Мужчин

Категории про

Олег Романцев попадает в рай
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,
но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после
матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку
уйдешь ты...
Детей, Думу, Мужчин, Украину
Прислал Arturbek
2000-01-06

Малыши, брат с сестрой
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Девушек, Деда Мороза, Мужчин
Прислал Аллочка
2000-01-05

Один заика ищет адрес
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2000-01-02

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-01-01

Что такое порно для голубых?
Что такое порно для голубых?
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
1999-12-31

Представьте себе картину
Представьте себе картину:
Квартира вся заваленная пивными бутылками (наверное пару тысяч)
Сидит удрученный мужик с полиэтиленовым пакетиком ...
Подпись "Проблема 2000"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
1999-12-31

Привозят, значит, после Нового 2000 года мужика
Привозят, значит, после Нового 2000 года мужика в больницу,
побитый весь.
Спрашивают, что случилось?
- Так у тещи день рождения был 31 декабря.
- ?
- Ну, я в гости с тортиком пришел.
- ?
- Дык а на тортике так и написано "С Новым 2000 годом!".
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Тёщу
Прислал dame
1999-12-31

Проблема 2000 - ждем-с
Проблема 2000 - ждем-с
Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года.
- шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления
нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше
пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк.
А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все
зависит не от года выпуска, а от количества выпитого.
- если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00»
вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000
уже решена.
- и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»),
внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00»,
то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы
специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия.
- если после наступления нового года вы будете печатать на старом
матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите
полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять».
Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится
сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам
достаточно сменить драйвер.
- если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь,
когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь
они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит
какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет
братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте
их завести.
- а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает.
Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы
2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя
странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться
один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь.
Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо
них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем,
не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно
заработают снова.
- что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема
2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме
каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium
и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более
младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости
от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы
также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет
и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть
в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите,
что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют
более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер»,
либо в «Тетрис».
Авиацию, Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Деньги, Интернет, Кино, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Программистов, Windows
Прислал Vovan99
1999-12-31

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: могут ли у мужика быть критические дни?
Радио отвечает: Могут, если он - программист и на носу 2000 год.
Армянское Радио, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал vittorio
1999-12-31

Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.
Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
1999-12-31

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1999-12-31

Один мужик застукал свою жену с любовником
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его
утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ....
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу...!!!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
1999-12-30

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
1999-12-30

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает
его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
Hа помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было
по-маленькому.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
1999-12-29

Парень женился, но жену не трогает
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал IVA
1999-12-28

Во время обеда Вовочка говорит папе
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
Вовочку, Мужчин
Прислал mmm
1999-12-28

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Геев, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Windows
Прислал Смелька
1999-12-27

Человек с чувством юмора умирает последним…
Человек с чувством юмора умирает последним…

AlexV, Foster City, California
Мужчин
Прислал ахххххххх
1999-12-26

Всем пива за мой счет
-Всем пива за мой счет!
Тут все со стульев и наебнулись.
Абрам:
-Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот!
Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил,
как мол злоровье малыша, сколько весит?
Абрам:
-Пять пятьсот!
-???? Так он же год назад столько весил!?
-Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
Алкоголь, Богатырей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
1999-12-26

Почесал дед репу, а перхоть так и поспалась
Почесал дед репу, а перхоть так и поспалась...
Мужчин
Прислал Leon
1999-12-26

Фурманов Чапаеву
Фурманов Чапаеву:
- Василий Иванович, ты за кого будешь? За Примакова или за Путина?
- А за кого Борис Абрамович?
- Известно, за Путина.
- А за кого Роман Абрамович?
- Известно, за Путина.
- А за кого Борис Ефимович?
- Известно, за Путина?
- Ух ты. А за кого Лужков?
- Известно, за Примакова?
- А за кого Зюганов?
- Известно, за Маркса.
- А за кого т-щ Путин будет?
- Известно, за Шойгу.
- Шо, и он тоже за не русского?
Абрамовича, Мужчин, Одессу, Путина, Чапаева
Прислал abdula
1999-12-26

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне левый ботинок жмет сильно.
- Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев!
- Доктор, так у всех же десять пальцев.
- Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1999-12-26

ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ...
..в первые 10 минут общения с ним

1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую.
2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза.
3) Учили ли его в детстве хорошим манерам.
4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает
меньше 10 минут.
5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального
контакта
6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны.
7) Кто первым получает удовольствие - он или вы.
8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная
работа или невыгулянная собака.
9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой.
10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого
года совместной жизни
11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа.
12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо.
13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери.
14)У кого из вас больший сексуальный аппетит.
15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.

5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда

1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа.
2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты".
3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства.
4)Как ему удается не запоминать ваши привычки.
5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал pervach
1999-12-26

Одна приятельница другой
Одна приятельница другой:

Дорогая, знаешь, мужчина которого любишь и которого нет -
это две совершенно разные вещи.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
1999-12-26

Умбелдонский турнир
Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч
человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела,
сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все
пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк...
Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает
сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все
100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь
курить нелзя?
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал CheBurashka
1999-12-26

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу
части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом
не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом.
Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски,
а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом.
Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
Алкоголь, Мужчин
Прислал гуру
1999-12-26

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Девушек, Мужчин
Прислал macho
1999-12-26

Папа говорит своему сыну
Папа говорит своему сыну.
Где будешь гулять говори мне.
Сын - как мне стыдно будет.
Папа - ты не говори, а дай мне понюхать свой палец.
Наследующий день сын приходит домой,дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Гулей.
Сын - удивленно смотрит на отца.
Другой день сын опять дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Леной.
Сын думает откуда папа все знает, пятый день определяет с кем я был.
На седьмой день сын пошел и потрогал козу.
Приходит дамой и дает палец понюхать отцу.
Папа старается понять какая девушка.
И через менуту кричит:
- Шофер вытащи машину, поедим в городе новая девушка появилась.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал aleksandr
1999-12-26

На телебашне лифт сломался
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице
на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
- Ии-ии-и-и..
- Че?
- И-и-ии-..
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,
до середины опять добрались:
- Ии-и-и-и...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
- И-и-ии-и...
Слезли.
- Ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?
Искусственный Интеллект, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
1999-12-25

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Деньги, Мужчин
Прислал Игогоо
1999-12-25
Категории про