Мужчин

Категории про

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Мужчин
Прислал ахххххххх
2000-12-07

Мужик в ресторане
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Миша.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2000-12-06

Сидит за столом компашка и треплется
Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2000-12-05

Звонит по телефону один грузин своему брату
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Мобильный, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-12-05

Идут два мужика по улице
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2000-12-05

Звонит один мужик другому
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал NiKi
2000-12-04

Мам, дай чаю
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Детей, Мужчин
Прислал alex_24
2000-12-04

Человек, у которого родилась двойня
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик
игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного
разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть
будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога,
а мальчик и девочка: железная дорога и барби.

(С) Мон-мартовский кот.
Животных, Мужчин
Прислал Мнимый
2000-12-04

Закончился кинофестиваль
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.
Думу, Животных, Кино, Мужчин, Рекламу
Прислал Daniil
2000-12-03

Пожилой капитан
Пожилой капитан:
- Полный вперед!
Молодой помощник:
- Полный - в перед????
Мужчин
Прислал adrian
2000-12-03

Мама спрашивает дочку 4-х лет
Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются?
Дочка:конечно знаю,из жопы.
Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал???
Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей
из жопы появляется не меньше,чем раньше
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал babka
2000-12-03

Силят мужики с женами
Силят мужики с женами. Скучно им, думают куда с валить (к кому).
Один говорит: Давайте при женах поспорим у кого из них клит** больше???
Они с нами поругаются и мы к Нюрке из 3-го подъезда пойдем.
Все согласились.
Начали они спорить. Жены ругаться. Вдруг одна говорит: Девочки не надо
с ними ругаться, а то чичас мы поссримся и они к Нюрке из 3-го подъезда уйдут.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-12-03

Голова дается человеку один раз
Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было
мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так,
чтобы не было мучительно больно.
Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна
все-таки осталась.
Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь,
и будет мучительно больно!
Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся
никому.
Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше).
Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше.
(C) CБ
Мужчин
Прислал Аллочка
2000-12-03

Доктор, я конченый человек
- Доктор, я конченый человек!
- Сколько раз в день?
Врачей, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-12-03

В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком
В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком:
-Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок
в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете!
-Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,-
это сколько?...
-О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!!
-Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!
Геев, Деньги, Мужчин, Windows
Прислал Carpenter
2000-12-03

В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Арес
2000-12-03

Темной ночью посреди бушующего океана терпит
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2000-12-03

Записи в школьных дневниках
Записи в школьных дневниках:
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Антимент
2000-12-03

Американское посольство в Москве
Американское посольство в Москве.Зима.Метель.09.00 утра.
Очередь на получение виз.Человек двести.
В начало очереди подбегает известная телеведущая (T)и, тяжело дыша,
с надрывом,обращается к охраннику (O):
(T)-Умоляю, пропустите меня, мне через десять минут сидеть на гриме!!!!!!!
(O)-Не волнуйтесь,он предупредил, что немного опаздает.
Мужчин, Погоду
Прислал yura
2000-12-03

У мужика жена рожает в больнице
У мужика жена рожает в больнице, к нему выходит акушер и говорит:
- Э-э... положение очень тяжелое, можем спасти или жену, или ребенка.
Что вы выбираете?
Мужик:
- Вы знаете, ребенок - не мой, а жениться... жениться - я и еще раз могу.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал комерсант
2000-12-03

Приходит мужик в бар и говорит
Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег если не секрет?
- 50 копеек...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2000-12-03

В антракте симфонического концерта к дирижеру
В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР).
НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках
пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?!
Да я тебя щас урою!
Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того
крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он -
глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.

(C) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Новых Русских, Одессу, Погоду
Прислал jhrome
2000-12-03

Идет профессионал-наемник по разбомбленному Грозному
Идет профессионал-наемник по разбомбленному Грозному,....час идет..., другой...,
третий. Навстречу ему патруль, он им говорит: помогите братья, я, тут третий час
скитаюсь, где здесь выход на другой уровень?
Мужчин
Прислал Провидец
2000-12-03

Нерадивый отец
Нерадивый отец:
- Я ему тетради, я ему фломастеры, а он “папа хуй” пишет!
Мужчин
Прислал hueraga
2000-12-03

Web-site БыкиКоровы
Web-site БыкиКоровы:
Раз в год О САМОМ ИНТИМНОМ. (по материалам газеты "Я - пожилой!")
Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги "КАМА-СУТРА ДЛЯ
ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Надеемся, что эта книга поможет
пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса: "Итак, вы
решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный
ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого
хлеба..." "После плотного ужина можно приступать к так называемым
любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив
ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить,
чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие". "Некоторые
немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в
область головы доставляют старушкам огромное наслаждение". А вот
единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она
называется "Завалинка"): "Жена, обутая в теплые валенки, стоит
согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись,
стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за
поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично
двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати
одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно - в коридоре,
на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит". "Добравшись до
кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с
супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните,
что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым
аппаратом". "Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения
возлюбленной бабушки, - все это поможет вам обрести уверенность в своих
силах и крепко заснуть".
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2000-12-03

Молодая девушка вышла замуж
Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж.
Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила
еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя
преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: «
По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…»
Один из присутствующих на первом ряду заметил: «
Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?»
« Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Johzy
2000-12-03

Два мужика мчатся в автомобиле
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Поезда
Прислал Vovozka
2000-12-03

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2000-12-03

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он
еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей, Школу
Прислал KW
2000-12-03

Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2000-12-03
Категории про