Мужчин

Категории про

Звонок в пожарную часть

Звонок в пожарную часть:


— Алло, мужики, вы там сильно заняты?


— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.


— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
Прислал hueraga
2023-07-28

Это что за псина?

- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...
Прислал Сергейичто
2023-07-28

Через десять лет болтают две нейросети

Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
Прислал Влад45
2023-07-28

Недавно охранник поймал нашего вице-директора

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
Прислал aspid
2023-07-28

Я знаю человека которому реально помог

Я знаю человека которому реально помог «Айфон», правда он в тюрьме сидит
Прислал Naja
2023-07-27

Видео, где мужики рвали поршень от советского "Москвича"

Видео, где мужики рвали поршень от советского "Москвича" показало, что 14 тонн на разрыв при 75 лошадиных силах не может сделать ни одна японская автомобильная контора.
Прислал Johzy
2023-07-27

Дорогой, я разбила нашу машину

- Дорогой, я разбила нашу машину.
- Теперь она не наша, она — твоя.
Прислал Обсерватор
2023-07-27

Заказал мужик борщ, доел и говорит офицанту

Заказал мужик борщ, доел и говорит офицанту:


— Принесите рюмку водки.


Офицант:


— А это зачем?


— Для храбрости.


Вот навернул первою, потом вторую, третью...


Офицант:


— А зачем вам храбрость?


— Чтобы вам признаться, что у меня денег нету.
Прислал Папасик
2023-07-27

В вашей семье наблюдались психические

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
Прислал mrpop
2023-07-27

Выставка Пикассо в Париже

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.


— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.


Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.


— Он говорит, что так все видит.


— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)
Прислал aspid
2023-07-27

Муж жене

Муж жене: ты знала что девки в день говорят больше 8000 слов, а мужчины 4000? Жена мужу: да потому что вам мужикам всё по 2 раза повторять нужно!
Прислал dame
2023-07-27

Маленький Вовочка отцу

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."
Прислал Рома-Роман
2023-07-26

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
Прислал wheelman
2023-07-26

Жена с порога мужу

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
- Дорогой, нам нужно рассраться!
- Может расстаться?
- Нет!(
Прислал кто-то
2023-07-26

Образованного человека вычислить несложно — в его

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
Прислал Paladain
2023-07-26

Пап а что будет если презерватив

— Пап а что будет если презерватив порвется?


— Любопытный сын...
Прислал In vino veritas
2023-07-26

Если человек сделал тебе больно

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Не копи в себе зло, сделай ему добро!


А потом, когда его внимание притупится, просто огрей его сзади лопатой.
Прислал Eeerie
2023-07-26

Письмо певцу Серёге

Письмо певцу Серёге:


"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.


Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Прислал necto
2023-07-26

Дед

- Дед! А какая у тебя была самая большая и чистая любовь в жизни?
- Сексуальные девушки, унучек...
Прислал Paladain
2023-07-26

Старый разведчик, долго проживший в России

Старый разведчик, долго проживший в России, на занятиях по русскому языку для курсантов разведшколы рассказывает о нюансах этого языка:
- Выражение " я сегодня получил пизды", совсем не означает, что у этого человека был секс.
Прислал undo
2023-07-26

Дорогой, на встречу одноклассников мне

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.
Прислал Журналист
2023-07-25

Мужчине, чтобы затащить женщину в постель

Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
Прислал Аллочка
2023-07-25

Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
Прислал Арес
2023-07-25

Жена мужу взволнованным тоном

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...
Прислал Олег, Одесса
2023-07-25

Разругались вдрызг два мужика и началась драка

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:


— [дол]баная клятва Гиппократа.
Прислал Прохожий1
2023-07-25

Клашка, познакомилась бы с нашим

— Клашка, познакомилась бы с нашим соседом Иван Петровичем! Счетовод!
И человек хороший!


— Да я с ним уже в театр ходила!


— Ну и как?


— Скромен уж очень! В зале только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул.


— Вот я и говорю! Интеллигент — он во всем интеллигент!
Прислал nemo
2023-07-25

Представляешь, возвращаюсь ночью домой

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...


— Зашибись! Дожили! С КАКИМ_ТО мужиком! Друзей уже узнавать не хотим!
Прислал комерсант
2023-07-25

Василий Иванович, что ты всё воешь по

- Василий Иванович, что ты всё воешь по ночам?
- Так ведь я, Петька, на то и военачальник!
Прислал stanley
2023-07-24

На северо-востоке Испании все избиратели закончили голосование

На северо-востоке Испании все избиратели закончили голосование на всеобщих выборах за 26 секунд. Столь необычные результаты показали жители маленькой деревни Вильярроя, сообщили в издании Mundodeportivo.

Отмечается, что всего там было семь избирателей. На участке собрались не менее 40 человек, которые следили за ходом голосования.

А в деревне Вилларыба до вечера чистили сковороду...
Прислал AК82
2023-07-24

Мужчина, помогите мне донести скрипочку до

- Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии?
- С удовольствием, девушка, но это же – контрабас, сука.
Прислал Elina
2023-07-24
Категории про