Мужчин

Категории про

Если сантехник войдя в квартиру одел бахилы
Если сантехник войдя в квартиру одел бахилы будьте внимательны и осторожны. Это подозрительный человек. Настоящий сантехник никогда так не поступит. Видимо вашу квартиру пытаются выпасти.
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Bazilio
2023-07-19

Директор никогда не назначит замом человека
Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.
Мужчин
Прислал babka
2023-07-19

Сын сказал, что когда вырастет
Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал mrpop
2023-07-19

Зарегистрировалась партия пофигистов
Зарегистрировалась партия пофигистов. Это вызвало некоторый ажиотаж в народе и к руководителю партии прибежал журналист брать интервью.


— Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к изменениям во внешней политике...


— Да пофиг мне изменения и внешняя политика.


— Кхм... Ну тогда что вы можете сказать о тенденциях во внутренней политике?


— Да пофиг мне внутренняя политика и твои вопросы пофиг.


— Нуууу... Двже не знаю что спросить... А вот женщины — как вы к ним относитесь?


— К бабам-то?! Ну дык! Это ж бабы! Это ж... Это, прям, люблю!


— НО как же Ваши принципы?!


— Да пофиг мне мои принципы!
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Варюша
2023-07-19

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.


Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? "


Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.


Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. "


"Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. "Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.


Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2023-07-19

Перед посещением английской королевой военного госпиталя
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.


— Какая красота, — удивляется комиссия.


— А позвольте узнать, откуда, да почему?


— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.


— И куда вы ранены, молодой человек?


— В х[рен]...


— Да вы что, с ума что ли посходили?!


Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.


— Хорошо.


Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".


— Так санитарки ухаживают, Ваше


Величество.


— А куда ж вы ранены?


— В низ живота, Ваше Величество.


— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал комерсант
2023-07-19

Мужик сидит на кухне
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:


— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!


Мужик, не поворачивая головы:


— Там есть еще.


— А если и я захочу?


— Открой холодильник, там и тебе хватит.


— А мама моя, что, не человек?


Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:


— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.


Секундная пауза, после чего жена выдает:


— А с хера ли ты потратил столько денег?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал vittorio
2023-07-19

В СМИ Петрович всегда выделял передачи о ЗОЖ и советы
В СМИ Петрович всегда выделял передачи о ЗОЖ и советы диетолога. Ржачно воспринимались под водочку и жареные пирожки.
Диету, Мужчин, Спорт
Прислал diletant
2023-07-18

Короче, сидит как-то мужик в кабаке
Короче, сидит как-то мужик в кабаке, рядом его друзья, соседи. Заходит моряк, глаза по пять копеек, подходит к нему, говорит:
- Слушай, мужик. Ты же любишь анекдоты травить?
Мужик:
- Ну!
- Мне мой начальник таким анекдотом поделился, уссутся сейчас все!
К ним начали подтягиваться люди, чтобы послушать что там за разрывной анекдот.
Рассказывает его, короче, а вся толпа как начала его пристыжать, чморить. В общем, поник моряк, засмущался и убежал из кабака.
Мужик в шоке - не понимает, почему анекдот такое впечатление произвел. Ему-то он понравился.
Через некоторое время подходит мужик к бабке, говорит ей:
- Слушай, бабка, мне на днях такой анекдот рассказали, смешной очень, да я понять не могу, что с ним не так!
Ну, бабка, уже привыкшая к тому, что мужик анекдоты постоянно шутит, согласилась послушать. Мужик рассказал, сам в конце еле слезы сдерживал от смеха.
Бабка дослушала и как начала его ведрами дубасить, да пречитать о том, какой он извращенец.
Мужик в шоке - нет ничего извращённого в анекдоте, он таких раньше сто раз на дню рассказывал!
В общем, проходит ещё пару месяцев, мужик сел в тюрьму.
"Ну," - думает, - "Где же, как не в тюрьме спрашивать о том самом анекдоте, суть которого до сих пор понять не могу"
Подошёл в компанию к своим сокамерникам и начал:
- Мужики, слуште, я анекдот один знаю, вас порвет от смеха!
Зэки сразу заинтересовались, обратили на него внимание. Мужик рассказал. Те смотрели на него пару секунд, а потом кинулись с кулаками. Изнасиловали мужика, избили, так он и просидел весь свой срок будучи изгоем.
Вышел когда - вообще забыл что такое анекдоты.
Прошло ещё с десяток лет, встретил он опять того моряка наконец, подходит к нему и говорит:
- Эй, моряк! Помнишь ты мне анекдот рассказывал лет 15 назад?
Моряк ему:
- Ну!
- Так чё он означает вообще? Тебя высмеяли, я бабке рассказал - меня ведрами избили и до конца жизни прокляли, в тюрьме рассказал - меня ебали все 4 года.
Моряк помолчал с минуту, покрутил усы на пальце и говорит ему:
- Да нихуя в нем нет, мужик, ты нас просто заебал всех своими анекдотами.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Сигизмунд
2023-07-18

