Мужчин

Категории про

Сколько вы возьмете за покраску моей
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! -
воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень
покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
Мужчин
Прислал alex_24
1999-09-05

Реклама для НТВ
Реклама для НТВ:
Вы же не купите своему сыну пианино, у которого только 10 процентов
пальцев...
Детей, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал izverg
1999-09-05

Не так плохо быть дедушкой
Не так плохо быть дедушкой....как спать с бабушкой.
Девушек, Мужчин
Прислал Beery
1999-09-05

Пришел мужик на одну фирму устраиваться
Пришел мужик на одну фирму устраиваться.
Его там босс спрашивает:
- Где последний раз работали?
- В Туйме!
- Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?
- Йабинович!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
1999-09-04

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал zloy
1999-09-04

Идет (м)ужик и видит (п)астуха
Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Черные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А черные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык черные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
1999-09-04

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там -
ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Девушек, Мужчин, Новых Русских
Прислал Shura
1999-09-03

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Мужчин, Новых Русских, Чукчу
Прислал pricolist
1999-09-03

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Николай 13
1999-09-03

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал ириска
1999-09-03

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
- Тот который, может принести сразу две чашечки
кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
- Та, которая съедает последний пончик.
Армянское Радио, Девушек, Мужчин
Прислал Ять
1999-09-02

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,
у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал zenjam
1999-09-02

На учениях
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал МаксимК
1999-09-02

Пять мужиков попадают на необитаемый остров
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал quark
1999-09-01

15.00
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
1999-09-01

Супруги со стажем занимаются любовью
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-08-31

Разговор девушки и парня
Разговор девушки и парня.
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые
и не способные на Поступок!
- Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи
с тобой даже зубы почистил!
- Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну слава Богу...
- Я не чистил зубы!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
1999-08-30

Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит
Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:
у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз,
чтобы ее не будить.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
1999-08-30

Идет хохол по дороге и видит
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
Детей, Мужчин, Украину
Прислал Shadow
1999-08-30

Сидит мужик дома
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
"Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет."
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
1999-08-30

Новый русский заходит в магазин ТКАНИ
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прет.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский
говорит:
- О, мля, чиста то че надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Журналист
1999-08-30

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Аллочка
1999-08-30

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Думу, Животных, Мужчин, Науку
Прислал necto
1999-08-30

Идет выпускной экзамен в школе каратэ
Идет выпускной экзамен в школе каратэ.
Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает
КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все,
экзаменатор задает вопрос:
- Удар ногой в голову, что будете делать?
- Поставлю блок
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал wikki
1999-08-29

Парень(П) - Сан Саныч (СС)
Парень(П) - Сан Саныч (СС)! Мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять!
(СС) - Ты УВЕРЕН?
(П) - Ну ?!?!?
(СС) - Она конечно любит лук и цветы, но она НЕНАВИДИТ небритых
мужчин.
(СС) - Gillete Mach 3!
(П) - Давайте ! Давайте!
(Девушка) - Привет Сереж.
(Д) - Небритых терпеть не могу.
(П) - Я тоже.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
1999-08-29

Звонит мужик по телефону
Звонит мужик по телефону:
-Это прачечная?
-Нет это сартировачная.
-Это где вщи сортируют?
-Нет это где сартиры чистят!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
1999-08-29

Сильно побитого мужика привозят в больницу
Сильно побитого мужика привозят в больницу.
Доктор само собой спрашивает, как мол случидось?
... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф.
Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась
и не угодила шаром прямо в стадо коров.
Я, как джентельмен, пошел его искать.
Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он.
Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
1999-08-29

Афоризьм №6 от 21 августа
Афоризьм №6 от 21 августа:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо...
6: o o o o o
ужасно плохо никак хорошо отлично

Я проголосовал за "отлично"! :)))

.sb.
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1999-08-29

Один мужик решил проверить есть у его жены
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1999-08-29

Мужик приходит к парихмахеру и грит
Мужик приходит к парихмахеру и грит:
-Три (3) и покороче!
-Что три?, -спрашивает мастер.
-Волосы, борода и п@здежь
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
1999-08-29
Категории про