Мужчин

Категории про

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!
Авто, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2001-02-17

Что мужики хотят услышать от своих баб
Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал Дед Митяй
2001-02-17

Прокурор обращается к обвиняемому
Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно
и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой,
я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
Мужчин
Прислал лена
2001-02-16

Ну, как отдохнул в Альпах?
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?
- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился
довольно неплохо кататься.
- Значит, все было хорошо?
- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного
крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка -
хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом
вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только
телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!
Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал CheBurashka
2001-02-15

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
- Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и
говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит
и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил! Заговорил!!!
- Hу и что сказал?
- Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
Деньги, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал Провидец
2001-02-15

Ночь
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-02-14

Экзамен на биофаке
Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!
Детей, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Brig
2001-02-14

А среди казахов есть голубые?
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2001-02-14

Сидит программист в баре
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Программистов
Прислал Сигизмунд
2001-02-13

Приходит мужик домой
Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2001-02-13

Купил мужик две бутылки водки
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной
пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2001-02-12

Сольнечным летним днем идет мужик на море
Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся.
Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная
коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает.
Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит,
спрашивает:
- Чего плачешь так горько?
Она в ответ:
- Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!!
Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов,
хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать
буду”.
Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается.
Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять -
ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит.
“Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет."
Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает:
- А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять
обниму, только не реви!
Она ему:
- А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!!
“Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала,
а то тошно!"
Поцеловал ее, она счастливая, улыбается.
Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет
по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся
хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет:
- Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо!
А она ему:
- А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....!
Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море:
- Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2001-02-12

ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА
ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА:
1. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО У ТЕБЯ ОПЯТЬ МЕСЕЧНЫЕ
2. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО ЖАЛЬ ЧТО У ТЕБЯ НАСМОРК И ТЕПЕРЬ
ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ МИНЕТ
3. ЛОЖАСЬ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК
Грипп, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2001-02-12

Возвращается муж из командировки мрачный
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена.
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».

Ремикшировал и прислал Никита
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2001-02-12

Робкий молодой человек, не смея выразить устно
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Любовь, Мужчин, Соседей
Прислал yura
2001-02-12

Работа телохранителя очень опасная
Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...
Мужчин
Прислал йцукен
2001-02-12

Встречаются два мужика (М1
Встречаются два мужика (М1,М2)
М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп
В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп.
М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то
М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2001-02-12

Пьяный сидит на тротуаре и не может встать
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер.
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал yura
2001-02-12

Василий Иванович с Петькой обсуждают план
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, как у нас на левом фланге?
- Там - рота пулеметчиков.
- А на правом?
- Там у нас кавалерия.
- А в тылу как же?
- Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Армию, Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал KW
2001-02-12

Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере
Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то,
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2001-02-12

Учитель истории тычет указкой
Учитель истории тычет указкой:
Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело
назвать ПК.
Вовочка: и какой же модели?!
Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
2001-02-12

Сын возвращается домой с дачи
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.

Ремикшировал и прислал Никита
Блондинок, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2001-02-12

Даже у самой страшной в мире женщины есть
Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной
мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут
5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р

Alexeuss
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2001-02-12

Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года
на борту теплохода.

23.30 - Рюмка водки за уходящий год.
23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее
ушел.
23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу.
00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее
водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз).
00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще
(последовательно - коньяк, виски, текила).
00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно -
водка, водка, водка и повторить).
00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское,
коньяк, виски, текила - в любой последовательности).
1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно
незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт).
2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется
позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского.
2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час
вы что-то пили).
4.00 - Разгон вертолетов.
5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки.
6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал.
В программе экскурсии:
- ознакомление в жизнью аборигенов
- посещение вокзального буфета
- выезд в Жмеринку без денег и документов.

1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового
года :)
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Новогоднее, Тёщу, Украину
Прислал dimmy
2001-02-12

Утро
Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем.
- Дорогой, кто тебе приснился!!?
- Ты дорогая.
- А что мы делали? (говорит она лукаво)
- Я тебя душил!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2001-02-12

Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам
Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам, т.к они намного
позже женятся и намного раньше умирают. (Монтескье)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-02-12

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив
к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю
на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-02-12

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал йцукен
2001-02-12

Буратино спрашивает у Папы Карло
Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья -
огнетушитель.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал комерсант
2001-02-11

Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона
Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона. К ней картридж, который
наконец-то делает продукт соответствующим названием (Oracle - всеведущий,
прорицатель). Ну, как всегда, экземплярчик себе Microsoft приобрела.
Как всегда, установили его в секретной комнате. И давай изучать. Билл
пришел и давай запросы ей задавать.
- Select курс акций Microsoft for date = 2 февраля 2001 года?
Ну она и выдает на экран:
- MSFT 2001 2 Feb Last Trace 60 13/16.
Он ей -
- Select почему Windows 95 разлетается на пользовательском интерфейсе?
Она ему
- потому что Mike Sheldon вместо того, чтобы интерфейс писать, Easter
Eggs расписывал.
Ну все знает. Почесал Билл репу, задумался и наконец придумал
- А что сейчас делает мой отец?!
Oracle покрутил винчестер пару минут, полазил по интернету и выдает:
- Твой отец сейчас ловит рыбу на женевском озере.
- А вот и неправда, - вскричал от радости Билл Гейтс. - А вот и
не знаешь! Мой отец, Билл Гейтс старший сейчас сидит у себя в оффисе
в адвокатской конторе в Сиэттле, штат Вашингтон и принимает клиента.
Ну все Гейтса поздравили, что он программу-то посрамил, а сами давай
разбираться, чего это она так ответила. Запустили Explain Plan, а тот
и выдает:
- Билл Гейтс старший действительно сейчас сидит у себя в оффисе
в Сиэттле, а отец Билла Гейтса ловит рыбу на женевском озере.
Геев, Демократию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал гуру
2001-02-11
Категории про