Мужчин

Категории про

Приходит муж домой с работы пьяный
Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2004-02-28

Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся
Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких
человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад,
в таком же зале во время исполнения государственного гимна все
поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот,
они сидят до сих пор..."
Мужчин, Путина
Прислал CheBurashka
2004-02-28

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!
Аптеку, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал Sash
2004-02-28

Малыш говорит родным
Малыш говорит родным:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!!
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2004-02-27

Вечер
Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит
милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно,
светит фонариком и начинает проверять документы. И, как оказалось, не
подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Провидец
2004-02-27

Сэр, покиньте бильярдный клуб
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий?
- Кий!
- Это стол?
- Да, это стол!
- А на столе лежит….
- А на столе лежит яйцо Фаберже!
Мужчин
Прислал kelte
2004-02-27

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает,
размахивает кадилом над головой.
- Ты что делаешь?
- Да так, беса гоню...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2004-02-27

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Рома-Роман
2004-02-27

Жили-были дед да баба... Было у них много детей
Жили-были дед да баба... Было у них много детей и жили они счастливо....
и умерли в один день, т. к. решили всей семьей в Трансвааль-парк
сходить!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2004-02-26

Путин пил с военными перед 23 февраля
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся
24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в
Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И
оказался прав.
23 февраля, Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Leon
2004-02-26

Братаны
- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!
Мужчин
Прислал izverg
2004-02-26

Полицейский останавливает машину за превышение скорости
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает
такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой
отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто
задавалась этим вопросом.
Авто, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал Eeerie
2004-02-26

Умирает мужик
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2004-02-26

Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя
конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась
раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем
человеку?

VxL
Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Paladain
2004-02-25

Наподдавались раз мужики так
Наподдавались раз мужики так, что стали своими женами хвастать.
Первый: у моей жены жопа во! титьки во!
Второй: а у моей жены жопа воо! титьки воо! глазища воо!
Третий молчит.
- Ты что молчишь?
- А что говорить? У моей жены глазки маленькие, губки малеькие, титьки
маленькие, попка маленькая.
- Че это у нее все маленькое, маленькое?
- Не, а 3,14 зда-то большааая!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2004-02-25

мужчина = mail
- мужчина = mail
- женщина = femail
- спаммер = e-mail
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2004-02-25

Медики обеспокоены психическим состоянием
Медики обеспокоены психическим состоянием
бывшего президента Ирака Саддама Хусейна
...
Саддам Хусейн заговаривается, произносит непонятные фразы,
часто пребывает в подавленном состоянии
...
На стене в его камере висят фотографии сыновей - Удея и Кусая,
погибших в июле прошлого года, а также фото президента США Джорджа Буша.

Думаю, теперь понятно, почему Саддам Хуссей
медленно, но верно сходит с ума.
Врачей, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал izverg
2004-02-25

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает
матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на
травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2004-02-25

Настоящий американец за свою жизнь должен разбомбить
Настоящий американец за свою жизнь должен разбомбить Хиросиму, сжечь
1000 акров вьетнамских джунглей и убить сыновей Хуссейна.
Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2004-02-25

Братство кольца терпят крушение на самолете
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают
парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"
Авиацию, Мужчин, Парашют
Прислал some
2004-02-25

ПОЧТИ КЛАССИКА
ПОЧТИ КЛАССИКА...
Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить
девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один -
пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой -
амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть
ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну
девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не
подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не
шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований
отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН
РАЗ с девушкой наедине встретиться.
На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает
иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал -
пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне,
прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше
происходит следующий разговор:
- Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК???????
- Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли
гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот
тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Сборная СССР
2004-02-25

Папа, тебя в школу вызывают
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Мужчин, Школу
Прислал Элек
2004-02-24

Когда нашли пирамиду Хеопса
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
Врачей, Мужчин
Прислал EVGENY
2004-02-24

Январь
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки
торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в
сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2004-02-24

Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности
-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!
Данкин.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2004-02-24

Мам, можно я пойду погуляю во дворе с
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал diletant
2004-02-24

Были 1000 людей на бейсбольной площадке
Были 1000 людей на бейсбольной площадке. Потом начилась драка с тупыми
сорванцами. Когда летел бумеранг у человека палец разрезан и он плакал
24 часа и никто его не успокоил. Потом всех бейсболистов замочили но
пока этот парень который разрубили палец он еще плакал.
Мужчин
Прислал Мнимый
2004-02-23

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из
Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.
И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в
Белоруссию отдать?
- Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут
брать?
- А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ.
И Владимир Владимирович™ положил трубку
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Деньги, Думу, Мужчин, Путина
Прислал Руслан
2004-02-23

Дед хвастается внуку
Дед хвастается внуку:
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!
Детей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал smittyboy
2004-02-23

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Деньги, Мужчин
Прислал Arturbek
2004-02-23
Категории про