Мужчин

Категории про

Мужик на приеме у доктора
Мужик на приеме у доктора:
-Доктор, чтой-то мне х@ево!
Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то
разноцветные пилюли и грит:
-Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую,
а перед сном: желтенькую.
Чувак в ужасе:
-Доктор, что со мной?
Доктор:
-Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-11-21

Дорогой Борис Абрамович!

С волненьем и радостью спешим пригласить Вас на наше бракосочетание,
которое состоится 19 декабря 1999 года.
Вход свободный! С нетерпением ждем Вас!

Павел Бородин и Тюрьма Лефортовская
Абрамовича, Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Олег, Одесса
1999-11-21

Приходит мама Карло домой и спрашивает
Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?".
Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать"
"Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену
удовлетворил!"
Буратино, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1999-11-21

надо показывать)
(надо показывать)
Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают.
Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта,
половину расплескивает.
С: - Рука должна быть твердой!
Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно
трясущейся башке.
:-)
Мужчин
Прислал Naja
1999-11-21

Бежит спортсмен по парку
-Бежит спортсмен по парку, а за столиком два мужика сидят
и в шахматы играют.
он им кричит:
- Привет моржи!
- Да почему мы моржи??
- Да потому что морды жидовские.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ИгорьС
1999-11-21

Пролетает волк над кустами и плюхается посреди
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису.
- Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон"
играешь?
- Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" -
то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Мудрила
1999-11-21

Заходит терминатор в отделение милиции
Заходит терминатор в отделение милиции. Все в шоке, и спрашивают его:
"молодой человек а что вы хотели?". Он сняв автомат с предохранителя
им отвечает:"Я,сынки, по объявлению. Отделению милиции трубуется
уборщица... Вот я и пришел немного мусор прибрать!!!"
Детей, Мужчин, Объявления, Полицию
Прислал АСПушкин
1999-11-21

В институте лекция
В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту
приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло.
Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить
на горшок.
Препод:
-Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста.
Это очень важный материал!
Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило,
позеленел весь.
И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную
кабинку и...
Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации.
Восхищенный голос из соседней кабинки:
-Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило!
Студент зло:
-Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!
Алкоголь, Демократию, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал комерсант
1999-11-21

Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли
Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине
лежит електрическая доилка.
Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили
Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй.
Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте.
Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил.
Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне.
Петка не знаю как.
В. Иваныч арет прочитай инструкцию.
Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1999-11-21

В запорожец въезжает шестисотый
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-11-20

Приходит к директору цирка мужик и говорит
Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него
12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с
маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами
и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы
овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,
прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Sash
1999-11-20

Короче, у мужика проблемы
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее
не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить
или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Daniil
1999-11-20

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Hочью она ему говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
- А сейчас будем делать ножки.
- Hееее!!! Пошел он в ж@пу - пущай на протезах ходит!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал Сигизмунд
1999-11-19

Приходит мужик, мрачный такой
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
1999-11-19

Новый русский с сыном отдыхают на природе
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Юлия Л.
1999-11-19

Майк Тайсон выходит на ринг снова
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Legioner45
1999-11-19

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину
Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,
как видишь, обе руки - женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом
и поняли друг друга без слов.
- Да... - прошептал Н.В.
- Да... - прошептала А.С.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась
особенно быстро.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
1999-11-18

Анонс следующей передачи С.Доренко
Анонс следующей передачи С.Доренко: "Наконец-то раскрыта тайна
убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки,
на которых виден маленький лысоватый человек в кепке.
Он и является убийцей! Подробности в передаче."
Животных, Кино, Мужчин
Прислал kokos
1999-11-18

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал сiber
1999-11-18

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том,
как выглядят их сиськи.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал NiKi
1999-11-18

Умер у старушки муж
Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу,
чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего.
Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом
глаза открыл и говорит:
- Ну, в общем, все более-менее...
- А как он там?
- Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
- А про меня спрашивал?
- Спрашивал.
- А про детей спрашивал?
- Ну спрашивал, спрашивал.
- А про брата?
- Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
- А что спрашивал?
- О, блин! Спрашивал, как жизнь.
- А вы что сказали?
- Сказал - нормально.
- А он что-нибудь просил?
- Нет.
- Точно?
- Да точно, точно.
- Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
- А, да, просил. Сигарет просил прислать.
- Ну вот. А куда послать?
- А я откуда знаю?
- Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
- Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты
он просил. А спичек не просил!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Сигизмунд
1999-11-17

Компания Крайслер, в виде эксперимента
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
Авто, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
1999-11-17

Сидят дед и бабка
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.
Деньги, Диету, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-11-16

Сидят мужики, отдыхают
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась,
еле ее оттуда уволок!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
1999-11-16

Встречаются две собаки
Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-11-16

Зима
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них
два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним
навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому
говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
Авто, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Ulika
1999-11-15

Мужик имел лошадь
Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
1999-11-15

Мужик примазывается к роскошной женщине
Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
1999-11-15

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда
обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил...
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал трям
1999-11-15

Опаздывает мужик (М) на работу
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
1999-11-15
Категории про