Мужчин

Категории про

Село
Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт).
День бухают.. два.. три... на седьмой день:
Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну";
- Та Вы шо!?
- А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать.
- Та идить Вы...
Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит..
- ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О
- Мовчи, пи@арас... :-/
Мужчин
Прислал Vovozka
1999-08-22

Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины
Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины вечером:
- Спокойной ночи!
(с)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
1999-08-22

Вовочка благодарит своего дядю
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.
Вовочку, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал бублик
1999-08-22

Мама, а папа меня в метро заставил уступить
-Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
-Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
-Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?
Девушек, Детей, Метро, Мужчин
Прислал aauu
1999-08-22

Патрулирует один полицейский ночные улицы
Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно
проблюется...
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал литвинов
1999-08-22

Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
1999-08-22

Мужик хвастается перед девушкой
Мужик хвастается перед девушкой:
- Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
- Да не нужны вроде...
- Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет?
- Ну нужны...
- А сколько?
- А может не надо...
- Надо-надо, говори сколька?
- Ну рублей десять...
- Нее, столько нету...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
1999-08-21

Мужик выпивал в баре и вышел отлить
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время
заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.
Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит
к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу,
разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит
(грозно так):
- Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!!
Мужик (облегченно):
- Ффу, а я думал ударишь...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал niva 228
1999-08-21

Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается
Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный
перевод с английского)...

Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях
по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты
с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" -
сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался
до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал
с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду,
только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень
подумал и согласился.

...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона
взволнованный паренек звонит домой к матери.
- Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание
в Америке!
- У меня нет сына...
- Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!
- Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру
изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.
И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?
Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу
тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал микс
1999-08-21

Один дрессировщик шел по базару и увидел
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
Детей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Варюша
1999-08-21

Весна
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал йцукен
1999-08-21

Сидит мужик в приемной у врача и причитает
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
1999-08-20

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают...
Мужчин
Прислал DNK
1999-08-19

Электронная коммерция
Электронная коммерция

Встречаются два новых русских:
- Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
- Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой
нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
Интернет, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1999-08-18

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Врачей, Мужчин
Прислал babka
1999-08-17

Заползает к психиатру человек
Заползает к психиатру человек.
- Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Врачей, Мужчин
Прислал Ерлампий
1999-08-17

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце"
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
1999-08-17

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Детей, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
1999-08-16

Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться
Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом.
Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает
свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-08-15

Разговор двух живописных бабуль
Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина,
что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
1999-08-15

1944 год
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин, Науку, Одессу
Прислал вабков
1999-08-15

Сынок, ну скажи наркотикам нет
- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Нееет!
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал NePetya
1999-08-15

Сидит мужик на кухне
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
1999-08-15

Кто такой пижон?
- Кто такой пижон?
- Человек, у которого пи жен...
Животных, Мужчин
Прислал eli
1999-08-15

Идет мама с ребенком по улице
Идет мама с ребенком по улице. Ребенок ноет, что он хочет пить,
мама его успокаевает. Ребенок опять начинает ныть, теперь что
он хочет есть, мама опять его успокаивает. Подходит к ним молодой человек:
- Вы знаете, я уже попробовал дрочить вприсядку, и мне страшно
понравилось! Да дайте ж, наконец, ребенку апельсин!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1999-08-15

" Папа, а почему они нас называют
- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.
Армию, Детей, Мужчин
Прислал гуру
1999-08-15

Новый русский зашел в магазин
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Dmitry42
1999-08-15

Купил мужик поросенка, выкормил его
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал aleksandr
1999-08-15

Спорят русский и англичанин по поводу того
Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше.
Русский:
- Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете.
Возьмем to be: I'm, he is, we are - сплошной бардак.
Англичанин:
- Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол "идти":
Я похуярил
Ты ... еби отсюда
Мы пиздюхаемся
Они приперлись
Мужчин
Прислал Арес
1999-08-14

Мужик заходит в кафе
Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите
мне просто ложку и вилку".
Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое
с вилкой и заявляет:
"Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне -
грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты."
Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку
с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит
к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.
Повариха: "Ты что, ох@ел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..."
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется
над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой,
удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал DNK
1999-08-14
Категории про