Мужчин

Категории про

Интересную позу нашел в Кама-Сутре
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2001-05-14

Вовочка говорит отцу
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Вовочку, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2001-05-14

Женщина смотрит по телевизору крутое порно
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время
приходит зубы лечить.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал carcas
2001-05-14

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Автобус, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Carpenter
2001-05-13

Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,
какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает,
гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем,
вы извините меня ради бога!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2001-05-13

И говоpит тогда золотая pыба стаpику
И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь,
чтоб она сдохла.
Мужчин, Соседей
Прислал Помидор
2001-05-13

Звонок в двеpь
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк
вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(
Мужчин
Прислал CheBurashka
2001-05-13

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой
Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из
кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из
рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки
колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Smith
2001-05-12

Реклама на баннере, где прыгающий мужик
Реклама на баннере, где прыгающий мужик: Кликни мышкой на яйца, получишь
пизды.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Billy
2001-05-12

Отец говорит своему сыну
Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени,
когда мне понадобятся очки?
Детей, Мужчин
Прислал Sash
2001-05-12

В аквариум служитель выпустили новую рыбу
В аквариум служитель выпустили новую рыбу. Время кормежки еще не
наступило, но новенькая после доставки и полученного стресса хочет
кушать и орет во всю глотку. Орет, орет, орет. Смотритель, естественно,
никак не реагирует. Наконец одна из рыб не выдерживает, подплывает к
новенькой и спокойно так говорит:
- Ну, чего ты орешь? - Он же не услышит. Он же глух, как человек!

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Одессу
Прислал ДМВ-85
2001-05-12

Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект
Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект;
- Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень
плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на
сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально,
трогать ненадо,
Детей, Мужчин
Прислал zenjam
2001-05-12

Сын спрашивает папу-программера
Сын спрашивает папу-программера:
- Папа, а какое дерево самое большое?
- Дерево системного реестра Windows, сынок...
Детей, Мужчин, Windows
Прислал Ерлампий
2001-05-12

Различия между мужчинами и женщинами
Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Демократию, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Свадьбу, Спорт
Прислал Авва
2001-05-12

Мужик заходит в ларек
Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2001-05-12

Испуганный Буратино прибегает в каморку
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.
Буратино, Мужчин
Прислал NePetya
2001-05-12

Как вести себя в приличном обществе
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,
или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал лена
2001-05-12

Анекдот из той же серии
Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001

Вопрос 1.
Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки.
Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает.
Куда делась булочка?
После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.

Вопрос 2.
Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она
вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше.
Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет.
Что она несла в зубах?
Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2001-05-11

Интервью Элтона Джона после концерта Н. Трубача
Интервью Элтона Джона после концерта Н. Трубача и Б. Моисеева
- Сэр Джон, как вам наши поп-звезды?
- O, nice blow job.
Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал wikki
2001-05-11

И на старуху бывает в Киеве дядька
И на старуху бывает в Киеве дядька.
Мужчин, Украину
Прислал Shura
2001-05-11

Скажите, Бородин - еврей?
-Скажите, Бородин - еврей?
- Ну-у нет...
- А кто же он???
- Человек, который украл столько денег, что хватило бы всякому еврею.

(c) Вано
Деньги, Мужчин
Прислал Владимир
2001-05-11

Хочется, но колется
Хочется, но колется.
Целоваться с не бритым мужиком.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2001-05-11

Cтоит женщина, качает детскую каляску приговаривая
Cтоит женщина, качает детскую каляску приговаривая:
- Шурум-бурум, шурум-бурум.......
Проходящий мимо мужчиина говорит:
- Женщина вы же неправильно качаете ребенка!!!
Она:
- Ну попробуйте вы.....
Мужик (качая коляску)
- А_А_А_А, А, А, А, А...
Из коляски:
- ХУЙ НА!!!!!!
Женщина:
- Ну вот я же говорила......... "Шурум-бурум.... Шурум-бурум"........
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир 64
2001-05-11

Отец решил вывести сына на прогулку
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2001-05-11

В России курит каждый второй мужчина и каждая
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что
если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая
женщина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал трям
2001-05-11

Жил-был мужик с деревянной ногой
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией,
а вы мне полтинник суете!!!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал R00T
2001-05-10

Сын спрашивает у матери
Сын спрашивает у матери:
- Мам, что у нас сегодня на ужин.
- Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет.
- С маслом.
- Нет у нас ничего!!!
- С маслом "Крестьянка".
- НЕТ НИЧЕГО!!!
- Побольшемасла, мам.

(КВН)
Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2001-05-09

Абсолютно обалдевший мужик делает заключение
Абсолютно обалдевший мужик делает заключение:
- Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к
другим никак невозможно подобрать рифму!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2001-05-09

По бразильским законам, отец ребенка рожденного
По бразильским законам, отец ребенка рожденного в Бразилии, не может
быть выдан другой стране...
А мужики-то не знают!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Fireball
2001-05-09

Сидит мужик на горшке и с мукой в голосе
Сидит мужик на горшке и с мукой в голосе поет:
- И даже в маленьком кусочке есть лесной орех.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2001-05-09
Категории про