Мужчин

Категории про

По ящику показывают присуждение премий MTV Music
По ящику показывают присуждение премий MTV Music Award. Шуточки по-американски,
гогочущий попсятник - короче, как обычно. В номинации "Групп года" побеждает,
ессно, Backstreet Boys. Их показывают крупным планом - такие смазливые пареньки,
в каких-то кожаных куртках, улыбаются. Гордо идут получать приз, но тут внезапно
изображение останавливается, и знакомый всем голос за кадром под знакомую
придурошную музыку произносит: "Эти кожаные куртки участники группы Backstreet
Boys" купили в магазине "Мир кожи" в Сокольниках!"
Деньги, Мужчин
Прислал zloy
2000-11-26

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне... голодные, от жажды умирают.
Вдруг, раз, смотрят блювотина лежит!
Ну Василий Иванович и говорит Петьке:
-Подожди, не ешь ее, я щас в Москву за ложками сбегаю!
Раз, прибегает, а Петька стоит довольный - облизывается.
Василий Иванович:
- Петька, ты че дурак, она же с мокрицей!!!
Петька:
-БУУУУЕ :-(
Василий Иванович:
- Хлюп-хлюп-хлюп, пока тепленькая!
Девушек, Мужчин, Чапаева
Прислал Olgmik
2000-11-26

Сегодня в Тбилиси прошел День донора
Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
Мужчин
Прислал Ять
2000-11-26

Зачем же мужчина так торопится переспать с женщиной?
Зачем же мужчина так торопится переспать с женщиной?...
Чтобы вовремя увидеть ее с утра...

Из моего разговора с сотрудницей
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2000-11-26

Труд из обезьяны смастерил человека
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?
Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал кевлар
2000-11-26

Баба трахается с мужиком
Баба трахается с мужиком. Вдруг у нее началась течка. Она запачкала мужика.
Он и умер от счастья т.к. был девственником.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2000-11-26

Если бы архитекторы работали как программисты
Если бы архитекторы работали как программисты:

(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал
“проект”).

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно
мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно
быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать
или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете
ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого
из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу
должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее
время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся
доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно
утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость
обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны
входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной
облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить
свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной
дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие
материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте
ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года
выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект
со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает,
как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.
Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой
право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план,
общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати,
имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны
беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через
48 часов после утверждения плана.

проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или
поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам
большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана
согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился
мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в
прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него
имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя,
например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это
не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь
идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во
внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны
за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений
проекта.

Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы
можете использовать современные технологии и дать волю вашему
дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас
будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

С уважением

Автор - David Leigh
Перевел на корявый русский - Metz
Винни-Пуха, Девушек, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Программистов, Соседей
Прислал Fireball
2000-11-26

Бог из глины людей делает
Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь
и говорит аминь, они тогда и оживают. Черт посмотрел
на все это дело, тоже захотелось. Украл у бога кусок
глины, сделал человека, только какогото не складного,
нос большой, ноги кривые... в общем не поймешь какой.
Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить забыл.
Подумал, репу почесал и говорит .... Армян
Мужчин
Прислал NiKi
2000-11-26

Дорогой, помой еще посуду
Дорогой, помой еще посуду!
Хорошо, дорогая, но что же это как не издевательство женщины над человеком.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-11-26

Немецкий анекдот
Немецкий анекдот:
Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность
выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список
с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение,
отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит
по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я
туки-туки, заодно узнаю, что это такое.”
Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”.
Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит
дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит
огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней
надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину
трахать не охота, но что ж поделаешь - надо.
Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он
затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул
ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал,
и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал
он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне
ремень!”. Ну он и расстегнул!!!
У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко
втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Рома-Роман
2000-11-26

