Мужчин

Категории про

Переполненный автобус
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается
не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях
(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка
поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал Elina
2002-06-20

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.
Девушек, Мужчин
Прислал aleksandr
2002-06-19

На званном приеме сынок нового русского хвастается
На званном приеме сынок нового русского хвастается:
- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал CoolM
2002-06-19

Студент сидит сдает экзамен по истории
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к
соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять
поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Девушек, Думу, Космос, Мужчин, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал CoolM
2002-06-19

Два мужика идут по улице
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
- Пошли ко мне домой.
- А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
- Да, у меня холодильник битком набит.
- Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2002-06-18

Задачка по политике имени Красного Октября
Задачка по политике имени Красного Октября: Ты - капитан ядерной
подводной лодки в Средиземном Море. У тебя есть 10 ядерных ракет
мощностью 50 мегатонн каждая. Тебе удалось достать второй ключ/код
запуска, так что можно запускать что, когда и куда хочешь.

Что ты решишь сделать (разрешается выбрать несколько вариантов):
а) Позвонить Ариэлю Шарону и предложить запустить ракеты куда он попросит;
б) Позвонить Ясеру Арафату и предложить запустить ракеты куда он
попросит;
в) Предложить тому и другому по 5 запусков на брата;
г) Как в), но не говорить им друг про друга;
д) Позвонить обоим и ласково пообещать превратить в лужу стекла офис
того и другого, если они не перестанут убивать детей и женщин;
е) Уплыть в Антарктиду, объявить ее своим королевством и править
пингвинами, потому что они куда добрее и сговорчивее чем люди.
smartslob
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Юрок
2002-06-18

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал kokos
2002-06-18

Шеф вызывает к себе секретаршу
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2002-06-18

Продам страну, марки "Ближневосточная"
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.

Цена - сам заплачу, только заберите ее!
Демократию, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Angela
2002-06-17

2006 год
2006 год. Чемпионат мира.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
fiifaaspb
Интернет, Мужчин
Прислал Piuytr
2002-06-16

Мужчина - как загар
Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
tayoka
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2002-06-16

Звонок в отделение милиции
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Армию, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал smittyboy
2002-06-15

Шел мужик долгой дорогой
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо
коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2002-06-14

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу
Прислал Искандер
2002-06-14

Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2002-06-14

Муравей в состоянии перенести груз
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его
собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом
матерясь.
petrik
Мужчин
Прислал kanito
2002-06-14

Пока все мужики пили пиво
Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это
тревожный знак!
КотБ
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Vovozka
2002-06-13

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто
считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция
человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать
"Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить
"Основы семейной жизни".
(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Адама И Еву, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2002-06-12

Петька возвращается из командировки в Москву
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Армию, Мужчин
Прислал AК82
2002-06-11

Два американца посещают провинциальный российский городок
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком
большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
Деньги, Мужчин
Прислал dimmy
2002-06-11

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал In vino veritas
2002-06-09

В чем отличие пар
В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Billy
2002-06-08

Самая нечувствительная часть пениса -
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2002-06-07

Испекла бабка на новоселье деду большущий клобок
Испекла бабка на новоселье деду большущий клобок, положила студиться на
окошко. А он возьми да и упади с двенадцатого этажа. Упал наземь,
расшибся в лепешку, пополам треснул...
А соседи подумали: - Вот это жопа...
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал йцукен
2002-06-06

Пакистан
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."
Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал annkenning
2002-06-06

Капитан
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
1 апреля, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2002-06-06

Вечер
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай,
сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Девушек, Мужчин
Прислал orlusha
2002-06-06

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Поезда, Украину
Прислал ахххххххх
2002-06-05

Мужики, а я качаюсь
- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...

Команда КВН Ленинградского обл. университета
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал dame
2002-06-04

Из правил хорошего тона
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если
вы женщина, а брюки мужские.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2002-06-04
Категории про