Мужчин

Категории про

Советский Союз
Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион(Ш) столкнулся с монашкой(М) и поптросил ее спрятать его под рясой.
Агенты КГБ спросили монашку не видела ли она человека, по описаниям — того самого шпиона. Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск.
Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:
(Ш) Спасибо, сестра за спасение!
(М) С привеликим удовольствием...
(Ш) Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
(М) Конечно, сын мой.
(Ш) Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
(М) Да, сын мой.
(Ш) Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь все выше и выше?
(М) Да, сын мой.
(Ш) А что бы произошло если бы я продолжил?
(М) Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал niva 228
2005-11-15

Папа, а чем культурная революция отличается от
— Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
— Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная с вешалки.
Мужчин
Прислал Sashok
2005-11-15

Сельская местность,деревенский дом,свадьба
Сельская местность,деревенский дом,свадьба. Все чинно, торжественно.Один из гостей неожиданно:- хозяин!где у тебя посрать-то?Всеобщее молчание,недоумение.Гость опять:- слышь хозяин! посрать-то у тебя где? Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:ну вот выйдешь из дома,за углом...Гость громко:- а ну хорошо- ну я пошел посрать. Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:- кто это такой, кто этого муд@ка привел? Шурин: -это я,я привел.Хозяин:-ну муд@к!!! Шурин:-и не говори,мудак страшный- представляешь! стою я тут за сараем- козу ебу,он как подкрадется,как гавкнет,только рога в руках остались- ну не муд@к?
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал orlusha
2005-11-15

Чем больше у человека знаний
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.
Мужчин
Прислал eli
2005-11-14

Малыши, брат с сестрой
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Девушек, Деда Мороза, Мужчин
Прислал Naja
2005-11-14

Идет милиционер поздно вечером
Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему:
— Эй мент!!!
Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит:
— Вы понимаете, что аскорбили меня при исполнеии. Свас штраф — 30 рублей!!!
мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Mилиционер:
— А у меня сдачи нет!!!
Мужик:
— Ну тогда еще мент, мент, а на десятку — КОЗЕЛ!!!!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Johzy
2005-11-14

Учительница
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Brig
2005-11-14

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Аптеку, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2005-11-14

Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу, вдруг смотрит, на березе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
— ШШШОК пью!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2005-11-14

Страдает на лавке старый дед
Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".
Животных, Мужчин
Прислал ириска
2005-11-14

Ну все, теперь Москва окончательно превратится в
- Ну все, теперь Москва окончательно превратится в помойку, станет самым
замусоренным, самым захламленным городом мира.
- Почему вы так считаете, сэр ?
- Ну как же, сэр. Правительство РФ, »Единая Россия», «наши» и прочие
нацменофилы собираются запретить партии «Родина» очистить Москву от
грязи.
Думу, Мужчин
Прислал Анта
2005-11-14

Василий Иванович Титаник
Василий Иванович Титаник. Человек и пароход.
Мужчин, Чапаева
Прислал Balashov
2005-11-14

У настоящего мужика грудь колесом
У настоящего мужика грудь колесом, а у настоящей женщины - колесами..

Серж
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2005-11-14

По ТВ
По ТВ: Сегодня Сэр Пол Маккартни исполнит две песни, специально для
космонавтов МКС, первая из них - "Земля в иллюминаторе..."
Животных, Космос, Мужчин
Прислал dark
2005-11-14

gt
> Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
> - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
> - А он трезвый?
> - Нет. Рядом стоит бутылка.
> - Допитая?
> - Недопитая.
> - Не, не наш.
Более того, это точно не возле нашей ограды.
Алкоголь, Мужчин, Полицию
Прислал orlusha
2005-11-14

На родительском собрании
На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал юннат
2005-11-14

Новости старого доброго английского интернета

Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.
Интернет, Мужчин, Программистов, Шерлока Холмса
Прислал Urdin
2005-11-14

После совместных учений России
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
Армию, Мужчин
Прислал Leon
2005-11-14

Когда русский не любит быстрой @зды?
-Когда русский не любит быстрой @зды?
- Когда ее дают мужики
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2005-11-14

Слышал сегодня по радио
Слышал сегодня по радио, когда читали смс:
"Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему
замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Рауль
2005-11-14

анегдот про вовочку
анегдот про вовочку!!! учительница спрасивает вовочку кого ты болсе
любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает
почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а
не у мами под подувкай в 3 ночи!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал abdula
2005-11-13

Был бы человек хороший
Был бы человек хороший... а за что посадить - всегда найдем!
Мужчин
Прислал CheBurashka
2005-11-13

Республика Абхазия выражает крайнюю озабоченность судьбой
Республика Абхазия выражает крайнюю озабоченность судьбой
мирныхфранцузских демонстрантов и требует введения международных
миротворческих сил в предместья Парижа, а также требует открытие там
филиала Сухумского офиса ОНН по правам человека В противном случае
республика запретит въезд на свою территорию французским чиновникам и
будет добиваться введения международных санкций против Франции.
Гарри Поттера, Коррупцию, Мужчин
Прислал CoolM
2005-11-13

Как правильно совершить изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Brig
2005-11-13

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2005-11-13

Физику, биологу и математику предлагают объяснить
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться,
что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.

Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.

Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором
не более одного человека.
Животных, Мужчин, Науку
Прислал Поллитрыч
2005-11-13

Приходит мужик с работы
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2005-11-13

Звонок из полицейского участка в Российское посольство
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.
Алкоголь, Мужчин, Полицию
Прислал Carpenter
2005-11-13

Зачем Герасим утопил Му-Му?
- Зачем Герасим утопил Му-Му?
- Сын француза Герасим заподозрил ее в Му-Мусульманстве.

www.nikvel.ru
Детей, Мужчин
Прислал микс
2005-11-12

И почему мужики у женщин не пользуются уважением?
И почему мужики у женщин не пользуются уважением?

Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не
думаешь!
Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник,
ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо!
Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего
человеческого!
Если ни до ни после - ты вонючий козел!

Эх...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2005-11-12
Категории про