Мужчин

Категории про

Мальчик говорит маме
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,
у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал kelte
2001-03-07

Отец наставляет своего сына
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2001-03-07

В бар заходит мужик
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
Алкоголь, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-03-07

Решил как-то царь выдать свою половозрелую
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Адама И Еву, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Свадьбу
Прислал Ulika
2001-03-06

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"……….
ШМЯК!!!!!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2001-03-06

На международной викторине у француза
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2001-03-06

Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для
Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:
"Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?"
Варианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопроцентно согласна
Подсчет ответов продолжается.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2001-03-05

Доисторическая эра
Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал some
2001-03-05

Папа
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2001-03-05

Собака Фижт
Собака Фижт:

У хейжт армы раце, Американс и Руссианс реализед который, если они
продолжанный, они мог бы сомедай конец вверх разрушающий вселенная.
Так они сел вниз и решанный улаживать весь диспуте с догфижт.

неготиаторс согласный который каждый страна мог бы брать пять годы
разрабатывать лучший фижтинг собака они мог. собака который выиграл фижт
мог бы заслуживать свой страна право правило вселенная. потерявший
сторона мог бы был вынужден лай вниз свой армы.

Американс найден крупнейший, подразумеватьест Доберманс и Роттвейлерс в
вселенная. Они врожденный их вместе и тогда сроссед их оффспринг с
подразумеватьест Сиберян волвес. Они отбиранный только крупнейший,
сильныйший пуппы из каждый литтер, убиванный все другой пуппыс и фед
лоне собака все милк. Они использован стероидс и воспитыватели в их
куест для совершенный убивающий механизм, пока не, после пять годы были
вверх, они имел собака который необходимый ирон присон барс на его цаге.
Только воспитыватели мог рукоятка этот беаст.

Когда день большой фижт достиганный, Руссианс шовед вверх с странный
животное: Это был девять-нога-длинный Дачшунд. Всякий фелт огорченный
для Руссианс. Нет один ещЕ мысль этот вейрд животное оставался случай
перед растилинг беаст в Американский цамп. книгайс предиктед Американс
мог бы побеждать в меньше чем минута.

цагес были откренный. дачшунд ваддлед предстоящий центер кольцо.
Американский собака леапт из его цаге и чаргед гиант выенер-собака.
Как он получил то вищин а инч Русский собака, дачшунд откренный свой явс
и свалловед Русский беаст в один бите. Там не вашинг левый но маленький
малость фур из убиватель пЕсыйный таил.

Американс подходенный Руссианс, шакинг их башки в дисбелиеф. “Мы не
понимать. Наш верхушка ученые и разводители работанный для пять годы с
подразумеватьест, крупнейший Доберманс и Роттвейлерс. Они
разрабатыванный убивающий механизм."

“В натуре?" Руссианс отвечанный. “Мы имел наш верхушка пластиц сургеонс
работающий для пять годы делать аллигатор похож на дачшунд!"
Демократию, Космос, Мужчин, Науку
Прислал Marffa
2001-03-05

Идет Киркоров (К) по Москве
Идет Киркоров (К) по Москве:

- Я очень популярный, я очень популярный Навстречу новый русский:
- Слыш братан, да я тебя в рот ебал

К: Я очень популярный, я очень популярный
Звёзды, Мужчин, Новых Русских
Прислал шутник
2001-03-05

Разговор в раю
Разговор в раю: -Вы чем при жизни занимались? -Писал, дедушка, писал.
-Ну и как отвечали?
Мужчин
Прислал abdula
2001-03-05

Ужин во дворце
Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями.
- А почему граф Суворов ни чем не закусывает?
- Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с.
Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение:
- Манду, Александр Василичу Суворову!

