Мужчин

Категории про

из новостей
из новостей:

"На Красной площади в Москве задержан мужчина, угрожавший себя взорвать
на глазах у всех."

- Владимир Владимрович, пожалуйста успокойтесь. И уберите палец с кнопки
на чемодане. Вам еще интервью давать.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2005-08-04

Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду
Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду: машину, мобилу, квартиру и
т.п., - его лучший друг Коля Катеринчук подарил Андрюше действительно
стоящую вещь: авторские права на всю оранжевую революционную символику,
которую так ценят западные туристы. И когда на должность заместителя
главы налоговой администрации Украины потребовался порядочный,
бескорыстный человек, естественно, выбор пал на Колю.
Авто, Детей, Животных, Мужчин, Налоги
Прислал eli
2005-08-04

Американское командование сообщило, что в результате
Американское командование сообщило, что в результате обстрела
штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб
один человек, причем совершенно не тот.
Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2005-08-04

Разговаривают два украинца
Разговаривают два украинца: один - поклонник Тимошенко, другой -
нормальный человек.
- Знаешь, а я мимо таких женщин, как наша Юличка, спокойно проходить не
могу.
- Что, рвотные судорги не дают спокойно пройти?
Девушек, Мужчин
Прислал Анта
2005-08-04

Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины
Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины долго обсуждали, как
сообщить об этой трагедии его стареющей жене, чтобы ее не разбил
паралич, и, наконец, придумали. Один из них, самый близкий друг
свежепредставившегося, набрал ее телефонный номер и сказал следующее:
"Знаешь ли ты, что твой муж - самый отвратительный мерзавец на свете! Он
всю жизнь изменял тебе, тебя называл, в лучшем случае, ободранной
курицей, а деньги тратил на молодых баб, и если бы он не погиб сегодня
утром в автомобильной катастрофе, то вечером точно бы сдох от инфаркта
на своей секретарше - грязной проститке Верке. Тебе, как всегда,
повезло!"
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2005-08-04

Человек, который пролетает над небоскребом -
Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен.
Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен.
Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен.
Мужчин
Прислал Машинист
2005-08-04

Если мужчина требует от женщины только одно
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на
другое.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2005-08-04

К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак
К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами,
опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со
стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же
момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку,
пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее,
краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает
стекло. Этот, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...
Авто, Мужчин
Прислал eli
2005-08-04

В России есть такой обычай
- В России есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает
дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Умные живут только в тайге.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал CheBurashka
2005-08-03

Социологи обработали последние 10000 записей в гостевой
Социологи обработали последние 10000 записей в гостевой книге сайта ДАI.
99.9% записей можно было свести к фразе "Прощайте, кровососы!" на
русском, украинском, белорусском и даже польском языках. Остальный 0.1%
содержали записи типа "Папа, так шо, значит ты мне в этом году "тачку"
не подаришь?!"
Мужчин, Украину
Прислал abdula
2005-08-03

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2005-08-03

Вы слишком долго прожили в Китае
Вы слишком долго прожили в Китае, если…
• Вы начали хорошо разбираться в сортах чая.
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на
всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного
вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские
добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу
на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите
ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы,
проходя мимо стройки.
• Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих.
• Вы уступаете дорогу велосипедистам.
• Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники.
• Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это
пишется.
• Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».
При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
Животных, Мужчин, Одессу, Соседей, Спорт
Прислал ИгорьС
2005-08-02

Было у царя три сына
Было у царя три сына, и один среди них - дурак. Но, если бы у царя было
2 сына, то в друаках остался бы он сам...
По мотивам русских народных сказок.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Илана
2005-08-02

Наряду с женским конкурсом "МИСС МОКРАЯ ФУТБОЛКА"
Наряду с женским конкурсом "МИСС МОКРАЯ ФУТБОЛКА" в последнее время все
большую популярность приобретает конкурс для мужчин "МИСТЕР МОКРЫЕ
ШТАНЫ"

;о))
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Devokeb
2005-08-02

Старый анекдот, новая редакция
Старый анекдот, новая редакция.

