Мужчин

Категории про

Конец растлителя овощей
Конец растлителя овощей

Засадил дед репке, а вытащить не может...

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
Мужчин
Прислал юннат
2006-03-01

Украинская оппозиция в шоке от того
Украинская оппозиция в шоке от того, что Плачков в Ашхабаде потребовал
себе переводчика! Стыдно министру топлива и энергетики не знать языка
братского туркменского народа!
Мужчин, Украину
Прислал adrian
2006-03-01

После энного количества часов проведенного в вытрезвителе
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед
психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг
папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:
- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает:
- А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно
бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...
Деньги, Мужчин, Наркотики
Прислал Юлия Л.
2006-03-01

Журналист спрашивает Януковича
Журналист спрашивает Януковича:
- Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский?
- Без базара...
- А первым государственным?
- Феня, братан.

censor.net.ua
Думу, Мужчин
Прислал пакет
2006-03-01

Медосмотр в военкомате
Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Иван321
2006-02-28

Магазин
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хрен!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2006-02-28

Маленький Гоги приносит отцу дневник
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
— Гоги падными ногу, я паднял.
— Падными втарую.
А я ему:
— А чито я на хрену стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хрену стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
— Гоги сколько будет два умножит на три,
— Щесть.
— А три на два,
А я ему:
— А какая хрен разница, а он мне двойку в дневник.
— И правда а какая хрен разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
— Гоги сачини стишок пра питушка,
— Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пид@рас такой
— И правда, сынок, пид@рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, мэна из школы вигнали.
— Пачэму ?
— Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
— Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Vovozka
2006-02-28

Появился в лесу очень вежливый лось
Появился в лесу очень вежливый лось, который всех сношает.
А одному мужику очень надо было через лес пройти.
Послушал он миталл, укрепил свой анал, пошел к доктору и предохранился
от возможной агрессии пробкой.
Идет значит по лесу, идет...
Бац смотрит - шнурок на ботинке развязался. Ну он нагнулся его
завязать..
Вдруг слышит звук "Чпок!" - оборачивается -
а там стоит медведь и говорит:
"ПРЕВЕД!"
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2006-02-28

Самое первое посвящение Ксюше Собчак было
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером
грауппы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие,
брат, дела - Ла -ла - ла.".
Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал Авва
2006-02-28

Заплати налоги и спи спокойно дорогой товарищ
Заплати налоги и спи спокойно дорогой товарищ. Пусть земля тебе будет
пухом.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Прохожий1
2006-02-28

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже,
и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих
дождешься.
Лифт, Мужчин, Чукчу
Прислал Рома-Роман
2006-02-28

Армянин жалуется своим приятелям
Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает...
Коррупцию, Мужчин
Прислал василий
2006-02-28

Мальчик, кем ты будешь
- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Бля буду!
Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-02-28

Мозг
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил.
Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне
напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься.
Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила
неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот
кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с
тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих
органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя
ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот
вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и
что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на
меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я
даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти
мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент,
когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не
эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов
не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай,
девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком
следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях
очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз
прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока
он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет
еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется.
За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже
не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не
обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко,
вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку
хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей
будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте.
Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что
созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там
эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает,
приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона
расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то
подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это
был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый
признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го!
Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних
носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно
вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой
хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад!
Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной
программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила
та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала?
Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы,
уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза
подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У
нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и,
раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не
подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не
может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку...
Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Блондинок, Геев, Девушек, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал boris
2006-02-28

Южный городок
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет
волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит
на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия
спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается,
подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал юннат
2006-02-28

Деньги помогают человеку жить
Деньги помогают человеку жить, а много денег помогают ему не давать это
делать другим.
Деньги, Мужчин
Прислал doctort
2006-02-28

Придумайте смайл удовлетворенного человека
Придумайте смайл удовлетворенного человека, который только что трахнул
стадо фотомоделей, и вы сможете представить мою довольную рожу :)
Мужчин, Секс
Прислал Marffa
2006-02-27

Для настоящего мужика существуют только два типа
Для настоящего мужика существуют только два типа красоты:
Первый - то, что можно запихнуть в себя,
Второй - то, во что можно запихнуть себя.

Пример для невъехавших:
первый - то, что можно сожрать,
второй - то, что можно трахнуть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2006-02-27

ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2006-02-27

Женщинам попа нужна для того
Женщинам попа нужна для того, чтобы ею любоваться, а мужчинам - чтобы в
нее напиваться!!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2006-02-27

Каждый человек сам рисует тире между двумя
Каждый человек сам рисует тире между двумя цифрами.
Мужчин
Прислал Руслан
2006-02-27

Блондинка, отдыхая в Египте
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Блондинок, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-02-27

Пришел мужик к колдуну и спрашивает
Пришел мужик к колдуну и спрашивает:-Вы снимаете самые страшные заклятия? -Да! Как вы предполагаете что это за заклятие и кто наслал его на вас? -Это была ведьма которая тридцать лет назад произнесла: -Объявляю вас мужем и женой."
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2006-02-27

Шепотом(
Шепотом(!!!)

- А Вы слышали?... Тс... Оказывается, в Беларуси сорок лет подряд
президентом будет один и тот же человек!...
- Правда?... А кто???

agrig
Мужчин, Призидентов
Прислал Marffa
2006-02-27

Переполненный автобус
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2006-02-27

У российских спортсменов могут возникнуть проблемы
У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.
Мужчин, Рекламу, Спорт
Прислал йцукен
2006-02-27

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2006-02-27

Пpавила ceксуальной безопасности, утвеpжденные Госceкснадзоpом

Пpавила ceксуальной безопасности, утвеpжденные Госceкснадзоpом
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному ceксу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/ допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному ceксу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить pазpешение паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном ceксе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному ceксу не пpиступать.
2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содеpжать оpганы участвующие в безопасном ceксе в чистоте и поpядке.
3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
3.3 Категоpически запpещается
пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты
пользоваться пpедохpанителями бывшими в употpеблении
снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса
спать во вpемя сеанса
4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты.
4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку.
4.3 Сообщить паpтнеpу /паpтнеpше или вообще паpтнеpам/ об окончании сеанса.
5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аваpийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт;
б) несоответствие оpганов паpтнеpов;
в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса;
г) дефектность сpедств индивидуальной защиты;
д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 /а б в д/ пpоизвести замену паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/
6.2 По п.п. 5.1 /г/ остановить сеанс и заменить пpедохpантели.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Devokeb
2006-02-26

Троллейбус
Троллейбус. Пацан лет 7-8 минут 20 на весь салон канючит "Мама,мама, писить хочу".Мать торопится домой (самой тоже приперло)- "Приедим домой, пописаешь". Народ возмущен-"Зачем ребенка мучать, на остановке выйдите пусть ребенок пописает!". Диалог на остановке:
— Мама, мама, не писается!
— Что опять случилось!
— Боооольно!И не писается!
— Сынок, твою мать,конесно не писается, ТЫ ЖЕ НА ПИСЮ НАСТУПИЛ!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2006-02-26

На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости
На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости въезжает старенький запор.
Задница бэхи в хлам.

Из запора выходит дедушка. Подходит к развороченному заду бэхи, у
которого уже стоит в шоке водила бумера. Дедушка произносит "Бэха
семерка. Классная тачка!"
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2006-02-26
Категории про