Мужчин

Категории про

Если предположить, что физически здоровый молодой
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
Девушек, Мужчин
Прислал Варюша
1999-12-16

Приходит мужик в бордель
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице
500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар,
кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает,
мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать,
ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу
бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Sash
1999-12-15

По парку идут хорошо одетые муж и жена
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
1999-12-15

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-12-15

Мужик приходит в публичный дом и говорит
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Деньги, Колобка, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-12-15

Кто самый популярный мужчина на нудистском
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1999-12-14

В большом магазине организован показ модных
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-12-14

Умер шахматный любитель
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка,
и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть
в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля
на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной
игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Дед Митяй
1999-12-13

Письмо читателю
Письмо читателю:

Дорогой, почему
- когда у тебя нет денег, ты гордишься, что я с тобой;
- когда у тебя денег немерянно, ты про меня и не вспоминаешь;
- когда мы идем к твоей маме, я должна просыпаться с утра;
- никто из твоих друзей и подружек про меня не знает;
- ты мне постоянно изменяешь и часто за деньги.

Твоя совесть.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
1999-12-12

Людоед проглотил Чипполино
Людоед проглотил Чипполино.
Тот падает к нему в желудок, а желудок ему и говорит человечьим
голосом: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
1999-12-12

Судачат две старушки
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен
существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович
мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Новых Русских, Одессу, Соседей
Прислал alex_24
1999-12-12

Жена звонит мужу из роддома
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:
- Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!
- ...Ну, скажи сколько.
- Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500!
- Да? А от кого?
- Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?
- А... Это... Жить то где собираетесь?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
1999-12-12

На следущий день после развода мужик звонит
На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:
-Пошли в ресторан?
-Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку.
На следущий день он опять звонит:
-Пошли в кино!?
-Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь?
-Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
1999-12-12

Судят мужика за то
Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая
его за мед.
Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая
поддельный мед?
Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня
на всех этикетках было указано, что "мед липовый".
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
1999-12-12

Американский банк
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-12-12

Мам, а что это у лошадки висит?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал нюта
1999-12-12

Идет мужик по минному полю
Идет мужик по минному полю. Вдруг наступил на мину и ему оторвало ногу.
Лежит, обливается кровью и думает: "Вот, блин, сволочи!
Сами под ноги бросаются..."
(с)
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1999-12-12

Студенту надо сдавать экзамен
Студенту надо сдавать экзамен, а он вообще ничего не знает. Думает, б**
как же мне быть-то. По пути в университет встречает мужика. Тот ему го-
ворит:
- Ты на экзамен идешь?
- Да
- О, тебе повезло, у меня есть такая книжка, где есть ответы на все во-
просы, какие только бывают на экзаменах.
- О мне как раза такая и нужна
Студент, сияя от счастья, покупает у него книжку. Радостный приходит на
экзамен тащит билет и думает про себя: "О как раз щас все отвечу!"
Открывает книжку, а там просто пустые листы.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ДМВ-85
1999-12-12

Почему лычше бит мужчиной
Почему лычше бит мужчиной:

1. Телефонные разговори дляться 30 секинд.
2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка.
3. Очереди в тылает на 80 процентов короче.
4. Ты всегда можешь открыть все банки сам.
5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес.
6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться
на каждой плаксивой физионимый.
7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями
куда бы ты не шиол.
8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной.
9. Ты можехс убить свою пищу.
10. Гараж всегда твои.
11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе.
12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт.
13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими
друзьями.
14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких
обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать.
15. Ты можехс не бриться ниже шеи.
16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает.
17. Шоколад всего лишь один из видов закиски.
18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все.
19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как
они чувствыут.
20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время.
21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом
подымают дрыгие.
22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день.
23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды.
24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу
причиоски.
25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями
в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать".
26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один.
27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить
себя до дистрофии.
28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные
к твоемы лися.
29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной.
30. Дистанционный управлятель твои и только твои.
31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда
ты идиош в тялет.
32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты
сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился.
33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме
как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь.
34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги.
35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее
разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно
по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко
разных комбинации гыб).
36. Если... все. Затрахался я печатать.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Balashov
1999-12-12

В московской тайге обнаружен человек
В московской тайге обнаружен человек, который не знал, что Лужков
преступник
Мужчин
Прислал Daniil
1999-12-12

В городе Н-ске построили СУПЕРМАРКЕТ
В городе Н-ске построили СУПЕРМАРКЕТ.
Объявили конкурс: количество обслуживающего персонала ?
Итог:
Америка сказала - 150 человек
Германия ответила - 50 человек
Из Японии пришел ответ - надо 2 человека
- Как-же так ?
- Один стоин на входе и всем посетителям "Нифига нету!!!"
Второй на выходе "Ну как? Убедились?!!!"
Мужчин
Прислал БезИмени
1999-12-12

Если женские витамины - с железом

Если женские витамины - с железом , то мужские - с магнитом .
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
1999-12-12

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1999-12-11

Фурманов спрашивает у Чапаева
Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека
нынче самый родной.
Мужчин, Чапаева
Прислал kelte
1999-12-10

Гадание на таpакане
Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Блондинок, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
1999-12-09

Попал мужик в психушку
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
- Аааааа, я не император! я - пирожное!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1999-12-09

Сидят на улице две собаки
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
- Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо
здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ak
1999-12-08

Оторвалась как-то у мужика голова
Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!!!".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
1999-12-06

Мужик с бабой трахаются
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.
Баба: - Уй,ай,ой-ей-ей!
Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1999-12-06

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
1999-12-06
Категории про