Парень подходит к девушке и говорит
Парень подходит к девушке и говорит:
Он: Как тебя зовут?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мария?
Она: Эй да Мария - Мирабэла.
Он: Ну идем Мирабэла в бар.
Сидят они в баре и смотрят меню:
Он: Ты что будешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мороженое?
Она: Эй да мороженое - мермишели.
Заказали, съели:
Он: Что ты будешь на десерт?
Она: я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мармилад?
Она: Эй да мармилад - еще мермишели.
Заказали, съели.
Танцуют:
Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Меня?
Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2000-11-26

Молодой боец спрашивает
Молодой боец спрашивает:
- Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при
ранении выжить, если выходное отверстие расположено
на теле в метре от входного?
- Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а
выходное - задница!
Деньги, Мужчин
Прислал pervach
2000-11-26

Возле стройки тормозит "Мерседес"
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал carcas
2000-11-26

А, так вот, короче
А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,
сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус
не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный
двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было
неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта
обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной
двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать.
И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти
Господней.И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают,
свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта
дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был
у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает
желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько
справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай
безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать?
Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния,
пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих
дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди
скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти
годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, -
везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя
ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его
анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат,
то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой
прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное.
Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел
квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью,
и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.Вскоре уже вся деревня -
а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели
телевизор. Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв?
оригинал:
Kirill Sakharov,
"Трагедия вьючного животного".
Демократию, Животных, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Sprait
2000-11-26

требуются - негры спортивного телосложения (9
требуются - негры спортивного телосложения (9 человек)
звонить круглосуточно. спросить Олега Романцева
Мужчин, Спорт
Прислал ak
2000-11-26

Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова
Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова:
- Дай-ка мне спичку, кажется, бензобак пустой!

- Ничего страшного, поезд идет не очень быстро!

- Что??? Твоя мать собирается гостить еще месяц???

- Смотри, как я нырну с этого моста!

- Ну да, я ездил с твоей женой, и что тут такого?

- Жми сильнее, парень, мы тащимся миль на семьдесят пять!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал pricolist
2000-11-26

Мужик в тюрьму приходит
Мужик в тюрьму приходит, у дежурного спрашивает:
- Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание?
Дежурный проверил списки:
- Да он уже не сидит. Вчера освободился.
- Жаль...
- Да не горюй ты! Зайди через месяц...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2000-11-26

В одном Американском городишке в приходе был старый
В одном Американском городишке в приходе был старый священник,
он просил своих прихожан в исповеди не использовать слова изиенял,
а использовать оборот, что шел по мосту и упал в реку.
Священник было пора уже на покой, приезжает молодой священник,
пожилой от возраста забыл предупредить его об этой хитрости.
И молодой священник (МС) наслушавшись историй про мост решил пойти
к мэру (М) и выяснить, что там за проблема с мостом.
(МС) - У вас какая-то проблема с мостом... (и начинает рассказ)...
(М) (зная про эту хитрость пытается, сотрясаясь от смеха, вставить слово,
но не успевает...)
(МС) - ... Вот к примеру ваша жена на той неделе шесть раз упала с моста...
Асс.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2000-11-26

На тему телерекламы
На тему телерекламы:
"Хозяин, пользуйся кормовой добавкой "Рябушка" - будешь с ЯЙЦАМИ!"
Мужчин
Прислал Brig
2000-11-26

Жили-были два мужика
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2000-11-25

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2000-11-25

Великий князь Константин (брат царя
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб
Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый
орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие!
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-11-24

Гаишник останавливает мужика
Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!
Авто, Армию, Гаи, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2000-11-23

Нового русского в школу вызвали
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей,
ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США,
18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,
14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и
20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."
Демократию, Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Опаньки
2000-11-23

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.
Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2000-11-23

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2000-11-23

Прогуливается парень с девушкой по парку
Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных
отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь
только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не
расписаться!!!
Девушек, Мужчин
Прислал EVGENY
2000-11-22

Глухая российская деревенька
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей
проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
ЖКХ, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Владимир
2000-11-21

Приходит в ментовку мужик
Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2000-11-21

Лекция по философии
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
Автобус, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал hueraga
2000-11-21
Категории про