Мужчин

Категории про

Собирается парень на свидание
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!
Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал aauu
2000-03-30

В одном монастыре настоятель отличался праведностью
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием
в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела,
дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды,
а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог
возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже
вас всех попереубивал!
Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-03-30

Бабка купила мешок муки и думает
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Daniil
2000-03-30

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!
Войну, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2000-03-29

Психиатр сидит за столом и пишет что-то
Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал...???
Врачей, Мужчин
Прислал Николай 13
2000-03-29

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю"
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-03-29

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.
Врачей, Диету, Животных, Мужчин
Прислал Obolon
2000-03-28

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2000-03-27

Звонит телефон
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2000-03-27

Анекдот из Эстонии
Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2000-03-26

Отец нации на Украине
Отец нации на Украине: хохол-баши
Мужчин, Украину
Прислал Балерина
2000-03-26

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить
русскому человеку?
Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как
там убивают только
богатеев и крутых политиков.
Армянское Радио, Думу, Мужчин
Прислал Beery
2000-03-26

Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк
Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк:
- Снимай штаны, повернись и нагнись!!!
- Нет, па, ты еще сильнее разозлишься...
- ?!
- Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"
Детей, Мужчин
Прислал macho
2000-03-26

Анекдот про Яшу (реальный человек
Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2000-03-26

Парень с девушкой прогуливаются
Парень с девушкой прогуливаются.
- Дорогая, смотри, вон там памятник Фаберже.
- Да да. У него мне яйца нравятся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2000-03-26

Идет мужик мимо ларька
Идет мужик мимо ларька, а оттуда из динамика:
"Ты назови его как меня, и так люби, как меня любила.."
- Вот, блин - и здесь про Путина!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал necto
2000-03-26

А что, Андреич
- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался
Петька у Фурманова.
- Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей...
А коммунисты определенно есть.
- Да ну...
- Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел...
- А что он пил?
- Самопляс.
Мужчин
Прислал Рыбка
2000-03-26

Река в сельской местности
Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Олег, Одесса
2000-03-26

Стоит на дороге мужик (МЖ)
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает:
М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень
далеко едете или платить не хотите?
МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-03-26

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер
Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"
Мужчин, Путина
Прислал йцукен
2000-03-26

Мужик вышел из квартиры
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
2000-03-26

Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже
Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже, пьет дорогое пиво,
ест красную икру. Вокруг ходят проститутки, смотрят, думают:наверно
богатый. Одна решила подойти и спрашивает у него:
-Мужчина, а Вы не скажете, какое расстояние отсюда до вон того буйка?"
Мужик глянул и говорит:
-НКТ-5.
Девчонка думает:"Во, придурок какой-то" и ушла. А мужик уже черную
икру кушает. Девчонка думает: "Ну как это так, столько денег, а я его
упущу!" Подходит опять и говорит:
-Мужчина, а скажите, какое расстояние отсюда вон до того киоска
с мороженым.
Тот посмотрел и говорит:
-НКТ-8.
Девка думает:"Ну дебил конченный!" А мужик достает "Мальборо"
закуривает. Проститутка думает: ну не прощу себе, если не сниму
себе такого крутого, наверное, подойду и прямо спрошу! Подходит
к нему и говорит:
-Мужчина, вы поебаться не хотите?
-А что, НКТ привезли?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-03-25

Маленький мальчик, разглядывая паспорт матери
Маленький мальчик, разглядывая паспорт матери, задумчиво так говорит:
- Да... Теперь я понимаю почему отец тебя бросил. У тебя в графе
Sex стоит буква "Ж"
Мужчин
Прислал kelte
2000-03-25

Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском
Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке).
- Почему ты на меня тогда наехал?
- Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал,
то почему бы я на тебя наезжал?
- Если логически, то конечно это правильно...
Но почему ты на меня тогда наехал?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2000-03-25

отгадайте, почему у баб мандавошки с четырьмя лапками
отгадайте, почему у баб мандавошки с четырьмя лапками, а у мужиков
с шестью?
ответ: они двумя нос прикрывают.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2000-03-25

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Деньги, Мужчин
Прислал DNK
2000-03-25

Из серии рассказов "на одну букву"
Из серии рассказов "на одну букву"

Путин посещает Петербург

Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвященное Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приемы - придолбало. Пошел пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвел приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась...
Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили,
проголосуют. Пришел праздношатающийся пьяный Петр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошел
прочь - погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать.

Потом проголосовали. Получили полную победу...

ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!
Алкоголь, Мужчин, Путина
Прислал Глинтмейстер
2000-03-25

Анекдот, напечатанный на первой странице книги
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2000-03-25

Мужчина-женщине
Мужчина-женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради
твоего счастья! Люблю! Люблю!!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2000-03-24

Молодой папаша говоpит yтpом жене
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
- Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2000-03-24
Категории про