Сидим в кинотеатре
Сидим в кинотеатре... Какой то вампир на экране вещает:"Мои зубы горели, мучала страшная жажда, глаза слезились и я был на грани, я не мог себя сдерживать, в голове был какой-то голос : Падут оковы разума..."
Иван Петрович наклоняется ко мне и доверительно сообщает: - Вот я тоже также, бывает, накушаюсь селедочки с перцем...
Кино, Мужчин
Прислал kanito
2023-07-18

"Между первой и второй промежуток небольшой"
"Между первой и второй промежуток небольшой", - заявил нам папа, когда буквально на следующий день после того, как мы завели кошку, он принёс ещё одну, подобранную на улице.
Животных, Мужчин
Прислал Mrak
2023-07-18

Парень спрашивает девушку
Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2023-07-18

Человек несколько десятков, относительно "сытых" тысяч
-Человек несколько десятков, относительно "сытых" тысяч лет шёл К ОСОЗНАННОМУ отказу от каннибализма.
-После пары голодных месяцев, каннибализм возрождается.
Вот, в общем то всё, что нужно знать о величайших достижениях цивилизации.
Мужчин
Прислал pricolist
2023-07-18

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
Деньги, Мужчин
Прислал Shura
2023-07-18

Учительница
Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2023-07-18

Вскрытие, конечно, покажет
Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
Мужчин
Прислал Beery
2023-07-18

Мальчик, как тебя зовут?
— Мальчик, как тебя зовут?


— Мурзик.


— Серьёзно?!


— Папа с детства котёнка хотел...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Ulika
2023-07-18

Идёт мужик, видит - анекдот лежит
Идёт мужик, видит - анекдот лежит, перевернул, а там: wɐɯ ɐ ‘vʎнdǝʚǝdǝu 'ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2023-07-17

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по
Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2023-07-17

Интересует вопрос
- Интересует вопрос: бывает ли бревно - мужчина?
- Мужчина - бревно называется таран.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2023-07-17

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе
Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2023-07-17

Сынок подходит к папе и спрашивает
Сынок подходит к папе и спрашивает:


— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?


— Не, сынок, лизали все подряд.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Legioner45
2023-07-17

Человек, который говорит вам
Человек, который говорит вам: «Что вы торгуетесь - не в супермаркет же пришли?!», в 99% случаев выторговывает свою собственную переговорную позицию.
Мужчин
Прислал Антимент
2023-07-17

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:


— Здравствуйте, а Ивана можно?


— Иван сейчас занят, не может подойти.


Ему что-нибудь передать?


— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.


Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:


— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:


"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2023-07-17

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
...дедка за репку, бабка за дедку... А остальные - только за "бабки"!
Мужчин
Прислал кевлар
2023-07-16

Отец наставляет сына
Отец наставляет сына:
- Где тонко, там и рвётся.
- А что, где толсто?
- А где толсто, там хрюкает.
Детей, Мужчин
Прислал yura
2023-07-16

НА НОВЫЙ ЛАД
НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила!
Ивана Царевича, Мужчин
Прислал ЛКН
2023-07-16

Парень – девушке
Парень – девушке:
- Чем ты порадуешь меня вечером?
- Сексом!
- Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!
Девушек, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2023-07-16

Жена игриво мужу
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает, что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ-2».
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.
Алкоголь, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2023-07-16

Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.
Думу, Мужчин
Прислал Bandit
2023-07-16
Категории про