Мужчин

Категории про

В зад запоржца въезжает 600-й
В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва
и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п.
Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен.
Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $
быстро, я тороплюсь.
Те: дед да ты охренел.
Дед: а вы позвоните шефу.
Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы
в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен,
а он с нас требует, да с каждого.
Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали.
Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков.
Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали.
Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это
каждый у меня отсосет. Братва в в наезд.
Дед: звоните шефу.
Братва звонит, рассказывает ситуацию.
Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку.
Дают.
Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток.
Специально для Maria.
Авто, Демократию, Мужчин
Прислал Balashov
1999-10-31

Детский анекдот
Детский анекдот:

Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает:
- Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего...
На что Чапаев отвечает:
- Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился
домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал,
когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это
ежик и он будет жить с нами...
Алкоголь, Детей, Мужчин, Чапаева
Прислал Рауль
1999-10-31

Молодой еврей ест в день поста
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной,
но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай.
Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Врачей, Мужчин
Прислал Папасик
1999-10-31

Переведено с латинского свитка
Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."
на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось
уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет
наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону
уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать
их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,
а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.

Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,
что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех
непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,
что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,
и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего
и не предложив.

Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические
изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард"
крупно на этом заработает.

Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные
ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,
чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.

Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок
в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,
которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся
до нас, будет уже слишком поздно.

Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,
поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки
и калеча людей.

Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой
проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.

Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.

Плутоний
Девушек, Деньги, Животных, Конец Света, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
1999-10-31

На уроке закона божьего священник говорит детям
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал нюта
1999-10-31

Приводит парень домой девушку и говорит
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут.
А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите,
а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
- Да ничего.. Она готовить не будет!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
1999-10-30

Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит
Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить"
часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после
объяснения - зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
1999-10-29

Идут учения Флота НАТО
Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют
учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется
от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту.
Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена
ракета, вбегает радист и докладывает:
- Капитан, вам телефонограмма от Адмирала!
Капитан:
- Читай громко, сынок!
Радист читает:
- Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было
не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.
Капитан:
- Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!
Армию, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
1999-10-29

Летит самолет американских авиалиний
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта
Авиацию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал abdula
1999-10-29

Летит самолет
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Смелька
1999-10-29

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
Мужчин
Прислал stanley
1999-10-28

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Руслан
1999-10-28

Дочь нового русского пишет сочинение
Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная...
И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1999-10-28

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит..?
Детей, Мужчин
Прислал Илана
1999-10-27

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!
Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал CheBurashka
1999-10-27

Собрались мужики как-то на утиную охоту
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет...!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал R00T
1999-10-27

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик
открыть.
Буратино, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал AК82
1999-10-27

Решил один мужик завести домашнее животное -
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Соседей
Прислал Аллочка
1999-10-27

Американский анекдот
Американский анекдот.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Руслан
1999-10-27

Женился один мужик на японке
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло -
настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно,
медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
1999-10-26

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Dmitry42
1999-10-26

Сидит парень с удочкой на берегу пруда
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор
и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за
нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а
на вашем червячке нет купального костюма.
Деньги, Мужчин, Рыбалку
Прислал Пацан
1999-10-25

Слышал новость?
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
Мужчин
Прислал Piuytr
1999-10-25

Едит новый русский на Жопорожце
Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной
и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает:
-Ты чо браток, разорился?
-А ты шта газеты не читаешь?
-Избирком еща проехать нужно!
Мужчин, Новых Русских
Прислал Ulika
1999-10-24

Василий Иваныч
Василий Иваныч:
- Анка, я тебе как больше нравлюсь - с усами или без усов?
- Ты мне, Василий Иваныч, больше без трусов нравишься!
Мужчин, Чапаева
Прислал Piuytr
1999-10-24

Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище
Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман
короче страшно.
- Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят
вампиры.
- (М) Да может и ходят.
- (Ж) спрашивает, а вы их боитесь.
- (М) Нет я уже был женат.
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-10-24

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
-Пьете? Спрашивает врач.
-Пью.Отвечает мужик.
-Будете дальше пить-ослепните!
-Эх,бля,прощай мои глазки.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
1999-10-24

Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки
Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит:
- Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть?
- Нет, брат Пушкин, не слабо.
- Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть!
- Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим?
Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку.
Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено
повешенному быть, тот не утонет!"
Животных, Мужчин, Пушкина
Прислал Смелька
1999-10-24

Русский в заграничной гостинице звонит портье
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!
Мужчин
Прислал Sprait
1999-10-24

Едут два в лом пьяных мужика на крутой
Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке.
Их конечно же останавливает ГИБДДшник.
Медленно опускается стекло.
Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы.
Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку.
Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит
Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению
мы не можем сейчас ответить ...
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
1999-10-24
Категории про