Мужчин

Категории про

Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета
Робби Вильямс, по мнению ученых Оксфордского университета, являет собой
прямое доказательство аксиомы о том, что упорный труд, пусть даже
выполненный через жопу, даже из обезьяны сделает человека.

(с) Beast!
Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Naja
2004-01-15

Дорогой Михаил
Дорогой Михаил!
С новым годом!
Всегда ваш "Юкос"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2004-01-15

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей:
- Скажите кем был Адам?
Cережа: - Первым человеком!
Маша: - Грешником!
Вовочка: - Лохом!
Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему?
Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!
Адама И Еву, Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Olgmik
2004-01-15

Американский контингент в Ираке
Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение
и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
- Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на
Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
- Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части
списка...
Мужчин
Прислал Алексей К
2004-01-15

Продолжение известной рекламы `Извините
Продолжение известной рекламы `Извините, господа, "Сибирской короны"
осталась последняя бутылка... ` :

Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье,
смотрит на штабель ящиков с бутылками "Сибирской короны" и говорит:
"Азартные же мужики у нас Сибири!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал БезИмени
2004-01-14

один раз Нео(Н) сидел на свадьбе. И пьет водяру
один раз Нео(Н) сидел на свадьбе. И пьет водяру. Как вдруг бог(Б) забрал
унего жизнь. А он просит боже у меня там водка целый стакан осталась,
сделай меня хотябы маленьким паучком, чтобы я смог ее допить. Ну бог
согласился. Нео превратился в маленького паучка, на потолке, а на против
на столе его стакан.
(Н): Боже, а я до стола не дастаю.
(Б): А ты же паук, у тебя в жопе паутина, ты потужся и она полезет.
Ну мужик тужился тужился, тужился тужился и когда он почти долез до
стакана, он слышит голос:
- Вась проснись, ты обосрался!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
2004-01-14

Встретились соленый огурчик и креветка
Встретились соленый огурчик и креветка. "Ну что, пойдем с мужиками пиво
попьем!" - говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" - отвечает
креветка.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2004-01-14

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Девушек, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал wikki
2004-01-14

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2004-01-14

Посмотрел вчера "Фигаро"
Посмотрел вчера "Фигаро"... О Б. Моисееве подумалось: Ну не пидарас ли?!!!
Петрович
Геев, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
2004-01-13

Дедушка, почему про евреев так много анекдотов?
- Дедушка, почему про евреев так много анекдотов?
- Потому что им завидуют.
- А почему про армян почти нет?
- Потому что нельзя смеяться над убогими.
Мужчин
Прислал EVGENY
2004-01-12

Генпрокурор Устинов занимается арифметикой с сыном
Генпрокурор Устинов занимается арифметикой с сыном:

Если от Ходорковского отнять ЮКОС, сколько мне на карман пойдет?
Детей, Мужчин
Прислал Joker
2004-01-12

Мужик звонит в реанимацию
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Мнимый
2004-01-12

Приходит мужик в публичный дом и говорит
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Я хочу женщину; На что ему
отвечают: Ну у нас есть за 100 долларов отличные на выбор;
Мужик: Ну у меня столько нет...
Ему опять: Ну есть за 50 долларов чуть хуже чем за 100 но тоже
нормальные
Мужик: У меня и столько нет...
Ему опять: Тогда есть за 20 долларов хуже чем за 50 но вкрайняк пойдет.
Мужик: У меня и столько нет....
Ему: А сколько у тебя?
Мужик: Один рубль...
Ему: Ну тогда отправляйтесь по коридору до конца и увидете открытую
дверь зайдите туда, разденьтесь и ложитесь на кушетку...
Мужик так и сделал прошел по коридору вошел в открытую дверь разделся и
лег... рядом на соседней кушетке тоже мужик лежит. Ну лежит он час
два... и вдруг дверь распахивается и входит старушка техничка с ведрами
шваброй (как обычно)ставит, подходит к мужикам поднимает руки и говорит:
НУ ЧТО РУБЛЕВЫЕ ПОЕХАЛИ?!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ookkttdd
2004-01-11

Тут подумал
Тут подумал: а если сделать из "Иронии судьбы" порнуху?! И понял, что
там все уже придумано, надо только героев раздеть. Причем, это
совершенно убойная смесь: начинается все в бане с гомосексуальных актов!
При этом, фраза: "Давай взвесимся на брудершафт!" приобретает совсем
другой контекст - вы уже поняли, чем они будут заниматься "на
брудершафт"!

