Мужчин

Категории про

Холмс и Ватсон сидят у камина
Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу
миссис Хатсон?
- Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на
прошлой неделе похоронили.
- Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Рома-Роман
2003-04-18

Один мужик другому
Один мужик другому:
- (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой
цвет самый распространенный?
- (второй)ты кому хочешь понравиться?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2003-04-17

Желая посмеяться над Насреддином
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kelte
2003-04-17

Пап, а ты можешь не пить?
-Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.
Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2003-04-17

Реклама
Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Обсерватор
2003-04-16

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.
www.shokolad.net
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2003-04-15

Маленький мальчик подходя к отцу
Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому...
Сказал папа и заплакал...
Мужчин
Прислал jhrome
2003-04-15

Шел мужик, тут ему ангел навстречу
Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2003-04-14

Мама, почему все называют меня скунсом?
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал orlusha
2003-04-14

Хозяин дома с друзьями пьет водку
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2003-04-14

Встречаются две пули
Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
Мужчин, Полицию
Прислал Алексей К
2003-04-14

Раз - не педераст...
Раз - не педераст...
В попку вжик - опять мужик...

Антипедераст
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2003-04-13

В купе пассажирского поезда едут двое -
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал kokos
2003-04-13

Приходит мужик в цирк к директору и говорит
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2003-04-12

Пить вредно?
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik
Алкоголь, Мужчин, Науку
Прислал DNK
2003-04-12

Ооо
- Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!!!
- Нет, дорогой, просто я не успела подмыться.
мама Карла
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2003-04-11

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более
разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне
обедать раз в месяц приходил!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Linda6
2003-04-11

Жили-были два мужика
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов...
Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу,
выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму...
А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками
целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил...
Пришла зима. Стало холодно и голодно.
И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками
целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который
пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на
зиму, и говорит:
- Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна
- у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне
приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев,
будь человеком - дай зерна!?...
А Муравьев ему и отвечает:
- Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Vovan99
2003-04-11

Умер мужик, очнулся на том свете
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2003-04-10

Эстония
Эстония.
Cын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2003-04-09

Заходит как-то мужик в магазин и говорит
Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
- Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
- Дайте мне бутылку водки
Забирает, уходит
Через пятнадцать минут приходит веселый:
- Дайте мне пачку презервативов
Продавец ему и говорит:
- Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
Мужик, обрадованно:
- Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Mrak
2003-04-09

Апрель
Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые,
качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы
веточку, покрытую наледью.
"Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого,
холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду
независима от этих старых, дряхлых корней!"
И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной
вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки.
Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно
вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни.
"Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом
раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в
мусоропровод, слили воду, помыли вазу...
Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело
играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась...
Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся
бездомные псы...

Сочинил Влад.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Антимент
2003-04-09

Мама возвращается с работы и спрашивает сына
Мама возвращается с работы и спрашивает сына:
- Вова, а где дедушка с бабушкой?
- они в комнате ковер трясут.
- почему ты так решил?
- а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"

Отар Кунилигшвили
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2003-04-09

Дорогой, ты помнишь
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2003-04-09

Англичанка, француженка и русская обсуждают
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2003-04-09

Петя приходит после школы домой весь в синяках
Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:
- Что это с тобой?
- Вовка решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Мужчин, Школу
Прислал annkenning
2003-04-09

Адвокат - это человек
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит,
что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то,
что запрещено законом.
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал doctort
2003-04-08

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2003-04-08

Бесполезные советы
Бесполезные советы
1. Если вы купили телефон, не забудьте купить
записную книжку, без нее у вас не будет черного списка.
2. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без
звука, тогда песни обретут новый вид.
3. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо
собаку?
www.odinraz.net
Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2003-04-07

Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева
Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева, там - митинг.
- Что, опять проклятые инвесторы народ давят?!
- Да, нет! Это Петрович с горя помер от разрыва сердца, когда услышал по
телевизору от Вас, что ему придется инвесторские баксы обратно на свои
акции менять.
Деньги, Мужчин
Прислал Leon
2003-04-07
Категории про