Мужчин

Категории про

Мама спрашивает сына
Мама спрашивает сына. А что у вас было сегодня в школе на обед. А сын
говорит. Рыба. А с чем. С костями!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал wikki
2005-09-24

Ющенко в Верховной Раде
Ющенко в Верховной Раде:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?
Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека,
Минтопэнерго - 2 человека...
Входит Тимошенко:
- Виктор Андревич! Я готова работать...
- Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий
Витальевич, забирайте!

http://censor.net.ua/
Алкоголь, Мужчин
Прислал mrpop
2005-09-24

По требованию феминисток женские имена последних
По требованию феминисток женские имена последних ураганов Катрина и
Рита, обрушившихся на США, заменены на мужские - Белград и Багдад.
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2005-09-24

Твоя подружка в компьютерной классификации
Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - «А ниипет».
Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал NePetya
2005-09-24

Политсовет фракции БЮТ постановил
Политсовет фракции БЮТ постановил, что Тимошенко должна идти на выборы
вместе с Ющенко, а дочь Юлии Тимошенко должна выйти замуж за сына
Виктора Ющенко , чтобы идти на выборы одной семьей, так сказать.
Женитьба, к тому же, устранит конфликт между Порошенко и
Тимошенко, т. к. теперь они будут родственниками.

(с) Петро Батоженко
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Свадьбу, Украину
Прислал юннат
2005-09-23

Украницы сегодня празднуют Ехануку
Украницы сегодня празднуют Ехануку.

В отличие от хануки традиционной - праздника успешного восстания еврееев
против греков-селевкидов, е-Ханука знаменует возвращение от недолгой
свободы к кумовству, воровству и другим традиционным украинским
ценностям.
Демократию, Мужчин, Украину
Прислал Аллочка
2005-09-23

Сидят два приятеля под зонтиком в кофе
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив
ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи,
люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель
другому, значит, говорит:
- Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь
все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить,
ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов
любовника заведет.
- А ты откуда это все узнал?
- Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют.
- Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
Алкоголь, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Тёщу
Прислал CoolM
2005-09-23

Мама, а деньги чем пахнут?
- Мама, а деньги чем пахнут?
- Деньги вообще не пахнут!
- А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами?
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Sefa
2005-09-23

Человеку свойственно ошибаться… - издалека
- Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
http://comykarmy.hut1.ru/
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2005-09-23

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло
наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать
одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я
вас все равно уволю.

- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят
сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз.
Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать
что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.

- Я бы его лично выкинул в окно.

- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась
четвертая дочь.... поздравляю.

- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Илана
2005-09-22

Дедуля, ты здесь сторож ?
- Дедуля, ты здесь сторож ?
- Я, касатик, я.
- А когда открывается кладбище ?
- Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно.
Покойся с миром !
Думу, Мужчин
Прислал AК82
2005-09-21

Вышло в свет 13-е издание книги "Windows для
Вышло в свет 13-е издание книги "Windows для чайников". Это специальное
издание из 40 томов, для тех, до кого не долшли первые 12 изданий.
Также готовится к выходу 14-е издание, специально для тех, до кого не
дойдет 13-е. Оно будет состоять из из одной страницы и начинаться
словами: "Дорогой читатель! Пошел ты на..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Urdin
2005-09-21

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами"
"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай
проплывая по главной улице Нового Орлеана.
Мазая, Мужчин
Прислал defini
2005-09-21

Василь Иваныч, у меня есть килограмм взрывчатки
- Василь Иваныч, у меня есть килограмм взрывчатки. Хватит, чтобы Чубайса
подорвать ?
- Нет, Петька, не хватит. В прошлый раз пробовали – киллограмма не
хватило.
- Василь Иваныч, а десять килограмм ?
- Тоже не хватит. После того раза Чубайсу охрану усилили, броню
увеличили – теперь и ста киллограмм будет мало.
- Василь Иваныч, а если миллион ?
- Миллиона взрывчатки хватит не только на Чубайса, но и весь кабинет
министров в космос запустить можно, пока они не начали грабить народ
очередным повышением цен.
Думу, Космос, Мужчин
Прислал Mrak
2005-09-20

Внученька, на чем ты зарабатываешь столько
- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот...
Деньги, Мужчин
Прислал Владимир
2005-09-20

На правах рекламы
На правах рекламы.

Этот мистер Рико - у него перепелиные яйца! И что мой муж в нем нашел?!
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Влад45
2005-09-19

Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется
- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить,
почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется.
- Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых
прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной
энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно
обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы,
произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами
не пишется.
Мужчин
Прислал defini
2005-09-19

Такой американский анекдот
Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой
холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в
грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные.
Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под
резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи
обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я
учу людей, как обходиться без них."
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2005-09-19

Дорогой, наша Машенька пригласила завтра на ее
- Дорогой, наша Машенька пригласила завтра на ее день рождения
пятнадцать неугомонных детей!
- Ну они же не пьют...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2005-09-19

То, что говорится мужику
То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает.
То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2005-09-19

Из детской серии "абстрактных"
Из детской серии "абстрактных".
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и
сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью
на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит
симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом,
спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает
резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него
кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном
"Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С
Вас 500 долларов, сэр."
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2005-09-19

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Мерцалов
2005-09-19

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами,
всего литр водки.
Алкоголь, Мужчин, Науку
Прислал Помидор
2005-09-19

Ночь
Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Кабанец
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2005-09-18

Приходит человек к психиатру на прием
Приходит человек к психиатру на прием:
- Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства !
Доктор: - и как давно ?
Пациент: - Да с месяц, наверное.
Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь.
Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы
знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего
нет! Ведь вы же женщина.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2005-09-18

Вчера китайские ученые сообщили
Вчера китайские ученые сообщили, что они наконец-то научились
клонировать человека.
Мужчин, Науку
Прислал quark
2005-09-18

Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным
Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа
бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит:
- Эх, такие сиськи на груди носить надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал stanley
2005-09-18

Один молодой человек очень слушался свою
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.
Девушек, Мужчин
Прислал Bandit
2005-09-17

Что самое главное у человека и компьютера?
- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Beery
2005-09-17

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

Дополнение
Умная собака + умный хозяин = 10 баксов то нелишне
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2005-09-17
Категории про