Мужчин

Категории про

Скажите, молодой человек
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
Мужчин
Прислал Иван321
2000-11-12

Внуки Клинтона спрашивают его
Внуки Клинтона спрашивают его:
- Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?
Клинтон:
- Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса...

Vlad.
Демократию, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Журналист
2000-11-11

"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и
"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем
даже третье...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2000-11-11

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Olgmik
2000-11-10

Поздняя весна, поляна в лесу
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Billy
2000-11-10

Как собирается на свидание мужчина
Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.
8 марта, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Поллитрыч
2000-11-09

В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию
на более известную.
- Какую вы хотите?
- Лобановский.
- А сейчас у вас какая?
- Лобачевский.
Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Daniil
2000-11-09

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.
Мужчин
Прислал dark
2000-11-09

Жена делает минет мужу
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2000-11-08

Пpиходит клоун к диpектоpу циpка
Пpиходит клоун к диpектоpу циpка:
- Я новый номеp пpидумал!
- Какой номеp?
- СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-|
- Hу-с...
- Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем,
гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос.
- Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!!
- Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.
Мужчин
Прислал EVGENY
2000-11-08

Официант
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря,
мы яйца в нем варим.
Деньги, Мужчин
Прислал CoolM
2000-11-07

Привел мужик друга к себе домой
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Опаньки
2000-11-07

Мне евроремонт сделали. В спальне во всю
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2000-11-07

Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Спорт
Прислал Balashov
2000-11-07

Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку.
- Папа, хочу аpбуз!
- Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь - выпей воды.
- П-а-апа! хочу аpбуз.
- Дык они с пестицидами.
................
После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик.
Спустя лет 15 опять идут по pынку.
- Папа, купи мне пиво!
- Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!?
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Терентий
2000-11-06

Вот уже 14 лет ты постоянно во
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2000-11-06

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2000-11-06

Познакомился парень с девушкой
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
-Я хочу сверху.
Он:
-Нет, снизу.
-Сверху.
-Снизу, мне так удобнее.
-Почему?
-Потому что я работаю в морге!
Девушек, Мужчин
Прислал юннат
2000-11-05

Нарушил мужик правила движения
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит
его гаишник и заявляет:
- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
- Да вроде есть!
- Давайте!
- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2000-11-05

Здесь хирургия глаза?
- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2000-11-05

Умер отец
Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо -
но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши -
Гамлет.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Shura
2000-11-05

Приходит мужик к другу
Приходит мужик к другу, я женщин боюсь, ну выпей коньячку для храбрости.
Приходит в следующий раз, женщины меня бояться,
а чего ты луком то закусываешь.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2000-11-05

разговор в постели рано утром 1-девушка
разговор в постели рано утром 1-девушка,2-затраханый молодой человек
1 ты меня ХО
2 я тебя ЛЮ
1 нет скажи, ты меня ХО
2 я тебя ЛЮ
1 ну скажи, ты меня ХО
2 я тебя ХО
1 НЮЮЮЮЮЮЮ
Девушек, Мужчин
Прислал Провидец
2000-11-05

Отличная новость для всех любителей рекламы
Отличная новость для всех любителей рекламы "Орбит": вчера на съемках
трагически утонул мужик АВыПоменяете.
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал АСПушкин
2000-11-05

Один новый русский здорово помог другому
Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет
отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня
на Красной площади...
Рэкетир достает маузер и стреляет, потом поворачивается к охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
Мужчин, Новых Русских
Прислал нюта
2000-11-05

В украинское село приходит слепой кобзарь
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя
и запевает:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает.
Он снова:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Тот же результат.
Опять:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает:
- Дядьку! Шо ж воно недалЭко?
- Кобзарь заходится в растяжке:
- НедалЭ-Э-Э-ЭЭко..
и выдает продолжение:
-Жопа вид пызды!
Мужчин, Украину
Прислал Piuytr
2000-11-05

Если женщина любит ушами
Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2000-11-05

"Дорогой Алешенька
"Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила:
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2000-11-05

"
"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его.
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
Армию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sefa
2000-11-05

Ищу мужика, готового отдать коробку другой жвачки
Ищу мужика, готового отдать коробку другой жвачки за пачку Орбит.
Пачку Орбит я уже приготовил.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2000-11-05
Категории про