Мужчин

Категории про

Анекдот с бородой
Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый,
причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2006-01-31

Когда у Сакашвили родился сын
Когда у Сакашвили родился сын, почему-то больше всех радовался охранник
жены Сакашвили.
Детей, Мужчин
Прислал mmm
2006-01-31

Газпром уполномочен заявить, что в результате халатности
Газпром уполномочен заявить, что в результате халатности персонала в
трубы газопровода ”Россия-Украина” вместо природного ошибочно пущен
нервно-паралитический газ зарин. Чудом уцелевшим гражданам братской
республики В. Януковичу и его сторонникам приносятся глубокие извинения
и предлагается в виде компенсации перебраться в правительственные
особняки в Киеве, где им будут обеспечены условия для нормального
руководства страной. Виновные в халатности диспетчеры предупреждены о
неполном служебном соответствии и переведены на ветку газопровода
”Россия-Грузия”.
Алкоголь, Думу, Мужчин, Украину
Прислал Мудрила
2006-01-31

Папа, а что такое парадокс?
Папа, а что такое парадокс?
- видишь ли ситуации как у нас в Украине холодно-газу нет и керосина, а
наш президент шлет гуманитарную помощь и газ и керосин то в Грузию то в
Албанию
Мужчин, Призидентов
Прислал nemo
2006-01-31

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2006-01-31

Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим
Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.
Мужчин, Охоту
Прислал Смелька
2006-01-31

Российские власти утверждают
Российские власти утверждают: все сотрудники неправительственных
организаций-грантоедов – шпионы. Западные хозяева возражают: не все.

© Алик, сын-юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Storsday
2006-01-31

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Bazilio
2006-01-30

Что со мной произошло?
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— ммм... Да, большей частью.
Авто, МММ, Мужчин
Прислал Elina
2006-01-30

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) — Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) — Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) — Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) — С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) — Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) — П-по ночам с-ссусь.
(В) — Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) — Как дела?
(Б) — Нормально.
(В) — Как жена?
(Б) — Гуляет, а у кого жены путные.
(В) — Как сын?
(Б) — Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) — А как по ночам?
(Б) — Ссусь, но до утра ведь высыхает
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2006-01-30

Школьный учитель пришел к своему соседу
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Врачей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал kelte
2006-01-30

ну и дубовый же ты Василий Иванович
ну и дубовый же ты Василий Иванович
да петька я крепкий мужик
а вообще то ты меня натолкнул на мысль, в жизни я еще так много не
успел..
построить дом, родить дерево, посадить сына.
НУ ПОЛОЖИМ казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл.
поэтому посажу ка я тебя петька в школу прапорщиков.
А нафига Василь Иваныч
Дык на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу
С начала наш лесопарк я назову"Молодое дубье России"
а потом когда дубы окрепнут в них будут пересиляться души умерших
прапорщиков и конешно старшего командного состава.
да Василь Иваныч ты как всегда прав-велика Россея, в ней ростет много
дерева, но на всех дубья не хватает.
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева, Школу
Прислал БезИмени
2006-01-30

Статистика заработных плат в Беларуси
Статистика заработных плат в Беларуси.
За прошлый месяц зарплата братвы составила по штуке на брата, зарплата
кавказских тогашей - по две штуки на нос, зарплата чиновников - по пять
штук на рыло... С Вами были минские новости.
Деньги, Коррупцию, Мужчин
Прислал kelte
2006-01-30

Маленькая девочка спрашивает у матери
Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец... Козел!
Антон Клубницкий
Мужчин
Прислал Petranog
2006-01-30

Спорят парень с девушкой
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.
romi4
Девушек, Мужчин
Прислал антипод
2006-01-30

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал Billy
2006-01-29

Путин, стань человеком в свой наступающий год
Путин, стань человеком в свой наступающий год, но только не как Шариков.
Животных, Мужчин, Путина
Прислал carcas
2006-01-29

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Армию, Мужчин
Прислал Shadow
2006-01-29

Докладываю через космос
Докладываю через космос.

По случаю Дня студентов дедушка Лу под присмотром Платоныча заложил в
основание нового корпуса спецакадемии большущий никелированный
спецбулыжник с нехорошим посланием нашему султану, после чего отбыл на
конспиративные квартиры.

Джеймс Бонд
Кино, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал Ирен
2006-01-29

Ты кто?
-Ты кто?
- Иван 007! Наскучил Василисе Меч-Леденец!
- А Х...й-Вкладенец не пробовал применить?
Doctor
Мужчин
Прислал some
2006-01-29

Семь советов российскому политику
Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2006-01-29

Скажите Холмс, что лучше пить дорогой
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют
на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только
партнеры по бизнесу.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Сергейичто
2006-01-29

пиво солодов названо в честь мужика солодова
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму.
приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за
качество отвечаю"....
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2006-01-28

Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе
Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее
приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в
документы - дело темное... но поглядел и говорит:
- Дак ты со Львова? С Хохляндии???
Трясущийся мужик:
- Д-да...
- Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне
придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду...
Не найдешь - украли... Но не мы!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал jhrome
2006-01-28

Бабу хочу-у
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Антон Клубницкий
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Ерлампий
2006-01-28

Несколько признаков того, что вы москвич
Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ахххххххх
2006-01-28

Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел
Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане
двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло
целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный
футбол.

(с)Шестаков, www.shest.ru
Абрамовича, Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал василий
2006-01-28

Американская телефонная компания набирает на работу
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два
кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только
один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он
выберет лучшего из них.
На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы
будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у
вас получается.
Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты
установил? ... 8.... неплохо".
Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с
гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а
ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его
столбы высовываются из земли "?
Мобильный, Мужчин
Прислал dame
2006-01-28

А он ему - пальцы под ребра
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.
Детей, Мужчин
Прислал Bandit
2006-01-28

Мужчина садится в самолет
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"
Авиацию, Блондинок, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2006-01-28
Категории про