Мужчин

Категории про

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2001-06-29

АРМЯНСКОЕ РАДИО
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу
устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!
Армянское Радио, Думу, Мужчин, Сантехников
Прислал Пацан
2001-06-29

Сын вбегает в комнату и кричит
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2001-06-29

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2001-06-29

21 один признак того
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Студентов
Прислал Поллитрыч
2001-06-29

У нас сейчас работают только те
- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными
языками!
- А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков?
- Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они
сейчас в отпуске!
Мужчин
Прислал some
2001-06-29

Безденег счастливым всегда можно стать
Безденег счастливым всегда можно стать,
Это если камнями и золотом брать.
Мужчин
Прислал doctort
2001-06-29

Доктор, помогите
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них
падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Hет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1.
Врачей, Думу, Мужчин, Windows
Прислал Сигизмунд
2001-06-29

Муж с женой после 25 совместной жизни решили
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Машинист
2001-06-29

Мужик захотел посрать под деревом
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер.
Что подумал мужик: -Бля, вот невезет!
Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое
дерево!
Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал NePetya
2001-06-29

"Да говорил я ему
"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.
Буратино, Мужчин
Прислал AК82
2001-06-28

Одному крутому бизнесмену нужен был охранник
Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены.
Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие,
накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого
роста, щупленький, в очках.
Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли?
Мужик: - Как чего, устраиваться на работу.
Бизнесмен: - Охранником?
Мужик: - Нет, медэкспертом!
Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт?
Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки
пальцев на трусах Вашей жены!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2001-06-28

Приходит мужик домой и застает жену с любовником
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".
Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2001-06-28

Чувак приходит в церковь на исповедь
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз
в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Провидец
2001-06-28

Парень познакомился на даче с девушкой
Парень познакомился на даче с девушкой.
П: давай дружить?
Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду!
П: я нехочу с тобой спать
Д: просто, у меня есть друг!
П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал dark
2001-06-28

Директор говорит молоденькой секретарше
Директор говорит молоденькой секретарше:
- Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я
поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал,
а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить
график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет
трубку и не отрываясь от компьютера говорит:
- Алло, я Вас слушаю!
- Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону?
- Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище!
- А это что такое?
- Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше.
- Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!
Девушек, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал KW
2001-06-28

Мать рассказывает сказку своим детям
Мать рассказывает сказку своим детям:
- Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего
брака.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2001-06-27

Сидит мальчик на крыльце
Сидит мальчик на крыльце, играет. Подходит мужик, и спрашивает его: -
Мальчик, а папа дома?
- Да, дома
- А почему дверь закрыта?
- Не знаю, я, вообще-то здесь не живу.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-06-27

В ресторан заходит мужик в валенках
В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему
подходит швейцар:
- Э-э, вы куда претесь?
- Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"?
- Ну, здесь. А вы-то тут при чем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
2001-06-27

Москва
Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и
Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и
ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и
Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с
кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками,
сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута
атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади,
печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет
знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы
Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание
сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги
- "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся
на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!".
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt.
Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными,
приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается
ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж
"Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков,
исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик
полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего
любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие
замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов,
несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее
чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским
коллегам...

olala
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2001-06-27

Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-06-27

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой
Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка.
Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и
дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она
останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик,
замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент
останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня
удивляешь, www.gaz.ru!".
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2001-06-26

Съемки Титаника
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
…
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Мнимый
2001-06-26

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Авто, Автобус, Алкоголь, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал ookkttdd
2001-06-26

Вступление
Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на
данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все
это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем.

Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет,
никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу
нормально.
- Поехали,-говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня
вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
Авиацию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Украину
Прислал Николай 13
2001-06-26

Один человек в молодости больше всего желал
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",
он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые
люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать,
дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором
сообщений об ошибках…
Животных, Мужчин
Прислал kokos
2001-06-26

Мрачный период из истории Франции
Мрачный период из истории Франции.
Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней -
штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего:
- Кто эта женщина?
- Эта? Жанна Д`Арк.
- Как? Правда??
- Да.
- Подожди, ты в этом точно уверен?
- Конечно!
- Тогда поджигаем?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2001-06-25

Муж с женой едут на машине на похороны
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем
на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-06-25

Разгвор двух подруг
Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
Девушек, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2001-06-24

Один мужик зашел в гости к своим друзьям
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2001-06-24
Категории про