Мужчин

Категории про

СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ
СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ
Усилиями безпеки разоблачен завербованный москалями беспечный
космополит-полиглот Кац, который вредительски перевел протокол о
поставке свинопродукции в Московию, где обозвал душистое оранжевое сало
"вонючим некошерным свиножиром".
После допроса с применением спецтабуретки по мозгам в рамках закона,
вредитель сознался в местечковом хулиганстве по недомыслию.
С учетом ходатайств:
а) Ребе, который не шибко оценил умственные способности блудного сына,
б) Верки Сердючки, которая прошлым летом нечаянно залетела от гр-на Каца
на гастролях в Бердичеве у его мамы,
а также
в) Крайней обрезанности плоти,
Справедливый суд постановил: подсудимого Каца внести в избирательную
ведомость под фамилией "Кацапов" оранжевыми чернилами.
Ожидаем адекватной реакции от Московии.
Голос Жмеринки
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Погоду, Украину
Прислал Рыбка
2006-01-25

Дедушка Лу спас от поругания азиатами скульптуру
Дедушка Лу спас от поругания азиатами скульптуру работы Опекушина,
первоначально предназначавшуюся для установки на Пушкинской (быв.
Страстной) площади вместо памятника автору Му-Му, выгодно обменяв ея на
сорок мраморных бюстиков основателя марксизма.
Ркацители высказался в смысле: лучше бы за те же бабки изваять бронзовую
Катю в натуре и поставить рядом с Петром.
Мужчин, Пушкина
Прислал нюта
2006-01-25

Телевизионная реклама йоггурта "Даниссимо"
Телевизионная реклама йоггурта "Даниссимо":

пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так
ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете
"медитировать". Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в
экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж
свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же
голос за кадром: Даниссимо от Данон - пусть остальные подождут.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал ИгорьС
2006-01-25

дочь подходит к маме
дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2006-01-25

Перед въездом на огороженную съемочную площадку
Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины
лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу
кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду
здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы
будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто
умеет работать с домкратом и монтировкой?
Авто, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2006-01-25

Сидят на работе два мужика
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Денис и Оля
2006-01-25

Ватсон, как вы думаете
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал юннат
2006-01-25

Не аппетитный анекдотец, но смешно
Не аппетитный анекдотец, но смешно...
Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили,
пообщались.
- Надоела обстановочка в баре, мож сменим??
- Ага
- Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и
шампусика даме.
Опять надоело..
Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс.
Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу)
После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе.
Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама
отправляется в душ
Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая
мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...."
Подруга возвращается-он спит..
Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время....
А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..."
Стянула с него штаны, взялась за дело..
Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный.
Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как
от....
В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2006-01-24

Едет новый pусский на джипе
Едет новый pусский на джипе, видит, идут два здоpовенных жлоба и волокут под pуки тpетьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2006-01-24

В одной далекой-далекой галактике жил-был Мастер Йода
В одной далекой-далекой галактике жил-был Мастер Йода. И было у него два
брата: Мастер Зеленки и Мастер Перекиси Водорода... Смотрите в
кинотеатрах продолжение эпопеи: "Звездные - больны!"
Кино, Мужчин
Прислал ахххххххх
2006-01-24

Сын спашивает у папы
Сын спашивает у папы:"Па, почему когда надкусишь яблоко, оно становится коричневым?" Папа отвечает:"Понимаешь сынок, яблоко содержит железо двухвалентное, которое при контакте с кислородом воздуха переходит в трехавлентное состояние..." Сын хлопает папу по плечу "Па, па, а ты с кем разговариваешь?"
Детей, Животных, Мужчин
Прислал belomor
2006-01-24

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр@хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Brig
2006-01-24

Мария Петровна пошла к врачу
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему
коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?...
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2006-01-24

Мужчина, вы верите в любовь с первого
– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу
на блузке)
– Нет.
– А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу)
– Нет.
– А тогда с какого?
Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:
– Наверное, с двадцатого.
Антон Клубницкий
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-01-24

Как по-грузински "сукин сын"?
- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2006-01-24

Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2006-01-24

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Авто, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-01-23

Новый русский приехал на отдых в Дубаи
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Балерина
2006-01-23

Блоха
Блоха.
Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать?
Доктор:
- А вы подожгите!
На следущий день.
Мужик:
- Поджег. Еще хуже!
- А вы заморозьте!
На следущий день:
- Заморозил. Еще хуже!
- А вы ударьте лопатой!
На следущий день:
- Ударил. Не помогло, что мне делать?
- Ну давайте посмотрим, что тут у вас?
Смотрят: а там блоха сидит на волосонке и поет:
"Враги сожгли родную хату!
И заморозили семью!
Меня ударили лопатой!
Но все равно я не уйду!"
Голубева Женя
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-01-23

Идет заяц по лесу и видит медведь продает
Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

галя.
Войну, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Науку, Сталина
Прислал El Comandante
2006-01-23

Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к
Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.
Буратино, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2006-01-23

Леди делают джентльмены, прошедшие через нее
Леди делают джентльмены, прошедшие через нее.
Мужчин
Прислал wheelman
2006-01-23

У вас есть фекалии Снежного Человека?
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного
человека.
Мужчин
Прислал Авва
2006-01-23

Новости
Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник
СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана.
К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам
независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США
выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил
незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий
инцидент подобного рода за последний год.
Президент США - своему министру оборону:
- Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В
следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого
не повториться.
- Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет
проблем с пакистанскими террористами.
Демократию, Космос, Мужчин, Призидентов
Прислал антипод
2006-01-23

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений
Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.
Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-01-23

В купе спального вагона мужчина и дама
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Рекламу
Прислал NePetya
2006-01-23

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2006-01-22

Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом
Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди
улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен
заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью.
После чего уехал в Германию.
Валуева, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Daniil
2006-01-22

На запрос вице-спикера полковника запаса Ж
На запрос вице-спикера полковника запаса Ж., почему ему задерживают
выдачу папахи, разъясняем, что количество лиц, имеющих право на папахи
оказалось в разы больше количества баранов. Рассматривается два
варианта: а)увеличить поголовье баранов в природе и б)сократить
количество оных понятно где.
ОПЕРДЕЖ
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Shura
2006-01-22

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть
тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок
посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Объявления, Сантехников, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2006-01-22
Категории про