Мужчин

Категории про

Советы служащим по правильному использованию ценного
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Интернет, Кино, Космос, Мобильный, Мужчин, Почту, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал лена
2002-07-30

Ты знаешь, что я люблю тебя
Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с
тобой любознательные люди!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2002-07-29

Отец пришел домой
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Дух времени
2002-07-29

Один человек, сидя в лодке на реке
Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой,
видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот
человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.
Мужчин
Прислал йцукен
2002-07-29

Мама спрашивает у сына
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
Девушек, Детей, Мужчин, Почту
Прислал Сборная СССР
2002-07-29

Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал mrpop
2002-07-29

Господин проходит таможенный пост вместе со своим
Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!
Детей, Мужчин
Прислал сiber
2002-07-28

Сын жалуется отцу
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
самым хоккеем!"
Девушек, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Smith
2002-07-28

Отец с сыном, компьютерным фанатом
Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Shadow
2002-07-27

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг
парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,
с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете....
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Pfenya
Детей, Мужчин, Науку
Прислал Fireball
2002-07-27

Из письма А. Б. Чубайсу
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович
Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами,
мне очень часто бьют морду.

С уважением Э. П. Сидоров
Думу, Мужчин
Прислал салат
2002-07-26

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
Деньги, Животных, ЖКХ, Мужчин, Полицию, Сантехников
Прислал yura
2002-07-26

Выступление Путина по телевидению после покушения
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.

---WebDi---
Демократию, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Devokeb
2002-07-25

Дорогой, до чего же ты у меня
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего
любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2002-07-24

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Рыбка
2002-07-24

Новинка японских роботостроителей
Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит
есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное
сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Мужчин
Прислал кевлар
2002-07-24

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого ебем мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать - слишком много знает!
Мужчин, Чапаева
Прислал гуру
2002-07-24

Захожу я web-страницу свою личную почту почитать
Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу
счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...
ЖКХ, Мужчин, Почту
Прислал zloy
2002-07-23

Психоаналитик - это человек
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.
Бесплатное, Деньги, Мужчин
Прислал Алексей К
2002-07-23

Встречаются три подруги, жены новых русских
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2002-07-22

Чапаев приказал Петьке сварить зайца
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.
Девушек, Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал Сигизмунд
2002-07-22

Встречаются два старых приятеля
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой
темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища
почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную
квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла
занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,
оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
Blossom
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Тёщу
Прислал ИгорьС
2002-07-22

Не в деньгах счастье - человек
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Деньги, Мужчин
Прислал aauu
2002-07-21

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Авто, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Bazilio
2002-07-21

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2002-07-21

У светофора останавливается 600-тый "мерин"
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора".
Авто, Мужчин
Прислал ахххххххх
2002-07-21

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать"
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2002-07-20

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.
Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал izverg
2002-07-20

Старая детская сказка
Старая детская сказка
Снесла курочка яичко...
Бил дед - не разбил, била баба - не разбила.
Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.
Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит:
"Какой козел намазал яйцо Блендамедом".
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Терентий
2002-07-19

Одинокая дама познакомится с немолодым
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал EVGENY
2002-07-18
Категории про