.
(С) Роби
Геев, Мужчин
Прислал Smith
2006-04-09

Занимались когда-нибудь сексом по телефону?
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2006-04-09

Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация"
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,
детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа
Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще,
человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что?
Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
(с) Виктор Шендерович
Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал pricolist
2006-04-09

Вероятнее всего, что первый первобытный человек
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.
Мужчин
Прислал yura
2006-04-09

Идут дочка с отцом из крематория и несут
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
— Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал ДиСтанцы
2006-04-08

Из рассказов Гоги Ахмедовича
Из рассказов Гоги Ахмедовича:

"Сижю я со сваим рюским партнером па бизнису, ну такой из слюжбы
доставки, знаищь? Хванчкарой его угащаю, дела обсуждаю - тут у нэго,
павэришь, телефон звонит, он гаварит - дэла, извэни, все такое -
начинает гаварить. Ну я жду, тарагой. Он гаварить заканчивает, извини,
гаварит, тарагой. Я гаварю - щто слючилос, лубэзний? А он говорит: нэ
повэришь, у нас мащина на Лэнинградском шоссе в аварию папала. Ну я
удивилса так и отвэчаю: как может быть, тарагой, не могли они в Аварию
на Лэнинградке папасть, кому ти расказивать будэшь, Авария совсэм в
другой стороне, в Дагестане она, у меня оттуда другой партнер па
бизнису..."
Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал Voitek
2006-04-08

Молодому человеку звонит друг
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Daniil
2006-04-08

АйКью (IQ) - коэффициент интеллекта человека
АйКью (IQ) - коэффициент интеллекта человека,
Барбикью - коэффициент ума блондинки.
Блондинок, Мужчин
Прислал Fireball
2006-04-08

Введению в России смертной казни на электрическом стуле
Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает
всего лишь один человек: Чубайс...
Думу, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-04-08
Категории про