Русский историк. Банк знаний.
Деньги, Мужчин
Прислал CoolM
2001-03-05

Идут два мужика, навстречу третий
Идут два мужика, навстречу третий..
- Мужики, Вы куда?
- В краеведческий музей...
- Хм, не самое плохое место позаниматься сексом.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-03-05

8 пунктов рабочей дисциплины
8 пунктов рабочей дисциплины:
1. Болезнь. Никакие оправдания не
принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей
болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до
поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы.
2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь
считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях
таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы
совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили
меньший оклад.
3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае
предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы
считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать
после вас.
4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не
будет достаточно.
5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал.
6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и
тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет.
7. Начальник всегда прав.
8. Если начальник не прав, см. п. 7.
Врачей, Мужчин
Прислал dimmy
2001-03-05

ПРИКАЗ ПО ТЕЛЕКОМПАНИИ
ПРИКАЗ ПО ТЕЛЕКОМПАНИИ
В связи с тем, что уже прошла неделя после победы коммунистов в Молдавии
на выборах, а в новостях еше не показан сюжет о нарушение прав человека
в этой республике, объявить выговор дежурной бригаде репортеров.
Мужчин
Прислал Терентий
2001-03-05

Свадьба
Свадьба. Молодой муж:
- Если у нас все пойдет как задумано, лет через десять мы, пожалуй,
подадим на развод...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рыбка
2001-03-05

Россия
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У
вас хлеб есть?
Продавец- бодренько: -есть!
Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2001-03-05

В купе трое новых русских режутся в карты
В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю 100 000.
- Перекрываю и сверху 200 000.
- 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал AК82
2001-03-05

Василий Иванович спрашивает у Петьки
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..
Авто, Мужчин, Чапаева
Прислал Arturbek
2001-03-05

Подходит мужик к очереди
Подходит мужик к очереди, спрашивает:
- Кто последний?
Молчание.
- Кто крайний?
Молчание.
- Ну тогда, кто с конца?
Знойная дама мечтательно:
- Если с конца, то я... , с утра еще!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-03-05

10 отличительных особенностей русского человека
10 отличительных особенностей русского человека

1. Мечтает о "великой России"

2. Любит водку, халяву и анекдоты

3. Ненавидит чеченцев, геев, Американцев и особенно евреев

4. Не хочет работать, но хочет иметь деньги

5. Когда находится в западной стране, страдает от комплекса
неполноценности и чувствует себя азиатом

6. Когда находится в азиатской стране, чувствует себя европейцем

7. Не может выражать свои мысли без мата

8. Всех знаменитых татар (Марат Сафин, Алсу, Земфира и т. д. )считает
"русскими" и гордится ими, но не любит татар как народ

9. Мечтает насовсем переехать в западную страну, но презирает всех, кто
уже это сделал

10. Приходит в бешенство после чтения этого анекдота и дрожащими руками
голосует против него.

Ну и хуй с тобой!
Алкоголь, Геев, Деньги, Звёзды, Мужчин
Прислал Tweek
2001-03-05

Мужик заходит в соседний офис
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал hueraga
2001-03-04

Ослабел нынче умом старшинский корпус
- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир
полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним
в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где
разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на
кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках
подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!
Армию, Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал diletant
2001-03-04

Серега, я чо-то не понял
-Серега, я чо-то не понял!
Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не
нашлось!
- Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла
так... ой легкой смертью.
Мужчин, Пожарных, Тёщу
Прислал пакет
2001-03-04

Сын стирает рубашку
Сын стирает рубашку. Час, второй, третий. Захожу.
- В чем дело?
- Да у меня с водой проблеммы - все равно как из Интернета течет.
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Fireball
2001-03-04

Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь?
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2001-03-04

Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных
"Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я
потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему-
просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам
трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
Звёзды, Мобильный, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Angela
2001-03-04

СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ
СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ.
ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ:
- ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ.
СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ
КОНЕКТ........
ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )
Детей, Интернет, Мужчин, Украину
Прислал Voitek
2001-03-04

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека
Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.
Мужчин
Прислал izverg
2001-03-04
Категории про