Мужчин

Категории про

Молодой человек идет по деревне
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
Девушек, Мужчин
Прислал dame
2001-05-29

Молодой человек знакомится с девушкой
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?
Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2001-05-29

Ты чего такой грустный?
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2001-05-29

Она (улыбаясь и глядя вдаль)
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
Алкоголь, Мужчин
Прислал IVA
2001-05-28

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы
Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали).
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2001-05-27

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".
Авто, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-05-27

Мама, а почему папа такой бледный?
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dimmy
2001-05-27

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-05-27

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2001-05-27

Правда ли, что мужчина может родить?
- Правда ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2001-05-26

Существует три стадии шизофрении
Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По
закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его
кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по
полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить,
а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума
дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)
Врачей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Dmitry42
2001-05-26

Нашим телезрителям прямо на улице был задан
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2001-05-26

Сын звонит маме, живущей в другом штате
Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Серб12
2001-05-26

Отец говорит своим сыновьям 12-ти
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
Детей, Мужчин
Прислал Элек
2001-05-26

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.
Мужчин
Прислал kanito
2001-05-26

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Журналист
2001-05-26

Мужчина говорит подруге
Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2001-05-26

Один нарик спрашивает другого
Один нарик спрашивает другого:
- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
- Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до
дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
Кино, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2001-05-26

История № 1.
История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Поезда, Соседей
Прислал Сергейичто
2001-05-26

Повторение - мать учения
- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал babka
2001-05-26

Встречает как-то Петька Анку и говорит
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Мужчин, Чапаева
Прислал Владимир 64
2001-05-26

Мальчик пишет сочинение о своем отце
Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".
Животных, Мужчин
Прислал Sash
2001-05-26

Собрал царь у себя во дворце всех желающих
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2001-05-26

Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-05-26

Письмо кумиру
Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Дух времени
2001-05-25

Учебная аудитория
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Авва
2001-05-25

Сначала небольшой словарик для тех
Сначала небольшой словарик для тех, кто не знает английский: chief -
1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor -
помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный
редактор.
Собственно анекдот.
На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека
(М. Ч.), путешественника.
Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?"
М. Ч. : "В газете"
В. : "Editor?"
М. Ч. : "No, subeditor"
В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы
станете editor-in-chief".
Мужчин
Прислал Shalfey
2001-05-25

На выходные мужик с женой
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал diletant
2001-05-25

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот
ребенок - китаец.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2001-05-25

Встречаются двое друзей
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
Мужчин
Прислал Теня
2001-05-25
Категории про