Мужчин

Категории про

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Авиацию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2001-08-14

Мужик заходит в бар
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они
пьют - девчонкам.
Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2001-08-14

Женщина бежит в магазин за хлебом
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал jhrome
2001-08-14

Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг
Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг, мальчик видит автобус и
говорит маме:
- Мам, а мам!!! А можно я автобус тормозну???
- Можно, сыночек.
Мальчик выбегает на дорогу, машет руками и кричит:
- Автобус, автобус...
Автобус остановился.
Так произошло и во второй раз. А в третий раз, когда мальчик выбежал на
дорогу, автобус не тормознулся, мальчика сбило.
На суде Водитель рассказывает:
- Еду я, значит, по дороге, а тут выбегает мальчик и кричит:"Автобус,
автобус...",... А я еду, еду...
Авто, Автобус, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2001-08-14

Шел как-то дед по тратуару. Вдруг глядь
Шел как-то дед по тратуару. Вдруг глядь, а он без трусов. "А я то думаю,
что это все девушки так смущаются, когда я им улыбаюсь", - сообразил
дед.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Элек
2001-08-13

Спит Василий Иваниз, и сница ему сон как он попал
Спит Василий Иваниз, и сница ему сон как он попал на войну и его убили
попал он в рай сидит разговаривает с богом .
Госпади отпусти меня на семлю, а он отвезжает -неЕ нелься да нет ты
отпусти Елки сапарил хоть маленьким паузком
- ну ладно ты дуйся у тебя с жопи будет лесть паутинка и ты будешь по
течоньку спускаца. Ну он дуеца и потечоньку апус каеца, тут Петька его
будет василь Иванизь вставай а тот -тичо я маленький паузек -ага паузек
а насрал как бальшая лошадь!
Животных, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2001-08-13

Молодой человек приходит к врачу и говорит
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице,
а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в
трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за
хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная
блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы
поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Блондинок, Врачей, Мужчин
Прислал jhrome
2001-08-13

Мужик просыпается с бодуна жуткого
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2001-08-13

Идет по улице мужик
Идет по улице мужик, волочит за волосы по тротуару девицу и бормочет:
- ... и так ненавязчиво пригласил ее на чашечку чая...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2001-08-12

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Linda6
2001-08-12

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа
Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате
несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем
нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.
- Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый
фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция
была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень
осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два
месяца приходите ко мне на проверку.
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить
фрагмент от пениса дедушки в самую середину.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2001-08-12

Поспорили как-то Президенты Америки и Армении у
Поспорили как-то Президенты Америки и Армении у кого воры круче. Ну и
говорит Буш Кочаряну,
- Приезжай, прокатись по нашему метро в Нью-Йорке...
Ну, приехал, сел с телохранителями в метро, на пальце перстень с крупным
камнем и руку в кулак сжал. Едут так минут 15 и вдруг смотрит Кочарян а
перстень-то украли !
- Да, грит, неплохо, ну давай - теперь ты по нашему прокатись метро.
Ну, едет Буш с телохами, в руке шар держит из золота, крепко зажал
значит, и еще цепочкой привязал воркуг кисти, стоит и по сторонам
смотрит чтоб не сперли.
Ну, где-то близко к последней станции вдруг, кто-то руку ему на плечо
так кладет, он смотрит а его мужик спрашивает.
- Ей, друг ты здесь не выходишь, даа?
- Нет - говорит Буш- а что?
- Ну, тогда отпусти, да, мои яйца, я сдесь выйду.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Руслан
2001-08-12

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2001-08-12

дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый
дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный
поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у
тебы денги есть?
ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли
травки.
Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р
половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня
накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а
Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж
на все хватит"
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новых Русских, Сигареты
Прислал Shadow
2001-08-11

Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню
Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню где нет компьютеров
и ессено Интернета: Когда читая анекдот вы читаете абревиатуру НР не как
эн-эр, а как аш-пэ.
(из собственного опыта Отец Федор)
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал NePetya
2001-08-11

После футбольного матча "Динамо" Киев -
После футбольного матча "Динамо" Киев - "Стяуа" Румыния, Валерий
Васильевич Лобановский выпил 250г за победу и решил почитать книгу А.
Беляева "Человек-амфибия". На 15 странице ему стало нехорошо, он побежал
в туалет, склонился над унитазом и вскрикнул:
- И-и-дохо-о-о-р! Lucky!
Мужчин, Сантехников, Спорт, Украину
Прислал zenjam
2001-08-11

Назидание
Назидание

Пошел молодой клещ охотиться на лося.
Подкрался. Вдруг на него сверху - шлеп!
лосиная "лепешка" упала и самого в лепешку превратила. Последней его
мыслью было:
"Видать мои старики правы оказались: c подветренной стороны надо было
заходить".
Мужчин, Охоту
Прислал боб
2001-08-11

Мужик приходит к стоматологу
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2001-08-11

Дочка спрашивает подвыпившего отца
Дочка спрашивает подвыпившего отца:
- Папа, а что было вначале: яйцо или курица?
- Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими
яйцами!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2001-08-11

Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек.
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.
Девушек, Космос, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-08-11

Что случилось?
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.
Авто, Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2001-08-11

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и
обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал
обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь
никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с
которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому,
говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и
увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он
обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго
мыться, - искренне удивился джентльмен.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал carcas
2001-08-10

Мужик приходит к окулисту
Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2001-08-10

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы
они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон
бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в
тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что
ты бы наказал Герасима?
- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в
голову!
Вовочку, Геев, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Ф.Б.К
2001-08-10

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал some
2001-08-10

Звонит парень к девушке
Звонит парень к девушке:
- “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?"
- “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!"
- “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под
деревом... :>+<:
Девушек, Мужчин
Прислал Legioner45
2001-08-10

Заходит девочка в темный лифт
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2001-08-10

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2001-08-10

Решил гинеколог стать фермером
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал
понравившуюся, стоит, рассматривает.
Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули!
- А при чем тут жеребец?
- Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело
тут не только в работе!
Врачей, Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2001-08-10

Девочка спрашивает у отца
Девочка спрашивает у отца:
- Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов.
Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят?
- Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом.
- А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе
валяется?
Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Сергейичто
2001-08-10
Категории про