Мужчин

Категории про

Папа, - спросила маленькая Сарочка
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал ахххххххх
2003-02-13

В последнее время участились случаи
В последнее время участились случаи, когда американскую демократию
сравнивают с немецким фашизмом. Но любому непредвзятому человеку сразу
бросается в глаза основное различие между двумя этими системами. У
фашистов на флаге была изображена одна-единственная свастика, а у
американцев пятьдесят звездочек.
Демократию, Мужчин
Прислал Владимир 64
2003-02-12

Организуется сбор средств на проезд в Англию
Организуется сбор средств на проезд в Англию, а также конкурс на
человека с самыми развитыми слюноотделительными железами. Цель -
победитель от всех нас плюет на могилу того, кто в начале прошлого века
предложил переходить на летнее время!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Мужчин
Прислал Мерцалов
2003-02-12

Что ты делаеш
- Что ты делаеш, дорогая мамочка - спрашивает маленький Махмуд .
- Я шью "пояс шахида" для тебя Махмудушка -
- Оооо спасибо дорогая мамочка, когда я вырасту большой я возму этот
пояс и совершу подвиг !
А дорогой друг Саддамушка заплатит вам много денег! -
- Славно придумано малыш!!! ..... Только знаеш... одевайка ты его и иди
сейчас - очень бабки нужны !-
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2003-02-11

Новое в диетологии
Новое в диетологии:

Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над
своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.

Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!"
Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький"
Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать
хочеться?"
Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"
Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2003-02-11

Мужик рассказывает другу
Мужик рассказывает другу:
- Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь.
- И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела -
приперлась к вам жить!
- Да нет, это мы у нее живем.
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Vovan99
2003-02-11

Что подарить близким со словом «люблю»?
Что подарить близким со словом «люблю»?

Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»!
Маме - Порошок “Люблю стирать”
Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?”
Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!”
Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка»
Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину»
Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!”
Собаке - Адрес [email protected]
Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас»
Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька»
Подружке - Слова любви на целый год вперед Другу - Подругу Любу

www.odinraz.net - #12 - юмор по-новому
Девушек, Животных, Мужчин, Секс, Соседей, Спорт
Прислал snoomy
2003-02-09

Из пресс-службы МИД РОССИИ стало известно что
Из пресс-службы МИД РОССИИ стало известно что, Россия решила направить в
ИРАК свой, небольшой, ЖИВОЙ ЩИТ в составе:

ВДВ: 4 полка. (количество уточняется)
Спецназ: 3 бригады (количество уточняется)
Мотострелковая дивизия "Живая голова" 86 танков, 142 "шилка", 108 БМП.
Система "Град" - 70 машин, система "Смерч" 127 машин.
Ракетный зенитный полк: 478 установок, 42 человека.
Завод "Луч" - 17 специалистов, оборудование.
Лазер-3000 - 8 специалистов, оборудование.
ООО ДУГА - 4 специалиста, оборудование,
П/Я 01245256578 - оборудование, 3 специалиста.
П/Я 25784551455 - оборудование, 2 специалиста.
П/Я 55525428654 - оборудование, 2 специалиста.
П/Я 80005466648 - оборудование, 4 специалиста.
Химический комбинат "Дымок" - 4 специалиста, оборудование.
ОАО "Радиотелеакустикприбор" - 3 специалиста, оборудование.
Компартия России - 67.589 рабочих.
Трудовая Россия -53578 рабочих.
ЛДПР - 187 545 специалистов и военных.
Дети хакеры, 12-15 лет: 16 человек.
Оборудование РС: 94 штуки.
Других - 27562 человек.
Авто, Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2003-02-09

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Девушек, Мужчин
Прислал Elina
2003-02-09

Человек-невидимка мог пукнуть и сделать вид
Человек-невидимка мог пукнуть и сделать вид, что это не он.
Мужчин
Прислал Ерлампий
2003-02-08

10 признаков того, что вы слишком долго жили
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

Гисла Кислый ([email protected])
Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал defini
2003-02-08

Если бы книги изобрела Майкрософт
Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.

2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).

3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.

4. Книга полна ошибок и опечаток.

5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.

6. Публичные библиотеки запрещены.

7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.

8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.

9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.

10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003
Деньги, Интернет, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2003-02-08

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Юлия Л.
2003-02-08

Почему в некоторых странах мужчинам
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Авто, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2003-02-07

Идет мужик вдоль забора
Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98,
98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое
надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2003-02-07

Раньше я был нормальным мужиком
Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком:
козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня
принудили стать РАКОМ.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2003-02-07

Успешно завершились съемки фильма БРАТ-4 "Возмездие с
Успешно завершились съемки фильма БРАТ-4 "Возмездие с того света".
Приносим искренние извинения всем, кому были доставлены какие-либо
неудобства.

Отдельно хотим поблагодарить службу ПВО Украины за представленное
оборудование и полигон.

З. Ы. Говорил им Данила - "Америке-то вашей всей скоро кирдык!" - а они
не верили, глупые...

З. З. Ы. А день теперь Российской Космонавтике надо перенести...
Кино, Космос, Мужчин
Прислал Joker
2003-02-07

Встречаются два мужика, один другому говорит
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Вчера с Лукашенко разговаривал!!!
- Да ну нах#й, не может быть!!!
- Не, серьезно!
- Да, ну и где это было?
- Дома у меня, в ванной. Открываю я, значит, кран, А оттуда:
"Э-э-э!!!!!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2003-02-07

Отец сыну наливает сыну стакан водки
Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на
стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит:
- ЕШі!!!!
- Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь...
- Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2003-02-07

2 сперматозоида сидят в яйцах
2 сперматозоида сидят в яйцах:
1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки
доберешься, мужчиной или женщиной?
2 - а чем они различаются?
1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2003-02-07

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Папа, можно я стану паталогоанотомом?
- Только через мой труп!
Детей, Мужчин
Прислал Руслан
2003-02-07

Отец забирает маленькую дочку из детского садика
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты
хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Joker
2003-02-07

В разгар ссоры жена упрекает мужа
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2003-02-07

Доченька, не позволяй этому молодому
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня,
как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у
меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт
будет у его мамы.
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
2003-02-07

Сообщение
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в
ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца
выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту
идею.
Думу, Мужчин
Прислал Mrak
2003-02-06

Легенды и мифы древней Греции и не только
Легенды и мифы древней Греции и не только.
Мини-пьесы

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук

Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно

ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС



ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бля!

ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shalfey
2003-02-06

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Авто, Мужчин
Прислал Mrak
2003-02-06

Английский врач говорит
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.
Войну, Врачей, Мужчин
Прислал ЛКН
2003-02-06

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Школу
Прислал ахххххххх
2003-02-06

Встречаешь девушку и тебе кажется
Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде,
а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Девушек, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Eeerie
2003-02-05
Категории про