Мужчин

Категории про

Деньги портят человека
Деньги портят человека...
а еще больше - их отсутствие.
Деньги, Мужчин
Прислал Теня
2005-02-20

Начало XX века
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Иван321
2005-02-20

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом
центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом
и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице
человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица
осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто
сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут
пить мою кровь заново.
Мужчин
Прислал dark
2005-02-19

Кассир в Сбербанке молодому человеку оплачивающему
Кассир в Сбербанке молодому человеку оплачивающему штраф:
- Вы не указали в квитанции КБК!
- Кого?
ЖКХ, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2005-02-19

Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2005-02-19

Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И).
Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И).
И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли?
Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни.
И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа?
Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.
Космос, Мужчин, Одессу
Прислал АСПушкин
2005-02-19

Анекдот для Кыргызстана
Анекдот для Кыргызстана:

Один мужик жалуется знакомому на то, что работы нет, денег нет и есть
нечего. Ну другой разводит руками, мол чем тебе посоветовать и
восклицает:
- О, идея!!! А ты подай в суд на газету "МСН". Говорят сейчас каждый
может дело выиграть и на этом хорошенько навариться. Ведь сам президент
Акаев покровительствует.
- А повод к иску?!
- Ну скажи к примеру, что ты прочитал в "МСН" про Семейные хоромы и так
теперь тебя зависть гложет, что ты кушать не можешь!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал CoolM
2005-02-19

Члены областного жюри рекомендуют членам регионального
Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного
комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису
Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный
конкурс красоты!

Лелик.
Мужчин
Прислал quark
2005-02-19

Ученые установили, что в сексуальных изменах
Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ.
Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами
ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!!
Peter
Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Fireball
2005-02-19

Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть
Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть симпатичнее обезьяны.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2005-02-19

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Девушек, Мужчин
Прислал dame
2005-02-19

Профессор на экзамене долго спрашивает студента
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Smith
2005-02-18

Еще тут вспоминалось про Бекхэма .
Еще тут вспоминалось про Бекхэма .
По этому поводу я тоже придумал анекдот .

Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!

ZOLTAN
Звёзды, Мужчин, Спорт
Прислал AК82
2005-02-18

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами
Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2005-02-18

Пособие для кредитных специалистов
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Студентов
Прислал kokos
2005-02-18

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2005-02-18

А мой дедушка с немцами воевал
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
Мужчин
Прислал Angela
2005-02-18

Ватсон, Вы опять вчера кушали овсянку?
- Ватсон, Вы опять вчера кушали овсянку?
- Но как Вы догадались Холмс???
- Это же элементарно, мой дорогой друг!!! Вчра вернувшись из паба Вы
наметали нехилую кучу фарша перед мой дверью.
- Холмс, Вы поистене великий сыщик!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал вабков
2005-02-17

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж
Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Voitek
2005-02-17

Дело было 19-ом веке
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал йцукен
2005-02-17

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал кто-то
2005-02-16

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2005-02-16

Купили дед с бабкой приемник
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Деньги, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2005-02-16

Респектабельный мужчина шел по улице
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2005-02-16

Разговор двух студентов
Разговор двух студентов:

– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
– Да ну, неужели СПИДом заболел?!
– Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича
Чапаева.
Мужчин, Студентов, Чапаева
Прислал kelte
2005-02-15

дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка"
дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка".
Все очень мило, но не понятно одно - почему нигде не был указан
информационный спонсор - "Анекдот.ру"?
Кино, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2005-02-15

Рабинович организовал лоторею
Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион
долларов (частями, но на долгий срок).

Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к
Рабиновичу, тот дает ему доллар.

- Позвольте, а как же остальное?
- Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите
каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Николай 13
2005-02-15

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
Животных, Мужчин
Прислал quark
2005-02-15

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Животных, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Balashov
2005-02-14

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2005-02-14
Категории про