Мужчин

Категории про

Отец Федор сидит на толчке и натужно шепчет
Отец Федор сидит на толчке и натужно шепчет: "Дьявол, изыди!"
Мужчин
Прислал кто-то
2001-10-16

Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается
Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В
комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит:
- Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!!
Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится!
Отец: - Чего это вдруг?
Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Voitek
2001-10-16

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что есть женщины, опасные, как бритва.
- Слышал, "лезвиянки" называются.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2001-10-15

Приходит старая Еврейка Сара домой
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что
дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице,
хочет ее трахнуть!
Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей
домработнице:
- Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Smith
2001-10-15

Самолет с русскими туристами возвращается из Турции
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции.
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!
Авиацию, Мужчин
Прислал jhrome
2001-10-15

Лешик, дорогой
-Лешик, дорогой! У меня для тебя радостная новость. Почти подарок. Ну...
помнишь... Ты всегда пристаешь ко мне... ну с этим... минет... оральный
секс... короче. А я все увиливаю, упираюсь. Так вот.. Теперь -
пожалуйста! Ты в командировку уехал и мне понравилось.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2001-10-15

Молодой человек нетридицианальной ориентации
Молодой человек нетридицианальной ориентации.
Мужчин
Прислал some
2001-10-15

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни
убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че… Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал Linda6
2001-10-14

Два молодых человека обсуждают фильмы
Два молодых человека обсуждают фильмы:

- Ты смотрел "Планету Обезьян" ?
- Да я на нее уже 20 лет смотрю

Bakalek
Кино, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2001-10-14

Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме

1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно
найти карту, повествующую, где находятся сокровища.
2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены
тому же вопросу.
3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты
никогда не содержат ошибок
4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят.
5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят,
придут вовремя, чтобы встретить вас у входа.
6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы
будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает.
7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то
соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем
проще в них попасть.
8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких
противников.
9. ... особенно, если им мешает драться оружие.
10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так
уж и трудно.
11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее.
12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или
поздно вы с ними подружитесь.
13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь.
14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть
предатель.
15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а
усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола.
16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут
далеко не все.
17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими.
С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные
жители.
18. Все реки кончаются водопадом.
19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной
прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки.
20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в
нее попадает и всегда втыкается.
21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше
двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им
над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу
все врут - ее на самом деле нет.
22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали?
23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно.
24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у
вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде.
25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно,
что раньше вы этим не пользовались.
26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все
вышеперечисленные животные нападают на людей первыми.
27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде.
28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и
избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то
выучат за пару-тройку дней.
29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная
примета скорого солнечного затмения.
30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя,
вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени.
31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь.
32. ... за что он, впрочем, поплатится.
33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей
родной стране.
34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами.
35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета.
36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле
крохотную царапину.
37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго
и с упоением.
38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все
ваши раны будут безболезненными и бескровными.
39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких
или от дизентерии вы не умрете.
40. Если вы попали во врага, он точно убит.
41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы
этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все
равно жив! Жаль, что вы этого не заметите.
43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет...
и порадуется, что вы этого не заметили.
44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер -
его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху...
45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой.
46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно!
47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства
желудка.
48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не
обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным.
49. Морской болезни не бывает.
50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да
рули!
51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно,
поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены
жертвами кораблекрушений).
52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина
горит.
53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра -
дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54.
Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Девушек, Детей, Животных, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Petranog
2001-10-14

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием,
в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения
человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую
бог создал по своему образу и подобию".
Животных, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-10-14

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит
Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с
определенной целью, и ответы, которые можно получить.

МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

МЧ: Место за этим столиком свободно?
Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.

МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: Только задержись там подольше, ладно?
Девушек, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Ерлампий
2001-10-14

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню
заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!
Мужчин
Прислал Legioner45
2001-10-14

Молодожены летят в самолете после медового месяца
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Авиацию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-10-14

Сын получил в школе двойку
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его
по заднице и говорит:
- И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!?
Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал:
- Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?..........
и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал сiber
2001-10-13

Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого:
- А ты кто?
- Я шахматист, мастер спорта!
- Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?!
- Ну спорим!!
Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит:
- Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй..
- Ну и что дальше?
- А дальше..... Пошел ты на х..!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал Дед Митяй
2001-10-13

Разговаривают двое малышей
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему
брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза
лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше
ног.
Мужчин
Прислал Bazilio
2001-10-13

Стоит очередь за квасом
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2001-10-13

Мужик спрашивает психолога
Мужик спрашивает психолога:
- Что мне сделать, чтобы не я, а жена мне отдавала свою зарплату?
- Станьте автоинспектором!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2001-10-13

Маленький мальчик спрашивает у старого егеря
Маленький мальчик спрашивает у старого егеря:
- Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо?
- Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как
дела?
Армию, Мужчин
Прислал Tweek
2001-10-13

Выросла у дедки большая репка
Выросла у дедки большая репка. И захотелось ее кому то всадить!!!.....
Бабка, внучка, жучка..... Одна только мышка не пострадала!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Olgmik
2001-10-13

Путин
Путин: - "Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена,
явки, фамилии..."
Мужчин, Путина
Прислал Sled
2001-10-13

Учительница
Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал МаксимК
2001-10-13

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период)
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный
детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за
другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в
пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
Детей, Мужчин
Прислал annkenning
2001-10-13

Пошел мужик на зимнюю рыбалку
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
- Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
- Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал кто-то
2001-10-12

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Аллочка
2001-10-12

Когда мужчина зевает, широко разинув рот
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою
некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает
свои возможности.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2001-10-12

Одесский пляж
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал микс
2001-10-12

Беседуют три подруги
Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после
разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ДиСтанцы
2001-10-11

рецепт "СУТРА"
рецепт "СУТРА"

ингридиенты: женшина (лучше девушка), мужчина (в полном смысле этого
слова), постель (большая)

показания: будун, расстройство психики, неудовлетворенность жизнью

Утречком(как бы не болела голова) надо растормошить музчинку ииии.....
заняться сами знаете чем Эффект потрясающий :)))

противопоказания: тошнит, нет контрацептивов
доктор БОБ
Врачей, Девушек, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2001-10-11
Категории про