Мужчин

Категории про

Девушка из маленького провинциального городка поступила
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный
мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней
в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный
парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на
дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого
трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и
спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях
отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я
ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Ivan Fuckov --
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2003-03-02

Звонок новому русскому
Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц
пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
Алекс Бостонский
Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал aauu
2003-03-02

Приходит мужик в бар
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи
целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое
пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал.
Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2003-03-02

Встречаются двое
Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Johzy
2003-03-01

Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена.
НГУ (Новосибирск)
Девушек, Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир
2003-03-01

Обрезание
Обрезание.
Улыбается мама.
Улыбается папа.
Улыбается раввин.
- Говоъите точно сколько ъезать.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал NePetya
2003-02-28

Вы кто такой?
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год)
Думу, Мужчин
Прислал El Comandante
2003-02-28

Мужик жалуется соседу
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал василий
2003-02-28

Солженицын написал новую книгу "Братался кролик
Солженицын написал новую книгу "Братался кролик Тони с кустом"
Мужчин
Прислал agon
2003-02-28

Идет, короче Иван по дремучему лесу
Идет, короче Иван по дремучему лесу.
Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке
три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке мужик сидит.
Подходит он к нему и говорит :
- Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто?
- Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю.
И показывает ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке два мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2003-02-28

====================
Труд создал человека? Он же его и погубит!
====================
© Александр Аникин
Мужчин
Прислал Eeerie
2003-02-28

Парень женится
Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылку
водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет
ок. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у
молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и
задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место....
Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает:
все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала
мать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!"
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2003-02-27

Человека отличает от животных осознанная переработка
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...
Животных, Мужчин
Прислал Провидец
2003-02-27

С мужчинами проще - у них пульт управления
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2003-02-27

Молодой мужчина просит гадалку рассказать
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2003-02-27

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2003-02-27

Пожар в доме
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по
команде кричит:
- Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов.
Кто больше?

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Деньги, Мужчин, Пожарных
Прислал Анта
2003-02-27

Где появился пеpвый человек?
- Где появился пеpвый человек?
- Где... где... В африке!
Мужчин
Прислал Bazilio
2003-02-26

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь
вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный
номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи,
чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Yuri Alex R.
2003-02-26

В такси мужик расчитывается копейка в копейку
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Такси
Прислал kanito
2003-02-26

Что подарить на 23 февраля?
Что подарить на 23 февраля?
Папе - Бутылку водки.
Другу - Повестку с надписью: “Скоро весна! ”
Летчику - Парашют.
Связисту - Книжку: “Я люблю морзянку”
Танкисту - Оку, пусть привыкает к большому пространству.
Мотострелку - Билет в тир.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!
23 февраля, Алкоголь, Армию, Мужчин, Парашют, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
2003-02-25

Откровенничают две невесты в загсе
Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Свадьбу
Прислал Linda6
2003-02-25

23 февраля посвящaется
23 февраля посвящaется.

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.
Еврей:
- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте
не плакал!
Араб:
- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.
Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
- А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть
звонок не откусил!

Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!
23 февраля, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Спорт
Прислал In vino veritas
2003-02-25

Анекдот из ГДР
Анекдот из ГДР.
Сын хвастается отцу:
- Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской
стены".
- И сколько получил?
- "Удовлетворительно"
- Ничего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили?
- Не знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись.
Детей, Мужчин
Прислал боб
2003-02-25

Умирает человек, попадает на небо
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
Деньги, Мужчин, Налоги, Рекламу
Прислал боб
2003-02-25

Новый русский пришел с работы (кабак
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул
спать. Жена его будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Дорогой, я беременна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал василий
2003-02-24

Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2003-02-24

Давно это было
Давно это было...
Военные маневры стран Варшавского договора.
Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку
властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как?
Советский солдат предлагает:
- Ну что, делим по-братски?
ГДР-овец:
- Нифига, делим по-ровну!
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2003-02-24

Приняли закон о порядке пересадок донорских органов
Приняли закон о порядке пересадок донорских органов. Из закона:
"Человек считается умершим, когда мертв его мозг"
Многие политики сильно огорчились.
Думу, Мужчин
Прислал boris
2003-02-24

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2003-02-23
Категории про