Мужчин

Категории про

Собирает мужик грибы
Собирает мужик грибы. Подходит к нему вуйко и спрашивает,
- "Шо шукаешь хлопче?"
Мужик отвечает, - "Грибочки, собираю"
Вуйко, - "Грибочки говоришь, а ты йих падлюко сияв ..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2000-07-09

Пьяный мужик утром продирает глаза с
Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются,
сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит.
Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!"
Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."
Алкоголь, Геев, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-07-09

Жена, собираясь за покупками
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2000-07-09

Один мужик хвастается другу
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2000-07-09

Дедушка любит черный
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Bazilio
2000-07-08

Hу футбольном матче
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Машинист
2000-07-08

Лысый мужик сидит в ресторане
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2000-07-07

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-07-07

Получил Вовочка двойку
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...
Вовочку, Мужчин
Прислал Petranog
2000-07-06

Заблудились в лесу Петька и Чапаев
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Мужчин, Чапаева
Прислал Дед Митяй
2000-07-06

В жизни каждого человека может настyпить момент
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
становится ценной.
Мужчин
Прислал Илана
2000-07-05

Существует очень хороший способ
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2000-07-05

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
Детей, Мужчин
Прислал stanley
2000-07-04

Hа ринге стоят два боксера
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал adrian
2000-07-04

Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6.
Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка
путешественников)
Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться
особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете
у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным
и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих
в разных американских штатах.

В Неваде запрещен секс без презервативов.

В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.

В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты.
Правда, лишь в день свадьбы.

В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.

В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.

В Теннесси запрещено водить машину во сне.

В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом
без разрешения.

Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом
внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать
две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.

В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время
он лежит в постели со своей законной женой.

В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее
одежды меньше 1.2 кг.

Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую
отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе
закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.

В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории
городского аэропорта.

В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже
в свадебную ночь.

Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс
в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.

Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда
(Мэн).

Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее
не заслуживает доверия".

В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.

Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после
наступления темноты".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Полицию, Рыбалку, Свадьбу, Секс
Прислал Billy
2000-07-03

Дорогой босс/начальник/менеджер
Дорогой босс/начальник/менеджер!

1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только
тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня
каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает.
Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.

3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть
творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.

4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим -
не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику,
а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если
я получу травму и потеряю все свои конечности.

5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них
является наиболее приоритетным. Я телепат.

6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю
этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой
жизни, кроме работы.

7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе,
если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.

8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое
имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.

9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто
оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня
полезной информацией.

10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет
никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном.
Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно
идентифицировать этих людей.

11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас,
действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.

12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается
ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно
нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию,
которую Вы получили как самый лучший менеджер.

13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими
ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую
стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Серб12
2000-07-03

К мужику на вокзале подбегает цыганка
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2000-07-03

Однажды, после трех лет совместной жизни
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-07-03

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож
между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Shura
2000-07-03

Реальный разговор с человеком
Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д.
(обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова):
-Почему песня называестя “Памяти Карузо”?
-Ну..., он этого..., умер! ;(
С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится:
-Недавно? :(
-Ну, лет этак 80 назад!
:)
Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал вабков
2000-07-02

Бритые братки ->
Бритые братки -> брИтки!
Мне понравилось сокращеньице, а вам ?
Мужчин
Прислал izverg
2000-07-02

В ответ на мои жалобы о том
В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом,
моя жена произнесла следующий “перл”:
-Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек!
;)
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал АСПушкин
2000-07-02

Было у отца три сына
Было у отца три сына. Вот позвал он их к себе и говорит:
"А ну, поворотись-ка, сынку!" Младший-то был дурак... Вот он и поворотился...

tric_trac
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2000-07-02

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!
МММ, Мужчин
Прислал Dmitry42
2000-07-02

Идет мужик по степи и видит стоит мужик
Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?"
А второй отвечает: "А я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Двадцать минут четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут
четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика ,
совершенно голого с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?"
А второй отвечает: "Я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Половина четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина
четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика ,
совершенно голого и онанирующего.
Первый: "Ты что делаешь?"
Второй: "Завожу свои часы!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2000-07-02

Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он
Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он съел мой бутерброт".
Mама "Вот не хороший надо его наказать".
Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал красная шапочка
2000-07-02

Лежит мужик в травматологии
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове
тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
2000-07-02

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах
Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал вабков
2000-07-02

Идет новый русский по набережной
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Новых Русских, Объявления
Прислал ДиСтанцы
2000-07-02

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2000-07-02
Категории про