Мужчин

Категории про

На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником
На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее
сделал Буратино.
Буратино, Мужчин
Прислал Владимир 64
2005-12-03

"Что ж ты, бабий сын
"Что ж ты, бабий сын, натворил!" - гавкнул один кобель другому.
Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2005-12-03

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
- Что первично в водке - вода или спирт?
- Кайф!
- Ну ты философ!
- Нет. Естествоиспытатель.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал wheelman
2005-12-03

Мужики более способные чем бабы
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда
арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2005-12-03

Папа, мне нужна твоя помощь?
- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.
Детей, Любовь, Мужчин, Науку
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-03

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..
Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2005-12-02

Сидит мужик в туалете
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полотра. Тужиться, а прокакаться неможет. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2005-12-02

Мужик вернулся из командировки в Африку
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2005-12-02

Сидят два мужика выпивают после второго пузыря
Сидят два мужика выпивают после второго пузыря: один выпивает и говорит:
- Слущай в каждом крупном госудасртве всегда найдется сволочь сидящая на
самых больших деньгах(Чубайс, Билл Гейтс). И что самое важное они чем то
на морду похожи. Одулаватые такие, ехидные... Хочется блин или самому на
таких деньгах сидеть или что бы ему морду дали. А тут пухнешь на морду и
не богатеешь...
Второй врезает по морде первому и говорит: - тут я тебе могу помочь
Геев, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Vovan99
2005-12-02

Органист-человек, играющий на своем органе
Органист-человек, играющий на своем органе...
Мужчин
Прислал Сергейичто
2005-12-02

Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм
Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар".
Захотел его себе на кассете.
Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был."
Отец "Нет проблем."
На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его.
Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?"
Отец "Как где? В океане, конечно."
Детей, Кино, Мужчин
Прислал nemo
2005-12-02

Мужик в аптеку заходит
Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2005-12-02

Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
Алкоголь, Мужчин
Прислал pervach
2005-12-02

После того как Борис Грызлов стал крупным человеком
После того как Борис Грызлов стал крупным человеком в Российской
политике, выражение "ДАТЬ В ГРЫЗЛО" среди комунистов стало очень
популярно...
Думу, Мужчин
Прислал Владимир 64
2005-12-02

Папа Карло вырубил Буратино
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Армию, Буратино, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2005-12-02

Загс, свадьба, стоит много машин
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с
малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ookkttdd
2005-12-01

Вода была без вкуса
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт.
Мужчин
Прислал Вольдемар
2005-12-01

Встречаются две охотничьи собаки
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Врачей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Shura
2005-12-01

Муж возвращается из командировки
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Answet, www.swinga.net
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2005-12-01

Внучек, давай поиграем
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
Мужчин, Сантехников
Прислал ахххххххх
2005-12-01

Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?
Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?

ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.

ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.

ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?

ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!

ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.

БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.
Геев, Деньги, Мужчин, Windows
Прислал Arturbek
2005-12-01

Преимущества молитвы перед мобильным телефоном
Преимущества молитвы перед мобильным телефоном
Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет.
Молитва не нуждается в промежуточных станциях.
Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к
человеку.
Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только
чистым.
Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон
может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство.
Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы.
Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка,
зарядное устройство и т. п.
Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю.
Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена.
В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона -
немного.
Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить
настроение лектору.
Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон
с усилителем.
Молитва освящает.
Молитва никогда не мешает.
Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон
можно забыть, потерять, уронить и даже постирать…
«Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно.
Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По
мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать.
Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.

прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских
Ресурсов www.invictory.org
Девушек, Демократию, Животных, Метро, Мобильный, Мужчин, СМС, Украину
Прислал Владимир 64
2005-12-01

Разговор межу проституткой и постоянным клиентом
Разговор межу проституткой и постоянным клиентом:
- Джордж, я прошу тебя. Не надо.
- Да они меня просто достали эти телевизионщики.
- У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня.
- Ну хорошо. Только ради тебя Тони.
Мужчин
Прислал Серб12
2005-12-01

Милые девушки
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2005-12-01

Приходит отец к 14 летнему сыну
Приходит отец к 14 летнему сыну:
- Вот видешь, сынок,(показывает цветок) это тычинки....
- Да знаю я откуда дети берутся, ДЕДУШКА!!!
Детей, Мужчин
Прислал belomor
2005-12-01

Новый русский с детьми в Третьяковке
Новый русский с детьми в Третьяковке.
- Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"?
- Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он
взял себе из семьи голодранцев.
Деньги, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал adrian
2005-12-01

Э-э, ну так вот значит
- Э-э, ну так вот значит, на поляне Бешенного стал работать Рагоза. И
Бешенному это, ясно дело, не понравилось – его лохов стрижет кто-то
другой, его братков под себя подгребает, опять же. Обратился он тогда к
братве в законе, и те приняли решение – Рогозу отодвинуть. И отодвинули.
Ну, Рагоза, ясен пень, в ярости, требует от этих, законников, что бы
по-честному, по-понятиям. А те прикинулись шлангами и резину тянут. А
замочить Бешенного Рагозе – слабо. Он все же не такой отморозок, как
Бешенный. Тому что замочить, что опустить – раз плюнуть. Пуделя
волжского замочил – тот и моргнуть не успел…
- Марья Степановна, ну мы же договаривались, за столом – не слова о
политике!!!
- Да ты что, зятек, это я новый детектив про Бешенного пересказываю,
какая политика!?
- Гм, да… Ну извините. А я думал, вы про выборы в Мосгордуму опять…
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Терентий
2005-12-01

В семье садиста
В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
Мужчин, Науку
Прислал Балерина
2005-12-01

Чтобы вертеть перед хозяином хвостом
Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь,
достаточно вовремя подтявкивать.
Мужчин
Прислал Искандер
2005-12-01

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2005-12-01
Категории про