Мужчин

Категории про

Идет урок закона божьего
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Адама И Еву, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Анта
2005-10-17

Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна
Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна. Идет торговка мороженым:
"Свежее мороженое наро-фоминского хладокомбината! Эскимо! Пломбир на
палочке! Всего лишь 10 рублей!". Видит алкаша: "Мужчина, какое вам
мороженое?". Алкаш смотрит на нее мутным взглядом:
"Мне? Мне бля это... ик! ... крем БРЮЛЕЕЕЕ!"
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Машинист
2005-10-15

Ай да Сушкин
Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2005-10-15

По4итайте, 4то нам ответила мужская половина
По4итайте, 4то нам ответила мужская половина...
" Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»...
А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.

КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.

Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в
страшное занудное «совершенство» в бигудях.

Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (пока не научится).
2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой
бренной земле (пока не научится).
3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится).
4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с
действительно настоящими придурками (пока не научится).
5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и
любимый на этой бренной земле (пока не научится).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба
для первого «этапа»).
2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа,
ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится).
3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий
будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только
постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей
жизни).
4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины
(практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем
лучше).
5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную
гигантскую прачечную (пока не научится).
6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится).
7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать
вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая,
выглаженная рубашка.
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения).
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность.
3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и
прочие приятные вещи.
4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью,
молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя
уставать - а вдруг завтра война...)
5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах).
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в
женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до
каких пор... »; - сытый муж намного добрее.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше
(дрель и пр.)
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп).
Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить
себя мужу.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя
бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка.
Уровень 4. (высший) Научиться пить."
Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал литвинов
2005-10-15

Немножко о банках - заметки английского
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда

Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитив
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы
Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Тёщу, Школу
Прислал Marffa
2005-10-15

Пап, давай купим собаку
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал пакет
2005-10-15

В споре нескольких мужиков прав тот
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2005-10-15

Урок в Вовочкином классе
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Вовочку, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2005-10-15

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.
Мужчин, Парашют
Прислал Сигизмунд
2005-10-15

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал комерсант
2005-10-14

Рыбак сидит на берегу с удочкой
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Jonsun
2005-10-14

Мужик стоит на остановке возле деревни
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Авто, Автобус, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2005-10-14

Жена мужу, купившему некачественный сок
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2005-10-14

Мужик с маленьким сыном едут на машине
Мужик с маленьким сыном едут на машине. Сын спрашивает у отца:
- Пап, а честные гаищники существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2005-10-14

... так увлекался программированием, что даже сына назвал Эникеем.
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал KW
2005-10-14

2100 год
2100 год. Москва. Сын-китаец спрашивает у папы-китайца:
С: Пап, а русские существуют?
П: Нет, сынок, это фантастика.
Детей, Мужчин
Прислал undo
2005-10-14

К молодой девушке в больничной палате подходит
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал NePetya
2005-10-13

Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою
Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья
память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий
склероз.
Ivan Fuckov
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2005-10-13

Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот
Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На
берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет
внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка
игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт,
дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”

Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и
вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим
устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший
анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до
пят...”
Девушек, Мужчин, Ржевского
Прислал Dmitry42
2005-10-13

Политик - это человек
Политик - это человек, которого еб*т чужое горе... но только на словах.
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Balashov
2005-10-13

КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать
совершенством).
Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый
мозг, существование которого ими игнорируется.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых
обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный
придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя
своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением
видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500
часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид,
что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед
телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в
женском роде.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги).
Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не
наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не
кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сантехников, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2005-10-13

Братья Грим
Братья Грим.

Братья монтаж, братья свет, братья режиссура...
Мужчин
Прислал hueraga
2005-10-13

Спрашивает бабка солдата
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Мужчин
Прислал Рауль
2005-10-13

Ты вот умный человек
- Ты вот умный человек! подскажи мне принцип построения звука в dvd.
- Ну ты загнул! что ты имеешь ввиду ?
- A то у меня на мойх(мной сделаных dvd) звук конечно стерео, но не 5.1
- Закодируй в 5.1. В AAC например.
- Так кодировал! все таже хрень? Кстати что за aac?
- Только по размеру получится едва меньше оригинала. Так что иногда
бывает лучше оставлять дорожку оригинальную.
- Мне не надо меньше. Мне качество нада.
- Ну и в чем проблема ?
- Звук не 5.1!!!!!!!!!!!!!!!! Вот в этом и проблема.
- Оригинальный - 5.1 ?
- Нет.
- :)
- Я се купил домашний кинотеатр там вообще звук 7.1
- Попробуй сделать из моно стерео - в лучшем случае расширишь базу.
- Как из моно стерео? То есть нормального звука не будет?
- Вот это как раз из серии "как сделать из стерео 5.1?", а норма - у
каждого своя!
- А програм нету?
- Не знаю. Если и есть, то вряд ли стоящие.
- Шинех цвили деда мутхан билят!
- Гамарджеба генацвали!
- Понятно! тогда буду с хуевым звуком порнуху смотреть!
- :)))))))
Деньги, Кино, Мужчин
Прислал Sled
2005-10-12

Жарким июльским днем, Штирлиц крепко соснул
Жарким июльским днем, Штирлиц крепко соснул у речки. Профессор Вольдемар
Речка был влиятельным человеком в гестапо.
Мужчин, Студентов, Штирлица
Прислал Ulika
2005-10-12

Настоящий мужик должен построить для себя
Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан,
бардель и автосалон.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2005-10-12

Сможет ли женщина сделать с Германией то
Сможет ли женщина сделать с Германией то, что не смог сделать мужчина?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2005-10-12

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я
провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она
поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о
том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На
протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не
жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от
18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте –
молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто
чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное
спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве
дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то
заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд.
Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и
сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и
отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.
»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Johzy
2005-10-12

Хачик на базаре торгует фруктами
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:
- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.
Хач посчитал и говорит:
- С вас 450 рублей.
Мужик достает из кармана ментовскую корочку:
- Вы кредитки принимаете?

(С)анек
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2005-10-12

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
lina
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2005-10-12
Категории про