Мужчин

Категории про

Девушка приходит на концерт ее любимого певца
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!
Девушек, Думу, МММ, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-03-23

Приходит мужик в продуктовый магазин
Приходит мужик в продуктовый магазин. В мясном отделе к нему обращается
продавец:
- Вам говядину с коровьим бешенством или свининку с ящуром?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2001-03-23

навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас
можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф
хочешь с сыном поговорить
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Рыбка
2001-03-23

Дорогой
- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2001-03-23

После московского матча с Баварией
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева:
- Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в
Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас?
- За эти годы он изменился.
Животных, Мужчин, Украину
Прислал Angela
2001-03-23

Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет
стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную
заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два
(три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется
вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит:
- Папа, телевизор завис. Пора перегрузить.
Майкл.
Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал вабков
2001-03-23

Петька - Чапаеву
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал pervach
2001-03-22

По заверениям Солнцевской братвы
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и
без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем
остальным отморозкам...
Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!

(с) КВН
Мужчин
Прислал Николай 13
2001-03-22

Раньше обычного вернувшись домой
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену
и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой
в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в
розетку...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2001-03-21

Мальчик, тебя как зовут?
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.
Мужчин
Прислал ookkttdd
2001-03-20

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на
телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная,
народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства,
чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства
всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть
толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь
ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает
усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново,
начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий
аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак,
наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради
этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2001-03-20

Поезд подъезжает к границе
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал ИгорьС
2001-03-20

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал babka
2001-03-19

Вовочка разбил стекло у соседа в окне
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал doctort
2001-03-19

Сегодня к нам придут гости из Америки. Я
- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай
при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?
Мужчин
Прислал Smith
2001-03-19

Парень говорит при встрече своей девушке
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
Девушек, Мужчин
Прислал Серб12
2001-03-19

Мужик встречает друга и говорит
Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 39.
- Вот это блядища!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2001-03-18

От перемены мест слагаемых
От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог хуй на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на хуй и получилась ЖЕНЩИНА.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2001-03-18

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи,
богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2001-03-18

Мужик спрашивает друга
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2001-03-18

Один народный целитель выступает перед публикой
Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может
вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку
на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку
целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара.
Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди.
Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою
промежность. Жена начинает ржать:
- Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-03-18

Английский анекдот
Английский анекдот.
Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас
как на бедных родственников.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал aleksandr
2001-03-18

Утром жена
Утром жена:
- Доброе утро, дорогой! Как спалось?
Муж:
- Отвратительно: целую ночь кошмары мучили. Просто поразительно, сколько
гадости может присниться за одну ночь!
- И кто же тебе такой ужасный приснился?
- Ты, дорогая.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2001-03-18

Реклама на ОРТ
Реклама на ОРТ:

Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!

Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!
Мужчин, Рекламу
Прислал zenjam
2001-03-18

Сидят два мужика, один другого спрашивает
Сидят два мужика, один другого спрашивает:
- а что надо делать когда рожает слониха?
- не знаю
- надо смотреть широко раскрыв глаза
- а зачем?
- затем, что можно увидеть очень боольшого АИСТА!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-03-18

Он и Она пьют кофе
Он и Она пьют кофе.
Она:
- А все началось с мечты!
Он:
- С какой такой мечты?!
Она, расплескивая кофе:
- Все! Я делаю аборт!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2001-03-18

Старушка упала на спину посреди улицы
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей
подняться. Она смотрит на него и говорит:
- Вы Путин!
- Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы
проголосуете за меня на следующий выборах.
- Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не
на голову!
Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Игогоо
2001-03-18

Учительница
Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.
Вовочку, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал alex_24
2001-03-18

все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной?
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает
старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило
выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!

(с) Rat
Авто, Детей, Мужчин, Рекламу, Чукчу
Прислал yura
2001-03-18

Мужик сексопатологу
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2001-03-18
Категории про