Мужчин

Категории про

Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000
Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000. Запустил, приложений
пооткрывал, кнопочки разные потыкал. Система - хлоп! - и повисла.
Из колонок голос:
- У-у, юзер глюкавый!!!
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал kelte
1999-09-26

Урок истории у новых русских
Урок истории у новых русских:

Короче поссорилась наша братва с татарской братвой.
Сходняк порешил забить стрелку на куликовом поле,
Собрались...
Выходит от наших авторитет Пересвет, и от них бугор Челубей.
Наш и базарит:
"А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?"
И давай тут друг друга валить по беспределу....
Мужчин, Школу
Прислал macho
1999-09-26

Опытная проститука делает минет
Опытная проститука делает минет, потом вдруг поднимает голову
и смотритв глаза мужику: "Ммм.. Тот самый вкус !"
МММ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
1999-09-26

Крупнейший грузинский авторитет Вагил
Крупнейший грузинский авторитет Вагил,держащий весь Тбилиси
влюбляется в девушку из очень приличной семьи.Он безуспешно
пытается удивить ее своим размахом и крутизной и решается
на отчаянный шаг-приглашает ее в театр. Собирает братву и говорит,
чтоб все в натуре бля, беру первые четыре ряда, чтоб все чистые
и бритые и на культуре в натуре.
На следующий вечер в театре вся Тбилисская братва -на культуре
на первых четырех рядах.
Первый акт - братки изнывают но помня наказ молчат.
Второй акт - гробовая тишина ,на антракте никто ни капли.
Завершение спектакля - братва шушукается, встает Вахтанг немалый
парень габаритов 2х2 и говорит на весь зал обращаясь к Авторитету
сидящему на балконе с дамой.
Ми весь зал тут рот ибали-поворачиваясь к авторитету
КРОМЕ УВАЖЯЕМИЙ ВАГИЛ И ЕГО БЛЯДИ.
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал василий
1999-09-26

Молодой парень собирается жениться на девушке
Молодой парень собирается жениться на девушке с хутора,
по ее настойчивой просьбе он едет знакомиться с ее отцом
и просить ее руки.
Приехав в хутор видит старого хохла и сразу приступает к делу,
батьку дай свою дочьку в жинки мне.
Старик говорит так сразу дело не делается иди ка ты сначала
поимей нашу корову.
Парень возвращается через час и говорит ну что теперь то получу
благословение?
Старик говорит нет теперь имей овцу.
Парень имеет овцу,возвращается и опять с вопросом Ну а теперь?
А теперь свинью,парень уходит имеет свинью возвращается.
Старик и говорит ну видать ты ее сильно любишь-женись.
Парень говорит на ххх мне твоя дочь - скажи лучше сколько за свинью
хочешь.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал abdula
1999-09-26

Женщина обратилась к доктору с жалобой
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-09-26

Мужик уходит от любовницы
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".
Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
1999-09-26

Поле Чудес
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
1999-09-26

Новый русский купил говорящего попугая
Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему
приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что
попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился
и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси
и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что
на противоположной стенке расположено распятие Христа.
Он и спрашивает:
- Мужик, давно висишь?
- Да уже 2000 лет.
- Ну и наговорил же ты.
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Untitled
1999-09-25

Дорогой, у тебя
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
1999-09-25

Приходит молодая женщина к врачу
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела
ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь,
которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку,
видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями,
говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
1999-09-25

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал diletant
1999-09-25

Одному мужику на СТО продали аккумулятор
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-09-24

Один мужик, решивший жениться
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал kelte
1999-09-24

1965 год
1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески
"Универмaг", "Kультмaг", "Спортзaл",... про себя думaет
- Дa-a-a.. В городе культурa выше - вместо двух слов все
в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице:
- Девушкa, покaжите мне зимпaльто.
- Вaм что, доху?
- Hет, доко.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Студентов
Прислал mrpop
1999-09-24

Восходит альпинист на Эвеpест
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
1999-09-24

А что такое "зеленые"?
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
1999-09-23

Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел
Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри -
доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
- Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
- Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же
никуда не годится - все такое маленькое.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац).
- Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец).
- Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох...
......клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац......
Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами,
то правой, то левой рук...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Владимир
1999-09-23

Один художник пришел в картинную галерею и спросил
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,
много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая
на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-09-23

Шереметьево
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-09-23

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку.
Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже
смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол,
начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор
сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла
и сделала сальто назад.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него
за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Mrak
1999-09-22

Приехал новый русский в церковь
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для
подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал -
ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...
'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает
в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла
выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет
к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!
Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал dimmy
1999-09-22

Ползет по пустыне мужик
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
1999-09-22

Встречаются два владельца модных салонов одежды
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Абрамовича, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
1999-09-22

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Balashov
1999-09-21

Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен
- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-09-21

Одна мама пришла к психиатру с жалобами
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-09-21

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-09-21

Одному новому русскому доктор сказал
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи
себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь
бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись
в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал Naja
1999-09-21

Почему собаки при встрече нюхают
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Животных, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-09-20
Категории про