Мужчин

Категории про

Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Детей, Мужчин
Прислал Fireball
2003-08-19

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди
начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на
50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал andkkk
2003-08-18

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
Мужчин
Прислал вабков
2003-08-17

Стоит женщина с маленьким сыном
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2003-08-17

Вовочка, что тебе папа подарил на день
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Вовочку, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2003-08-17

На улице стоит кавказец
На улице стоит кавказец. Неподалеку останавливается
группа скинхедов. Один начинает рассказывать анекдот:
"Один старый армянин при смерти собрал сыновей и завещал им:
- Дети! Берегите евреев!
- Папа, ты, наверно, бредишь! Зачем нам беречь евреев?
- Дети мои! Когда евреи кончатся - за кого тогда возьмутся?"
Расказчик замолкает. Группа скинхедов тихо окружает кавказца,
и один из них ласково произносит:
- Ну что, пizdeц тебе пришел, хачик!
Детей, Мужчин
Прислал CAIIIA
2003-08-16

Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов
Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по
расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с
зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор
погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала
и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем
ТИТАНИК, много оскаров и так далее...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
2003-08-16

едут два человека один спрашивает вы куда
едут два человека один спрашивает вы куда конечная да а я и несаметил
спасибо выходит он и стайт мальчик просит денег а тот отвечает конечная
Деньги, Мужчин
Прислал Опаньки
2003-08-15

Братья Вачковски снимают Матрицу-4 и вдруг один
Братья Вачковски снимают Матрицу-4 и вдруг один из братьев кричит:
- Стоп! Так не пойдет. Нео, ну что ты такой стоишь плоский, как будто
каток переехал?
- Может вам все-таки рассказать что-нибудь про Матричное счисление?
Мужчин
Прислал Теня
2003-08-15

Однажды, пришел один человек в туалет
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг
толчка и что-то обсуждает.
И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил:
" Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!"
И тогда спросил он у другого. И тот отвечал:
"Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых
степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!"
И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и
развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Машинист
2003-08-15

Может ли человек
- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!
Мужчин, Налоги
Прислал Иван321
2003-08-15

Почему женщина, делающая мужчине минет
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2003-08-15

НовоЕ реалити-шою на ТНТ “Могила”
НовоЕ реалити-шою на ТНТ “Могила”: 10 человек копают могилу стоимостю 2
миллоина рублей, но только одномы из них она достанется. Победителя
выбирут зрители!

Денис Козлов денис_козлов@тпу.ру
Деньги, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2003-08-14

Папа, сердито
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
Вовочку, Мужчин
Прислал zenjam
2003-08-14

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой
Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал quark
2003-08-14

Мужчина и женщина решили заняться сексом
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Urdin
2003-08-13

Америка
Америка. Нью-Йорк. Библиотека.

В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая
пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как
вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в
доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко
влюблена.
Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.

Мужчина быстро подошел к ней и сказал:
- Мне книгу и побыстрей!
- Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша.
- Мне по фигу. По быстрее только!
... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша.
- А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она.
- Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут
не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в
магазин за ней я уже не успею добежать!
Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Рыбка
2003-08-13

Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у
всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной
дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой
храм..."Спас-на-Понтах"...
Мужчин
Прислал ookkttdd
2003-08-13

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и
похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
- А ты проверяла?
- А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он
первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та
хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
- Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!
Алкон
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Daniil
2003-08-13

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2003-08-13

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал undo
2003-08-13

Выходит мужик из онкологического института держась
Выходит мужик из онкологического института держась за голову,
встречает приятеля.
(П) - Что случилось?
(М) - У меня самое страшное...
(П) - Что такое?
(М) - У меня обнаружили рак.
(П) - Так это же не самое страшное!
(М) - А что же самое страшное?
(П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2003-08-12

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Детей, Интернет, Мужчин, Школу
Прислал agon
2003-08-12

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно на те деньги,
которые у него есть. Там смеются: "Да на эту мелочь можешь только
понюхать между ног". Ну делать нечего, все равно денег-то больше нет,
решил мужик понюхать. Сидит, нюхает между ног, нюхает, молчит. Говорит
проститутке: "Ты бы хоть спросила как меня зовут!". Ну та спрашивает:"Ну
как тебя зовут?". Мужик, приближаясь и максимально вытягивая язык
"ЭЭЭЭЭЭЭЭДИК!".
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2003-08-11

Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор
Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке
недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.

Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями:
- .. ну так и сколько это будет все вместе?
- 10000 у. е.
- Это в долларах что-ли?
- Нет, в евро!
- Почему в евро-то?! (расстроенно)
- А потому что *евро*ремонт..

VK
Вконтакте, Деньги, Мужчин
Прислал Руслан
2003-08-11

Дима-то, да ты что
-Дима-то, да ты что, это такой мужик, за себя постоит и за других
подержит.....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2003-08-11

Самым экономным человеком прошедшего года признан
Самым экономным человеком прошедшего года признан немецкий голодающий
нудист.

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Врачей, Деньги, Диету, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2003-08-11

Один мужик спрашивает у другого
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза
открываю - а пол прямо передо мной.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2003-08-10

Разговор Путина с Бушем
Разговор Путина с Бушем
Путин: - Говорят, ты нашему Калугину гражданство дал?
Буш: - Да, но он хороший человек!
Путин: - Джордж, от тебя совсем ничего нельзя утаить!
Передай Олегу, что мы присвоили ему орден Рихарда Зорге
1 степени.
Мужчин, Путина
Прислал necto
2003-08-10

Общаются три мужика, француз
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую
пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит:
- Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука
огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот
тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного
шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены...
Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу
девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились,
туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай
как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я
упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль,
но три лечинки если честно отложил...
Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай.
Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без
трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам
клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом
переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2003-08-09
Категории про