Андрюха! Вот устроил тебя в институт, будешь учиться на пятерки - куплю
тебе золотистую БМВ, на четверки - серебристую, а на тройки, двойки -
будешь как сирота на красной ездить...
Авто, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Balashov
2005-08-02

Москва
Москва. Метро. Позднее утро.
По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким
басом вопрашает:
- Подайте мне... Люди добрые подайте мне...
Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит:
- Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров?
- Подайте на дробовик... для профессиональных нищих.
Детей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Sash
2005-08-02

Когда пресс-секретарь Ющенко советует журналистам поставить
Когда пресс-секретарь Ющенко советует журналистам поставить точку в
изучении странных подарков сыну президента, она искренне желает им
добра. Вот умел бы Георгий Гонгадзе вовремя ставить точку - глядишь, и
ему бы президент руку жал по телефону.
Детей, Мобильный, Мужчин, Призидентов
Прислал NePetya
2005-08-02

Зря российский МИД ополчился на США за предоставление
Зря российский МИД ополчился на США за предоставление телетрибуны
Басаеву. Это был хитрый тактический ход в рамках антитеррористической
коалиции. Теперь, когда Хозяин дал отмашку, все америкратические страны
будут наперебой приглашать Басаева выступить в своем телеэфире. И
времени на теракты у него не останется.
Демократию, Мужчин
Прислал carcas
2005-08-02

из серии "Ну какие же американцы тупые"
из серии "Ну какие же американцы тупые": ФИльм "ВОйна миров"
Цитата: "Молния пробила в землю 26 раз, а потом из-под нее вылезли
страшные чудовища" сын:"Папа это террористы?"
Войну, Детей, Кино, Мужчин
Прислал Руслан
2005-08-02

Вот мысль родилась
Вот мысль родилась
"Вы общительный человек: Если число пользователей в контакт листе
превышает число пользователей в игнор листе"
Мужчин
Прислал Jonsun
2005-08-02

Не люблю я не смешные анекдоты
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой

Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот
день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много
денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в
другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и
абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал agon
2005-08-01

Реклама Орбит
Реклама Орбит:
Молодой человек достает зимой, привозит своей девушке арбуз.
Их диалог:
Она
- Вкусно! Как Орбит "сочный арбуз"...
Он
- Вот чукча!
Девушек, Мужчин, Одессу, Рекламу, Чукчу
Прислал Искандер
2005-08-01

СЕНСАЦИЯ
СЕНСАЦИЯ!!! Скандал с сыном Ющенка проплатили строительная компания
построившая небоскреб с пенхаузом в центре Киева, винодельческая фирма
продающая шампанское за 1000$ и BMW! На все эти компании СБУ завела
уголовные дела.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Украину
Прислал пакет
2005-08-01

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно,
желай - все исполню.
- Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я
с семьей где-нить на курорте, ничего не делая.
- Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД
России, только там есть должности в консульстве.
Деньги, Золотую Рыбку, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2005-08-01

Умный, красивый, вмеруупитанный мужчина в полном
Умный, красивый, вмеруупитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит
Вашу квартиру.

Карлсон
Карлсона, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2005-08-01

Из дневника Сереги-спейсонавта
Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Армию, Бесплатное, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, ЖКХ, Космос, Любовь, Мужчин, Одессу, Секс, Школу
Прислал CoolM
2005-08-01

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба,
секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал лена
2005-08-01

Добгый день
Добгый день. Сегодня мы газберем песенку ггуппы «Шпильки» Сам ты Наташа.
Казалось что здесь газбирать-эдакая веселая песенка о трудностях блядей
на кугогтах Кгаснодагского кгая. Ан нет. Пестня глубока и полна тайного
смысла. В сущности гечь здесь идет о внутгенней богьбе мужского
индивидуума со своей внутгенней сущностью. То есть на опгеделенном этапе
жизни каждый мужчина может стать Наташой и сам себе делать массаж.
Будьте бдительны. ПИДОРЫ ИДУТ.
(С)анек
Геев, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2005-07-31

Известно, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу
Известно, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне.

Знаешь ты болтаешь во сне еле внятно - не понятно
Мыслей хоровод в голове .......
Мужчин
Прислал Linda6
2005-07-31

Три женщины разговаривают
Три женщины разговаривают.
Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и тд
Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему.
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.
(С)анек
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2005-07-31
Категории про