Потом Лукашина грузят в самолет: весь самолет любит друг друга, а
Лукашин спит. Потом он приезжает в квартиру к Наде, раздевается, валится
на диван... Тут приходит Надя... Ну, сами понимаете... Тут приходит
Ипполит!

А потом, помните, есть эпизод, когда в квартиру вламывается какая-то
компания с гармошой. Вот и здесь они как нельзя кстати - вламываются, на
полчаса групповуха под гармошку, потом гармонист спрашивает: "Это
квартира Ивановых?", на что Лукашин из-под груды голых женских тел
кричит Наде: "Как твоя фамилия?", а Надя ему в ответ, прерывая н
мгновение обслуживание пару мужиков: "Петрова!" (или как там?), и вся
групповуха уходит! А потом приходят подруги Нади!

И фраза Ипполита: "Потрите мне спинку, пожалуйста!", наконец,
приобретает осмысленность. А когда Надя уходит за билетом, Лукашина
вдруг ловит ее мама и под песню "Я спросил у ясеня" такое начинается...

А в это время оставшаяся одна Галя в Москве горестно утешается с
фаллоимитаторами!

Потом Лукашин улетает в Москву, Надя прилетает к нему, в самый разгар
сами понимаете чего с возгласом: Я же никода не пьянею!" появляются
друзья Лукашина и тоже начинаются знакомиться с невестой друга!

Эх, какое могло бы быть кино! Показывать на старый новый год, детям до
16 - запрещено!

Иваноff
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Жздмитрий
2004-01-10

Парень и девушка сидят в кафе
Парень и девушка сидят в кафе. Она лицом к входной двери, он спиной.
- Дорогая, что ты хочешь?
В это время в кафе входит Роман Трахтенберг.
- Трахтенберг!
- Милая, ну не здесь же.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2004-01-10

"В середине следующей недели президент США Джордж
"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается,
выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет
включать предложение послать человека на Марс и построить
постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех
неназванных высокопоставленных представителей американской администрации
сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься
съемками".
Демократию, Животных, Космос, Мужчин, Призидентов
Прислал литвинов
2004-01-10

Кошка на мышку, жучка на кошку
Кошка на мышку, жучка на кошку, бабка на жучку, дед на бабку - так
трахается сицилийская мафия.
Животных, Мужчин
Прислал Терентий
2004-01-10

Короче
Короче... Зарядки кролика-ENERGIZER хватило в несколько раз дольше. Он
не только расхерачил всю электродуховку, отжарил папу, сына, собаку, но
и сумел дождаться маму.
Данкин.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал микс
2004-01-10

Мальчик, у тебя папа кем работает?
- Мальчик, у тебя папа кем работает?
- Пьет.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Юрок
2004-01-10

Устроилась девушка на работу в секс-шоп
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Девушек, Деньги, Мужчин, Почту
Прислал Владимир
2004-01-10

Приходит мужик на работу с фингалищем
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2004-01-10

Стоит мужик на вокзале
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно
обокрали! Ну непостижимо!
Мент участливо:
- Товариш, что же у вас украли?
- Да вот 20 кошельков украли!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2004-01-09

Кошка за мышку, жучка за кошку
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -
так мстит сицилийская мафия.
Животных, Мужчин
Прислал Арес
2004-01-09

Жена звонит мужу
Жена звонит мужу:
Муж спрашивает это ты дорогая
Жена:Нет это я дорогой
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2004-01-08

У Казановы был однояйцевый брат-близнец
У Казановы был однояйцевый брат-близнец. Ничем не прославился.

(с) Пастернак-Таранушенко
Мужчин
Прислал Рома-Роман
2004-01-07

Молодая семья отмечает Новый год
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
"ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Помидор
2004-01-07

Дорогой, тебе не кажется
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2004-01-07

В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек
В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек фестала, 20 пачек смекты, 5
пачек слабительного и 30 пачек алказельцера. Провизор в шоке:
- Молодой чеовек, куда вам столько?!
- Так ведь праздники, новогодние!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2004-01-06

Пришел мужик на работу
Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2004-01-06
Категории про