Мужчин

Категории про

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
Автобус, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2003-11-26

Встречаются два педика
Встречаются два педика.
Один говорит другому:
- Видел, вчера, твоих родителей, охуенные мужики.
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал DNK
2003-11-25

Малыш подходит к отцу
Малыш подходит к отцу, новому русскому, и с плачем говорит:
- Папа, я описался…
- Ты не описался! Ты обоссался! И это круто!
Мужчин, Новых Русских
Прислал шутник
2003-11-25

Приговорили русского мужика за убийство к смертной
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ
Абрамовича, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Чукчу
Прислал Кошка на дорожке
2003-11-25

Подружки беседуют о парнях
Подружки беседуют о парнях...
... Если парень программист -- это плохо, если программист-линуксоид --
это никуда не годно, а если программист-линуксоид и с автомобилем, то
вообще вешалка!
Авто, Девушек, Мужчин, Программистов
Прислал NePetya
2003-11-25

Игорь Иванов в приватной беседе сказал Эдику
Игорь Иванов в приватной беседе сказал Эдику Шеварднадзе:
- А будешь выеживаться - тобой займется мой братец Сережа.
Мужчин
Прислал agon
2003-11-24

Жили брат и сестра Лох и Тутка
Жили брат и сестра Лох и Тутка. Однажды сестра позвала брата "Эй Лох,
иди сюда", "Что ты сказала?" отвечает Лох. "Я назвала тебя по имени"
говорит Тутка. "А, ПРОСТИ ТУТКА".
Девушек, Мужчин
Прислал Ять
2003-11-24

Алло
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!
Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2003-11-24

Смотрю тут кино
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"
Деньги, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2003-11-24

Собрался молодой человек к девушке домой зайти
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK
Вконтакте, Девушек, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал andkkk
2003-11-22

Из жизни российских олигархов
Из жизни российских олигархов

Двое - в своем шикарном лондонском офисе. В очень дорогих, строгих, но
не броских костюмах, в галстуках от Yashico и Sachs.
Сидят, курят у камина. Английская скука мертвенно висит в воздухе.
Говорят о жизни. Уже 4 часа… говорят.
За окном бьет Биг-Бен…

Один, как будто проснувшись и заметно оживляясь :
"Вчера одну хуйню попробовал. Печенье…типа. Ну, во-первых,
представляешь, абсолютно без вкуса и запаха. А во-вторых, хуй его
разгрызешь".

Другой, заметно повеселев и обнажая в улыбке исключительной красоты
фарфоровые зубы:
"Х-х, ты де его пробовал-то? В "Максиме" небось?"

Собеседник, роняя пепел сигары на брюки и таинственно округлив глаза,
отвечает с достоинством:
"Да у ся дома… на Даунке*… Бля, веришь нет… на полу лежало".

Второй, с раздражением, решительно почесывая каминной кочергой ХVI века
между лопатками:
" Да это все - тоска… Тоска по Родине, сказывается... братидзе".

-----
*Даунка (в простонаречии олигархов) - улица Даунинг-Стрит в Лондоне
Мужчин
Прислал Дед Митяй
2003-11-22

В первом "Терминаторе" против вождематери направили
В первом "Терминаторе" против вождематери направили железного дядю.
Пришлось туго.
Во "Терминаторе 2" прислали жидкого дядю, склонного косить под копа.
Едва-едва спас железный дядя.
В "Терминаторе 3" существенный прогресс: прислали ЖЕНЩИНУ. Только
непосредственно ценой жизни железного дяди удалось отделаться.

Чует мое сердце, в "Терминаторе 4" киборги наконец допрут натравить на
Вождя РАЗВЕДЕННУЮ женщину (муж бросил, ушел к любовнице). И вот это
будет трындец. :-(
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2003-11-22

Эй, мужик, ты че
- Эй, мужик, ты че, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На
каждом столбе пишешь: «Минет! »
- Да сапер я!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2003-11-22

Играют дети в салочки
Играют дети в салочки.
Кто устал - вскакивают на скамеечку и кричат:
- Я в домике, я в домике!
А Вовочка - сын сисадмина:
- Я в домене, я в домене!...
Вовочку, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал eli
2003-11-22

Подходит сынок к маме и спрашивает ее
Подходит сынок к маме и спрашивает ее:
"Маам, а что такое трансвистит?"
Мама отвечает:
"Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2003-11-22

Если б мужик мог залететь
Если б мужик мог залететь, аборт без сомнения был бы причислен к
церковным таинствам.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2003-11-22

Папа, а что такое неудачная шутка?
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
1 апреля, Мужчин, Тёщу, Telegram
Прислал Ирен
2003-11-22

Матриця
Матриця

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Думу, Мужчин
Прислал Beery
2003-11-22

Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
пенсионер
Врачей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Fireball
2003-11-21

Сидит мужик в пивном ресторане
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2003-11-21

В ходе проведенных исследований ученые выявили
В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.
Мужчин, Науку
Прислал macho
2003-11-21

Папа
Папа! А как переводится название Helloween на руский язык ?
- Подпиндосский ХОЛУЙИН !
Мужчин
Прислал carcas
2003-11-21

Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает
Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает:
Дочка: Папа, а ты смог бы сделать операцию кошечки кухонным ножом?
Папа: Нет доченька несмог бы.
Дочка: Вот и я не смогла.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Помидор
2003-11-21

Если вспомнить, что сейчас год ОВЦЫ
Если вспомнить, что сейчас год ОВЦЫ, то многое в предвыборных лозунгах
станет понятней. Например призыв Единой России: "Мы с вожаком,
поддержите курс вожака!" - для отары совершенно привычен. И басня
дедушки Крылова "Волки и овцы" прекрасно описывает предвыборную
ситуацию.
Интересно, а как пройдут выборы президента в год ОБЕЗЬЯНЫ? Только ужимки
и прыжки, или будут еще бананами через решетку кормить?

ТАТА
Демократию, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал doctort
2003-11-21

Лежит маленькая девочка в луже блевотины
Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа.
- Дочка, что с тобой?
Девочка с трудом поднимает голову.
- Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки?
- Наверное, нет.
- Вот и я, ИК, не смогла.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал doctort
2003-11-21

Загадка
Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П.
Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать
31 декабря.
Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна.
Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.

Отгадка: правильно, Починок.
Мужчин, Новогоднее, Рекламу
Прислал Balashov
2003-11-21

Двенадать человек проведут 90 дней внутри общественного
Двенадать человек проведут 90 дней внутри общественного туалета в новом
реалити-шоу "Вонь".
Мужчин
Прислал Vovan99
2003-11-21

Чем отличаются эстонские похороны от эстонской
Чем отличаются эстонские похороны от эстонской свадьбы? На похоронах на
одного человека меньше...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2003-11-21

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2003-11-21

Ситуация
Ситуация.
Идет мужик по улице, видит как другой такой же мужик пи#дит негра
ногами.
Первый его спрашивает:
- Вы расист???
- Нет! Эстет Я!!! Не могу же я его трогать руками.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2003-11-20
Категории про